Pasaroiu’ cu păsarica pe o ramura într-o atmosfera romântica:
Pasaroiu’: — Ia zi mai, Pasarico, și noi o smecherie ceva?
Pasarica tup, tup sare mai incolo pe ramura: — Hai mai, pasaroiule chiar așa ma știi?
Pasaroiu’ tup, tup după ea: — Hai mai pasarico una mica, ca pe vremuri!
Pasarica tup, tup mai incolo: — Hai ma, ce naiba.
Pasaroiu’ tup, tup după ea nervos: — Hai mai, Pasarico, pai ce facem aici?
Pasarica tup, tup și cade de pe ramura într-o balta.
Morala: Cu cât preludiul e mai lung, cu atat păsarica e mai uda.
Vand prezervativ 50 cm parcursi, toate dotarile:
— ABS (anti braking sistem);
— EBD (Ejaculation by distance );
— Navigator cu GPS (pt virgini sa știe unde tre sa ajunga);
— ACS (Alchoolic control system — dacă ești manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit);
— TRC (control al tractiunii — dacă femeia e galeata, sa nu cazi dreaq în ea);
— dotata cu biXenon, stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus în pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil.
Care sunt avantajele dacă ai depasit vârsta de 55 de ani ?
1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesați de tine.
2. În caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati.
3. Nimeni nu se asteaptade la tine ca sa alergi undeva.
4. Dacă seara ești sunat după ora 21h00 ești întrebat — Nu te-am trezit ? —
5. Oamenii nu se mai întreabă dacă ești ipohondru.
6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea.
7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza.
8. Poti cina și la ora 4h00 dupa-amiaza.
9. Poti trai fără sex, dar fără ochelari nu.
10. Te angajezi în discutii serioase despre sistemul de pensii.
11. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare.
12. Nu mai incerci să-ți sugi burta dacă cineva intra în incapere.
13. În lift canti împreună cu difuzorul
14. Ochii nu ti se mai strica.
15. Incheieturile îți prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie.
16. Platile facute catre asiguratorii de sănatate în sfârșit incep sa-si arate roadele.
17. Secretele tale sunt în siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele.
18. Nu-ti mai aduci aminte cine ți-a trimis mail-ul acesta.
19. Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari.
20. Poti trimite aceasta lista la toate persoanele de care îți mai aduci aminte.
Un englez, un francez și un român se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
— Soția mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toată lumea intoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes și Rolls Royce, iar pentru fiecare mașina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cât de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea..
Francezul:
— Soția mea este deosebit de frumoasa și atractiva. În afară de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cât de libeștina este nevasta mea, dar sa va dati seama cât este de frumoasa, ca în afară de mine mai sunt încă cinci bărbați inebuniti după ea.
Romanul:
— Maria mea are un cur mare.. Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineața când plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Și când vin de la serviciu încă mai tremura carnea pe curul ei.. Nu va spun asta ca sa vedeti cât este de mare curu Mariei, ci cât este de scurta ziua de munca la noi..
O firma da un anunt ca angajeaza bodyguardzi, iar pe anunt mai era precizat ca fiecare candidat trebuie sa se prezinte cu soția. Un cetatean vede anuntul și se duce cu soția acolo. Intra inauntru și i se adreseaza un angajat al firmei respective:
— Ati venit pentru inscriere?
— Da
— Soția unde este?
— Afara.
Va dau un pistol, cu care trebuie sa va duceti afară și sa trageti în soție! asta este prima proba !
Cetateanu:
— Ma omule, ati inebunit cu totii? ce ati patit?
Mai târziu, alt cetatean — Aceasi poveste
A două zi, vine un țigan:
— Domnule, am auzit ca angajati de-aia!
— Asa este! unde e piranda ta?
— Afara!
— Uite, ia pistolul asta și du-te și impusc-o!
Se duce țiganul afară și se aud pocnituri, zgomote mari…
Intr-un târziu, vine țiganu inauntru:
— Ma omule, ai innebunit? A trebuit sa o omor cu scaunul ca mi-ai varat gloante oarbe!
Un apel telefonic la o agentie de turism:
— Faceti excursii în Egipt?
— Da, desigur..
— Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
— Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba..
— Stop.. Nuveiba. Nuveiba e bine!
— Când doriti sa plecati?
— A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame..
Sora lui Bulă era la ciclu.
Se duce repede la ma-sa:
— Mami, ia uite ce am aici!
— Du-te la taica-tu și întreabă-l.
Ajunge la tacsu.
— Tati, ia uite ce am aici!
— Nu știu eu, du-te la Bulă.
Se duce la Bulă.
— Ia uite Bulă!
Se uita la ea, o ia repede de mâna și o duce la ma-sa.
— Ia uite mami, proasta asta si-a taiat p**a!
Un om avea un miriapod ca animal de casa.
Intr-o dimineața, omul îi spune miriapodului:
— Miriapodule, adu-mi ziarul te rog!
Peste 30 de minute, omul iese furios în gradina și spune:
— Miriapodule, ti-am spus sa-mi aduci ziarul acum 30 de minute.
— Imediat, răspunde miriapodul, incaltand ultimul pantof…
Unui tip i s-a stricat trabantul într-o intersectie.
Un domn cu un BMW se ofera sa-l ajute. Leaga trabantul de bmw și porneste la drum.-dak viteza e prea mare, sa claxonezi ca eu o sa incetinesc, zice domnul.pe lângă ei trece o tipa cu un mercedes periculos.domnul nu se lasa mai prejos și intra în depasire.
Din spate tipul cu trabantul claxona în disperare. A două zi, stire de senzatie: un mercedes s-a luat la intrecere cu un BMW iar din spate un un trabant tot claxona ca sa-i depaseasca!!
Bulă era milionar. Și i-a sarbatorit nevestei implinirea a 40 ani la cel mai de lux restaurant din Craiova ( e așa ceva?). Zice:
— Dragoste, ce vrei? Caviar, un Jaguar, o haina de blana, un colier cu diamante?
Raspunde Bulinda:
— Vreau DIVORTUL !!!!!
Se enerva Bulă la culme și scrisnii prieteneste din dinti:
— Etete.. la ea.. sa știi ca n-am planuit sa cheltusesc chiar așa de mult.
La volanul masinii sale, în drum spre biserica, un preot trece pe lângă o calugarita care mergea pe jos. Se oprește și se ofera sa o duca până la manastire. Ea accepta, urca în mașina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe.
Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru câteva momente controlul autovehicolului.
După ce reuseste sa stapaneasca din nou mașina, pune dîntr-odată mâna dreapta pe picioarele maicutei.
Ea il priveste și spune:
— Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage, dar repeta faza.
— Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din cap pana-n picioare și retrage din nou mâna de pe picioarele pasagerei, balbaind
— Îmi pare rau, sora, trupul îmi este foarte slab.
Ajung la manastire, cauta Psalmul 129:
— Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria.