Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul îi zice: “Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit;astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace”
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
“Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace”
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul: “Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult”
Rabbi se gandeste un moment și zice: “Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos”
Nedumerit, evreul întreabă: “Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?”.
“Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te fute”
Piciorul priveste în sus și vede ca penisul il priveste și il întreabă:
— Ce mai faci?
— Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu în jos. Cu tine cum se poarta stapanu’?
— Excelent. Imagineaza-ti ca dimineața, ca sa nu racesc îmi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete și ma baga în pantofi.
Apoi mergem toată ziua.
Seara, când ma dor toate ma baga în apa calda, îmi face masaj cu crema și ma lasa să mă odihnesc toată noaptea.
Cu tine cum se poarta?
— Cu mine se poarta oribil.
Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: “Gata nenorocitule, opreste-te.
Apoi ma baga stramb în chiloti și toată ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic.
Ah, dar cu toate astea seara… seara vrea sa stau tare și batos!
Dar cel mai rau e de fiecare data când intram în pestera, nu-ti imaginezi cât me enerveaza nehotararea lui
— Care pestera? Ce nehotarare?
— Pai dacă intru în pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga și o tine tot așa pentru muuuuuuuult timp…
— Și atunci ce se întâmpla? întreabă piciorul.
— Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit și ies!
Bulă, în ziua căsatoriei, este tras de-o-parte de tatăl lui și acesta îi spune:
— Baiete, Bulisor!, dacă vrei sa ai o casnicie fericita, trebuie sa faci încă de la început urmatoarele trei lucruri: Sa-i arati soției, cine este stapanul casei, sa-i dovedești ca ești cu adevărat bărbat și ca ești total independent. Bulă îi multumeste parintelui si, după oficierea căsatoriei, pleacă împreună cu mireasa în luna de miere.
După ce cuplul se intoarce acasă, când au prins un moment de singuratate, tatăl își întreabă fiul dacă si-a pus în practica sfaturile sale.
— Da, și a functionat perfect- exclama Bulă. Chiar din prima noapte a lunii de miere, după ce am urcat în camera, i-am sfasiat rochia de mireasa, pentru a sti cine este stapanul ; apoi mi-am rupt pantalonii, ca sa-i arat ca sunt bărbat; și pentru a-i dovedi ca sunt pe deplin independent, m-am masturbat la fereastra!
Un bunic îi povesteste nepotului:
— Intr-o zi eram pe un vapor pe Nil, în Egipt, și priveam linistit la piramide, când am fost atacat de douazeci și cinci de crocodili enormi. I-am dovedit pe toti!
— Dar, bunicule, mi-ai spus povestea asta și anul trecut și nu erau decat zece crocodili!
— Pai, hm.. erai prea mic ca sa afli adevarul!
Casa căsatoriilor
Un ardelean bate la ușa primariei:
-Nu va supărati, aici e casa căsatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce întrebati?
-Vreau sa știu, ca vreau să mă insor.
-apai, mata câți ani ai?
-75
-Și la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele în mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-tatăl dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu n-ar vrea da-l obliga parintii lui..
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonalds (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu inca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pana la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decat meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Infruntarea ostilitatilor birocratiei completand CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL INTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA IMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul painii. Și as vrea sa incep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR IN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da puteti sa o mai cititi din când în cand.
Unui soricel voia sa iasa din ascunzatoare, dar se temea teribil de pisica.
Pana la urma, prinde curaj.
Asculta cu atentie și percepe un zgomot usor de labe pe parchetul din camera.
Apoi aude latraturi.
— Uf, e doar câinele. Drumul e liber..
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica il prinde intre gheare și îi spune:
— Vezi ce bine este sa știi limbi straine?
Isi cumpara ursul mașina: frane, curbe, claxoane prin pădure!!!!!
Sa vadă lumea ca si-a luat mașina!
La o cotitura…vulpea… Facea autostopul. Niste picioare pe vulpe…mama, mama!
Când o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz….dar o întreabă asa, în scarba:
— Ce vrei fa?
— Ursule nu fi jigodie… Du-ma și pe mine până la autostrada!
— Bine fa, urca-te! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe!
Când ajunge la autostrada, vulpea:
— Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau îmi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste puțin și zice:
— Da, fa, suta incoace! Și pleacă…
Acum, în timp ce conducea, se gandea ursul:
— `A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!
Soția catre soț: — Plec pentru cinci minute până la prietena mea. Ai grija sa invarti cu
Cel de Sus tocmai îi crease pe primii oameni.
Adam:
— Doamne, de ce ai facut-o pe Eva așa de frumoasa ?
— Ca s-o poți iubi, Adame !
— Dar de ce ai facut-o așa de proasta ?
— Ca sa te poata iubi, Adame !
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratiiVin la unul care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise.
— Domnule, intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs. A murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs. Din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna.
— Nu.
— Atunci cine era, domn le?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți norocos, domn le !
— Noroc d asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea în gura?
Un om sparge o Banca cu platforma de tranzactionare Forex și ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
— Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca ?
Ostatecul răspunde:
— Da !
Fara sa mai stea pe ganduri, hoțul il impusca în cap. Apoi întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec răspunde:
— Eu nu te-am vazut, .. dar te-a vazut soacra mea !!