Un punker urca într-un autobuz. În cap avea o creasta colorata verde, rosu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de carpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact în fața unui batran, care se tot holba la ea.
— Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nici o tampenie când erai tânăr?
Batranul:
— Ba da. Odata, m-am imbatat și am facut sex cu un papagal. Ma gandeam dacă nu cumva ești fiica mea.
Un tip se hotaraste sa-si cumpere un animal de companie. Merge la un magazin specializat, și plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul în jos. Se opreste, se uita la el și zice cu voce tare:
— Ce-o fi patit papagalul asta?
— M-am nascut asa, sunt un papagal fără picioare.
— Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam și mi-a răspuns.
— Sigur ca da, sunt un papagal foarte inteligent și foarte cult.
— A, da? Atunci răspunde-mi la asta: cum te ții de bat dacă n-ai picioare?
— Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai întrebat.. Folosesc penisul, il dau de câteva ori dupa
bat.. nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
— Incredibil! Intr-adevar poți intelege ce zice lumea și răspunde?
— Desigur! Vorbesc româna, spaniola și engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie și sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200 euro .
— Prea mult pentru mine!
— Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am
picioare. Ofera-i patronului 20 euro .
Plateste tipul 20 euro, ia papagalul și merge acasă. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit.
Intr-o zi când ajunge acasă de la munca, papagalul îi face iar semn cu aripa sa se apropie.
— Nu știu dacă să-ți spun sau nu, e despre nevasta-ta și poștaș..
— Cum?!
— Bine, azi dimineața când a venit poștașul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta
lenjerie intima.
— Si?!
— După aceea, poștașul a intrat și a început s-o mangaie.
— Sfinte dumnezeule! Și mai ce?
— I-a scos sutienul, chilotii, s-a asezat în genunchi și a început s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand, coborand, pe la buric, în jos, în jos.
Papagalul tacu un timp.
— Și ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeste papagal nenorocit!
— Îmi pare rau, dar nu mai știu. Mi s-a sculat și am căzut de pe bat..
Un român merge în insulele Caraibe. La restaurant probeaza și el meniul specific insulelor.Din intanplare acest meniu era alcatuit din melci.
Comanda omul melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci și omul se apuca de mâncat.
Incearca sa intepe primu melc cu furculita, melcu tusti, sare pe tavan.
Mai încearcă odata, la fel.
Se supara omul , ia melcu în mâna și începe sa suga cochilia cu spor ca sa scoata melcu afară.
Din cochilie melcu tinandu-se de marginea cochiliei zice:
— Aaaah, încă putin, încă putin!
Cica un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa.
Irlandezul își deschide pungă cu mancare și zice:
— Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat! Dacă și mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide pungă și zice:
— Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Dacă mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
— Din nou lasagna! M-am saturat! Dacă mâine e la fel, ma arunc!
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeași mancare, se arunca și moare, mexicanul se arunca și moare și el, blondul idem, se arunca și moare.
La inmormantare… Nevasta irlandezului:
— Dacă stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
— As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dacă as fi știut!
acum toată lumease uita la nevasta blondului… Și se uita… Și se uita… La care nevasta blondului zice:
— De ce va uitati la mine?! El își făcea singur pachetul!
O femeie intra în cabina de confesiune și il întreabă pe preot dacă este bine sa utilizeze anticonceptionale.
— Sa nu folosești așa ceva, fiica mea- îi spune preotul Ele sunt impotriva legii lui Dumnezeu. Mai bine bea un pahar cu apa.
— Inainte sau dupa?- întreabă femeia.
— În loc de!- răspunde preotul.
Ceausescu cere de la Securitate: aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.
Spune Ceausescu: De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune, dar sa te vad, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cât se gandeste și spune:
Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
Nu cu mine, am spus!
Da’ cine-a spus ca cu tine?
Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il întreabă pe tatăl sau:
Tata, mie de ce mi se spune Pana de vultur?
— Ee, fiule…pentru ca atunci când te faceam pe tine un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp, fiul cel mijlociu apare la tatăl sau:
Tata, mie de ce mi se spune Coada de lup?
— Ee, fiule…pentru ca atunci când te faceam pe tine un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare și fiul cel mic. Insa batranul indian i-o taie din scurt:
— Tu sa taci, Cauciuc gaurit!
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca în parc, plangand de se rupea camesa pe el.
Un tip trece pa linga el si-l întreabă de ce plange. Printre lacrimi, batrinul răspunde:
— Iubesc o fata de douazecisicinci de ani..
— Și ce-i rau în asta?, întreabă tinarul. Continuind sa plinga, mosul răspunde:
— Nu intelegi.. În fiecare dimineața, înainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prinz vine acasă, îmi pregateste masa și apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cit de repede poate și mai facem o repriza de sex. Iar după cina, toată noaptea facem dragoste incontinuu.
— Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o virsta așa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul răspunde:
— Am uitat unde stau..
Ceausescu împreună cu Elena, în vizita de lucru la Paris. La Luvru, în fața unui tablou, Elena exclama:
— Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
— Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
— Uite, un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
— Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
— O, asta nu ma poate insela: E Tiganca lui Grigorescu!
— Nu, doamna. Ne aflam în Salonul oglinzilor.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.
In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
Mircea cel Mare, care prima data a fost batran, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face în tot felul, ca pe o albie de porci.
Când Baiazid il întreabă arogant Tu ești Mircea?, domnitorul român nu se pierde cu firea și îi răspunde la fix:
— Da-mparate! până la urma Mircea cel Mare, desi batran il va ingenunchia pe trufasul otoman cu câteva proverbe și zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit și la noi în Romania și au cerut pamant și de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face și s-a dus de-a berbeleacul cu pleava spulberata, c-au rămas doar câteva de bucati de eniceri și spahii fugind, dintre care este amintita inspre Dunare, o mina.
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. Vecinii de la etajul 5 au ieșit la o tigara la balcon.
Unul din ei il suna pe celalalt si-i zice:
— Vecine, când e ziua ta de nastere? 12 februarie?
— De ce?
— Vreau sa-si cumpar niște jaluzele pentru geamuri..m-am saturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Intreaba și celalalt:
— Dar ziua ta când e? 12 ianuarie?
— De ce? întreabă primul, intrigat.
— Vreau sa-si fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e soția..a mea sau a ta..