Este iarna. Alinuța iese afară cu sania împreună cu fratele ei mai mare Ion.
La un moment dat Ion spune :
-Alinuța…daca nu-mi dai sania îți scot un ochi !
-Nu-ti dau nicio sanie.
Zis și facut. Ion îi scoate Alinutei un ochi.
-Alinuța…daca nu-mi dai sania îți scot și celalalt ochi !
— Nu-ti dau nicio sanie !!!
Ion îi scoate Alinutei și celalalt ochi.
La un moment dat Alinuța pleacă. Ion întreabă :
— Alinuța unde pleci ?
— Mama mi-a spus sa fiu acasă când se face noapte …
Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.
In acest moment se aude o voce: Va rugam apasați butonul numarul 1!. Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc. Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe: Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care …!!!.
S-a organizat o mare reuniune a fortelor de aparare internationala și de spionaj, undeva în apropierea unui mare fluviu și fusesera invitati și americanii, rusii și românii.
Americanul începe sa se laude: “John al meu e antrenat, poate sa facă de toate. Iata: John!, adu-mi un crocodil” Sare John în apa, scoate un crocodil, il rupe în două și il arunca pe mal.
Rusul: “Eh, Ivan al meu e și mai si… Ivan! adu-mi doi crocodili!” Sare Ivan, scoate doi crocodili, îi rupe și îi arunca pe mal.
Romanul: “Asta la noi e treaba de femei…” toți se întreabă cum naiba. La care românul: “Vasile! Adu-mi trei crocodili!”.
Vasile răspunde: “Sa-i aduca ma-ta!”
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe varfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata într-o mana, cu o nicovala în cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, când spre stangă, când spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o întreabă:
— În ce directie e gara, domnisoara?
— Mergeti cu mine ca și eu merg într-acolo.
După vreo suta de metri blonda zice:
— Dacă ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
— De ce domnisoara?
— Pai, ai putea profita să mă violezi.
— Cum așa domnisoara? Cu atatea lucruri în brate?
— Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala în galeata și gainile le tin eu.
Badea Gheorghe a mers la Parlamentul Romaniei cu bicicleta și o lasa în fața parlamentului.
După câteva minute vine un gardian la el și i zice: Bade nu îți poți lasa bicicleta în fața parlamentului pentru ca pe aici trec miniștii și presedintele.
La care badea Gheorghe i zice: Nu te teme ca am lacata pe ea.
Un pusti intra în farmacie și întreabă:
— Aveți prezervative?
— În primul rand, îi răspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rand sa-i spui tatălui tău sa vina singur sa și le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul răspunde:
— În primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar în al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleacă în delegatie și nu are cum sa știe marimea inca.
Amandoi, soț și soție, mor în același timp. Ajung la poarta raiului unde-i intampina Sf. Petru: Bine ati venit în Rai. Aici e program de distractie non-stop. Bautura, haleala, gagici, masaje, piscine, etc…tot ce vreti și nu vreti, paradisul la extrem…!
Sotul ramane cu gura cascata după care o zgaltaie bine pe nevasta-sa:
— Vezi fa, dacă nu erai tu cu ierburile tale, eram aici de-acum zece ani…!!!
Maria tragea un pui de somn în ajunul Anului Nou. După ce s-a trezit, i-a spus soțului ei:
— Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante ca și cadou de Anul Nou. Ce crezi ca inseamna asta?
Aha, vei afla diseara , răspunse Gheorghe cu un zâmbet pe fata.
La miezul noptii, pe masura ce Anul Nou se apropia Gheorghe îi da Mariei un pachet mic, impachetat frumos.
Entuziasmata și fericita, aceasta deschide repede cadoul.
Și astfel, în mâinile ei, avea o carte denumita Interpretarea visurilor .
Planuri de an nou: 2013: Greutatea mea va fi sub 60 de kg. 2014: Am sa urmez strict noua mea dieta iar greutatea mea va ajunge sub 65 de kg. 2015: Voi dezvolta o atitudine realista cu privire la greutatea mea. 2016: Voi face sport de 3 ori pe saptamana. 2017: Am sa incerc sa trec prin fata unei sali de sport odată pe saptamana.
Stefan cel Mare, după o batalie crancena, reuseste sa scape cu viața, împreună cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, cata frunza și iarba. În departare se vede o pădure. Stefan:
— În pădure!
Când ajung în pădure, Stefan comanda:
— Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agatati de craci, incep sa se nelinisteasca:
— Mai stam asa, Maria Ta?!
— Mai stati ma, ca abia acum intra turcii în pădure!
Peste un timp, iara:
— Sa mai stam, Maria Ta?
— Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
— Da’, Maria Ta, … dar măcar caii putem sa-i lasam jos?!
Bulă la ora de zoologie.. profa întreabă de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mâna și acela este Bulă.
— Ia zi Bulă, știi sa raspunzi la întrebărea mea?
— Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica..
— Nu ti-e rusine Bulă? hai la director..
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bulă impasibil il întreabă pe director:
— Dumneavoastra știți de ce platica este plata?
— Nu Bulă, de ce?
— Fiindca o viola un casalot..