Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati.
Când baga banii în sac aude o voce:
Iisus te priveste!.
Se uita în toate partile…nu vede nimic.
Baga bijuteriile în sac și iar aude o voce:
Iisus te priveste!.
Vede de data asta un papagal care îi zice pe mine ma cheama Moise, da’ sa știi ca Iisus te priveste!
Hotul rade și întreabă:
Ce tâmpit își boteaza papagalul Moise?
Papagalul: același tâmpit care si-a botezat dobermanul Iisus .
Intra unu într-un bar, afumat rau, se tranteste într-un scaun, și comanda un whiskey. Barmanu zice , politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic și pleacă.
Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omu, s-arunca în taburet, și comanda un whiskey.
Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane și injura omu, da se cara vartej pe ușa afară..
După încă vro 5 minute, iara navaleste omu în bar, iar se priponeste într-un scaun, și comanda-un whiskey.. Barmanu Ii zice iar, de data asta raspicat, ca nu incape în discutie, ca omu-i mult prea beat .. la care bețivanu izbucneste în plans:
— Domle, nu mai pot, pentru numele lu Dumnezo, da tu în cate baruri mai lucrezi ?!??
Era odată la un spital de nebuni. Intr-o dimineața trece doctorul prin fata balconului lor. Toti au facut pipi în capul doctorului numai unul nu.
Doctorul îi zice asistentei sa-l aduca în biroul lui sa vadă dacă mai e nebun, de ce el nu a facut ca ceilalti.
DOCTORUL: Ma, tu de ce nu ai facut pipi în capul meu?!
NEBUNUL: Da tu crezi, ca eu is prost să mă urinez ca să mă tragi tu de pipi-n jos?
O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat.
Acesta îi spune ca dacă vrea sa slabeasca 10 kg trebuie sa alerge timp de o luna.
Blonda urmeaza sfatul medicului si, fericita, după o luna îi da telefon sa-i spună ce mult a slabit.
La sfârșitul conversatiei, il întreabă:
— Și acum cum pot sa ajung acasă? 300 de km este o distanta destul de mare.
In tramvai, Bulă statea pe un loc rezervat pentru gravide. Vine o blonda și se aseaza în fața lui.
— Ar trebui sa-mi oferiti locul, zice blonda. Sunt gravida.
— Va rog să mă scuzati, zice Bulă ridicandu-se. Nu prea se observa. De când sunteți gravida?
— De un sfert de ora. De-ati sti ce ma dor picioarele!
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau: — Da. bine. nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastră m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: Sfat la masa de seara — 50.000 lei?
— Va aduceti aminte, atunci la cina, v-am recomandat știuca în sos de vin.
Când Eleanor Abbott din San Diego s-a insănatosit de poliomielita în 1940, ea a început sa fabrice jocuri și activitati pentru tinerii bolnavi. Una din inventiile ei s-a numit Candy Land. Prietenilor ei tineri le-a placut jocul atat de mult incat ea a s-a angajat imediat la Milton Bradley Company unde a fost imediat acceptata. De atunci Candy Land a fost international acceptat ca fiind primul joc pentru copii.
Un grup de studenti la o fabrica de produse din latex.
Ajung în fața unei mașinarii care facea: fiiisssss, poc; fiiiissss, poc.
Unul dintre studenti întreabă:
Ce face mașina?
— Biberoane, răspunde ghidul.
— Și de ce face fiiisssss, poc; fiiiissss, poc?
— Fiiisssss când îi da forma de biberon, și poc când il gaureste pentru a putea suge copilul, il lamureste ghidul.
După câteva minute ajung în fața unei alte mașinarii care făcea :fiiisssss, fiiisssss, fiiisssss, poc.
Ce face mașina, întreabă același student curios?
— Prezervative, răspunde ghidul.
— Bine dar nu inteleg, spune studentul mirat. Face fiiisssss sa-i dea forma. Dar ce rost mai are poc?
— Din patru prezervative ultimul il gaurim. Da bine la afacerea cu biberoane, răspunde ghidul.
La o casa de nebuni.. se gandesc nebunii sa iasa în curte și ce sa facă se inteleg sa mute casa de nebuni mai incolo, se dezbraca toți de haine și pun mâna toți pe perete și imping, imping. Vine asistenta se uita la ei le ia toate hainele pleacă și își vede de treaba ei. Intr-un sfârșit unul din nebuni se intoarce se uita la care zice:
— Ma stati ca am impins destul ca deja nu ni se mai văd hainele.
Doua blonde la semafor.
Este culoarea rosu, una îi spune celeilalte:
— Mama, ce culoare frumoasa.
— Ai dreptate.
Se face verde, iar blondele stau.
— Wow, ce frumoasa îi culoarea!!!!
— Ai dreptate!
Galben:
— Vai, ce culoare puternica, frumoasa!
— Da, ai dreptate!
Rosu:
— Mno, lasa, ca pe asta am mai vazut-o.
— Da, hai sa plecam!
In Cluj, invazie de șobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…
Funar, disperat,cere ajutor de la București. De acolo i se răspunde: În câteva zile primești un pachet
Vine pachetul, în el un șobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras!
Da drumul Funar la șobolan și în 24 de ore au disparut toți parazitii.
Suna Funar la centru și multumeste.
După câteva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! și așa dispar toți soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut și alb nu aveți?