Tiganca își ducea copilu la scoala. Pe drum copilu vede un magar cu p**a sculata. O întreabă pe ma-sa:
— Mama, ce e aia?
Ma-sa:
— Nimic!
A două zi duce țiganul copilu la scoala. Pe drum copilu iar vede magaru cu P**a sculata. Il întreabă pe ta-su:
— Tata, ce e aia?
Ta-su:
— O p*** de magar!
Copilu:
— Pai mama a zis cu nu-i nimic!
Ta-su:
— Pai, aia pentru ma-ta nu-i nimic!!
O fata draguta intra la doctorul dermatolog.
— Ce sa întâmplat? Ce problema aveți?
— Domnule doctor am o mancarime intre degete la picioare
— Uite reteta asta și cu aceasta vaseluina sa te ungu de două ori pe zi.
Fata revine de câteva ori la doctor sii spune ca chiar dacă a schimbat de câteva ori reteta, tratamentul nu are efect, ba chiar din contra o manincas și mai tare.
— Bine.Te rog pune-ti piciorul pe scaun sa văd despre ce-i vorba, caci până acum nu m-am uitat.
— Domnule doctor am uitat sa va spun de la început ca de fapt ma mănânca intre degetul mare de la piciorul drept și degetul mare de la cel stang.
Vine Ion acasă foarte fericit și multumit de sine:
ion:tu, marie, am facut o afacere f buna.
maria: ce afacere mai, ioane
ion: mi-am luat garaj. Maria:ioane io nu vreau sa te contrazic dar…. Ion: taci tu, din gura ca e garaj de caramida, are incalizire, apa tot ce îi trebe
maria: ioane io nu vreu sa te contrazic da… Ion:taci tu, din gura ca l-am luat și ieftin. Maria :ioane io nu vreau sa te contrazic da noi nu avem mașina.
ion: taci tu din gura io ti-am zis ceva knd ti-ai luat sutien?
Undeva pe autostrada, accident de mașina.
Vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
Domnule va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit, zise polițistiul..
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
— Nu.
— Atunci cine era domle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți un norocos domle!!
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
Opreste un tip o gagica pe strada.
— Dacă va dau 100 dolari ma lasați sa va musc sanii?
— Du-te dom le de aici, lasa-ma-n pace.
Se duce tipul după colt și asteapta… când apare tipa:
— Dacă va dau 1.000 dolari ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm… nu dom le, du-te de aici.
Se duce tipul după urmatorul colt, apare gagica…
— Dacă va dau 10.000 dolari ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…
Se duce asta cu ea, tipa își desface bluza și scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul începe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. … la care tipa:
— Da ce faci dom le, nu-i musti?
— Mmm… Neah, costa prea mult!
Ion și Maria noaptea în pat.
Mariei îi vine chef de proștii, și nu știe cum sa-i spună lui Ion.
— Ma, Ioane, mie mi-e cam frig!
— Ia, fa, patura asta.
— Ma, Ioane, mie mi-e tot frig!
— Ia, fa, și plapuma.
Vazand ca nu se prinde Ion, Maria îi spuse:
— Ma Ioane, știi, am și eu o gaura..
— Vezi fa, pe acolo te trage curentu.
În fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie Cersetor evreu și pe celalalt Cersetor creștin.Iasa în zi de sabat rabinul de la serviciul divin și îi arunca o suta de lei celui pe care scrie Cersetor evreu apoi îi spune celui pe care scria Cersetor creștin:
— Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga. Du-te și tu la catedrala la ai tai!
După ce pleacă rabinul îi zice cersetorul creștin celui evreu:
— I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi se facem afaceri!
3 lilieci stateau într-un pom. unul dintre ei zboara, iar după cinci minute se intoarce plin de sange, și întreabă :
— ba, vedeti voi turla aia? acolo am fost eu acum și am mâncat 5 porumbei!
auzind astea, pleacă și cel de-al doilea, se intoarce după 10 minute plin de sange și întreabă:
— ba, vedeti voi podul ala? acolo am fost eu și am mâncat 7 porumbei!
enervat pleacă și cel de al treilea și după numai 1 minut se intoarce plin de sange și întreabă:
— ba, vedeti voi stalpul ala de acolo?
— da ma, il vedem!
— eiiii, eu nu l-am vazut!!!
Bush il suna pe Base pe firul rosu: — Traienel! Nu ma lasa! în urma crizei economice cu care ne confruntam America a rămas fără toate fabricile de prezervative. O adevărata catastrofa pentru poporul american!
— Jorjel, — Raspunde Base, — Tu știi ca poporul român este totdeauna gata să-ți sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, — Zise Bush, — Este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Da, vom rezolva imediat, — Il linisteste Base
— Minunat, — Se bucura Bush, — Da ai putea sa mai faci ceva?
— Ce anume?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm și diametrul de 5 cm?
Ia te uita ce penisuri la americanii ăștia !! nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
— Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat după convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! — Raspunse omul.
— Mai e o mica problema, — Zise Base, — Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm și diametrul de 5 cm.
— Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
— Da, — Spuse Base, — Pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil MAde un ROMANIA. MEDIUM SIZE.
O zi obisnuita de lucru:
Te trezești,
Nokia,
Colgate,
Nescafe,
Hochland,
Orbit.
Renault,
Compaq,
Epson,
Nokia,
Nokia,
Nokia.
McDonalds,
Coca-Cola,
Orbit.
Compaq,
Epson,
Nokia,
Nokia,
Nokia.
Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia…
Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.
— Ce frumoasa este luna Martie ! Pasarelele își cauta de cuib, pamantul se trezește la viața, zapada și frigul au disparut, pomii incep sa-si umfle bumbii…De luna Martie, ma leaga cele mai frumoase amintiri din viața mea !…
— Iubitule, dar noi, ne-am cunoscut în luna Mai !
— Pai, eu, ce spun !