O femeie cu un copil urat se urca în tren. Cauta loc într-un compartiment. Intra. În compartiment un baietel începe sa planga. Saraca femeie iese. Cauta alt compartiment. Pateste același lucru. Iese. Gaseste un compartiment unde un domn citeste ziarul. Intreaba dacă este liber, intra, se instraleaza. După un timp domnul își impatureste ziarul și scoate din geanta o banana:
— Doamna, doriti?
— Nu, multumesc!
— Dar poate vrea maimuta.
Ceausescu se gandeste sa mearga în satul lui natal. Se porneste de acasă și când ajunge în scornești observa ca sunt zilele satului. Se baga în hora chiar lang popa. După vreo 2 minute zice ceausescu:
— hopa-tropa hopa-tropa am ajuns sa joc cu popa!!!!
După încă 2 minute zice popa cu zâmbetul pe buze:
— hopa-trop hopa-trop, tu-i omori și io-i ingrop!!!!
Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii:
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Era imediat după Craciun. Doua sarmale stateau linistite, intinse într-un stomac.
La un moment dat, de undeva, de sus, se aude:
— Hai traiești Costica!, și peste ele vine o cantitate (cam un pahar) de vin.
Vizibil iritate, sarmalele se ridica un pic, se trag mai într-o parte și își văd de discutia lor.
Nu mai dureaza prea mult și iar se aude:
— Hai sa fim sănatosi Costica!, și iar vine vin peste ele.
Și tot așa vreo ora, când una dintre sarmale, nemaiputand sa suporte, îi spune celeilalte:
— Fata nu se mai poate asa! Ia hai sa vedem noi cine dracu e Costica asta…….!
Maria se duce duminica la targ. Intorcandu-se acasă Ion o întreabă:
Ion:
— Ai fa, Marie ce mai era prin targ ?
Maria:
— Pai, ma, Ioane, ce sa fie, ete. P**e..d-alea mai mari, mai scumpe..
Ion:
— Ai fa, Marie, da că a mea, erau ?
Maria:
— E, ma Ioane, că a ta se vindeau la chila!!
Duminica viitoare se duce Ion în targ..
Maria:
— Zi-i, ma, Ioane ce era prin tirg?
Ion:
— Ete P**Z**.d-alea virgine, mai scumpe, d-alea mai largi, mai ieftine..
Maria:
— Ai ma, Ioane, da că a mea era?
Ion:
— E, fa, Marie. pai în a ta se tinea targu !
Un american, un francez și un țigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment până la etajul 10 pe pula.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul își rupsese instrumentul.
Vine și francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul își rupsese instrumentul deasemenea.
Vine și țiganul. Urca un etaj, urca două și când mai avea câteva trepte până sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul într-o suflare sus și il întreabă pe țigan ce a patit de a urlat în halul ala.
țiganul: — Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata și mi-am dat cu pula peste ochi!
O fetița se duce la un magazin de animale și întreabă
— Va log, aveți iepulasi dlagalasi ?.
Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine lângă fetița, și o întreabă
— Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale și neglu și pufos ? Sau poate pe cel dlagalas și maloniu de acolo?.
Fetita se inroseste, se leagana puțin pe calcaie, își pune manutele pe genunchi, se apleacă în fața și răspunde în soapta..
— Cled ca pe pitonul meu nu il inteleseaza culoalea…
0, 1 l palinca = Demo
0, 25 l palinca = Trial version
0, 5 l palinca = Personal edition
0, 7 l palinca = Professional edition
1, 0 l palinca = Network edition
1, 75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa- Home edition
50-ul lângă bere- Service pack
50-ul de dimineața- Recovery tool
Bere- Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up..- Trojan viruses.
Sotul vine inopinat acasă si-si gasește soția goala în pat.
In scrumiera arde un trabuc.
— Ce-i cu asta, nenorocito?
— Nu știu, se bilbiie femeia speriata.
— Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a aparut tigara asta?
Atunci se aude din sifonier o voce infundata:
— Din Havana, domnule.
— Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. când ajung, taximetristul ma întreabă: “Facem socoteala sau…”. Ca sa fac o economie, aleg “sau”.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: “Iar ai intirziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?…
Bineinteles, aleg “sau”. După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru…
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?…
A adunat Leul toate fiarele și le-a spus:
— Cine sare, iata, de-acolo din varful dealului, poate s-o reguleze pe leoaica mea.
Fiarele s-au cocotat în varful dealului, iar Leul a rămas jos și asteapta. Asteapta, asteapta și deodată un punct coboara în jos, marindu-se mereu. TROSC! Ursul cazu lat, dar imediat începe sa urce dealul inapoi. Leul îi striga:
— Ei, Ursule, treci și reguleaza leoaica!
Ursul însă urca! și urca! Leul striga din nou:
— Ei, Ursule, incotro?!
— Mai intai eu il voi regula pe cel care mi-a facut vant în jos!