Merge într-o zi un țigan, un spaniol, și un chinez într-o ferma pentru a se angaja ca fermieri.Se intalnes cei trei cu fermierul.
— Buna ziua, noi am vrea sa ne angajam ca fermieri.
— Nici o problema. Cine sta mai mult în cocina cu porcul meu îi angajat.Intra spaniolul sta 1 ora, 2 ore..iese spaniolul:
— Puuu. ce pute porcul.
Intra chinezul sta o zi două zile..iese afară:
— Puuuu. .ce pute porcu.Intra în sfârșit și țiganul. sta 2 minute.
Iese porcul:
— Puuuu. .ce pute țiganul.
Un soldat proaspat intors dîntr-o misiune în Uganda îi marturiseste soției că a inselat-o.
— Vai nenorocitule! cum ai putut tocmai cu negresele alea imputite?
Draga și asta nu e tot, am o veste bună și una proasta, cea proasta este ca au început sa îmi creasca niște ciuperci pe penis.
— Și ce veste bună ai putea sa îmi mai dai nefericitule?, zice ea auzind cele spuse.
— Ciupercile sunt COMESTIBILE!
Purcelusul cel agresiv se plimba în pădure. Deodată îi apare în fața o zina. Zina îi spune ca îi indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit. Il și întreabă prima dorinta. Purcelusul zice: — Vreau sa am un cur mare cât o casa.
Zina îi indeplineste dorinta.Urmeaza a două dorinta:
— Vreau sa am curul plin de kk.
Zina îi indeplineste și aceasta dorinta.La care purcelusul:
— Și acuma sa mi-l lingi.
Un cuplu tânăr căsatorit petreceau prima noapte împreună, distrandu-se până în zori.
Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tânăra soție sa-i aduca unul.
Aceasta, când deschide ușa si-l vede prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita.
Aratand spre mijlocul lui întreabă:
— “Ce-i cheștia aia mica?”.
Sotul, vizibil rusinat:
— “Stii, asta-i cheștia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!”
Sotia:
— “Doamne, atat a mai rămas din ea?”
Maria se duce duminica la targ. Intorcandu-se acasă Ion o întreabă:
Ion:
— Ai fa, Marie ce mai era prin targ ?
Maria:
— Pai, ma, Ioane, ce sa fie, ete P**e.. Alea mai mari mai scumpe. .
Ion:
— Ai fa, Marie, da că a mea, erau ?
Maria:
— E, ma Ioane, că a ta sa vindeau la kil!!
Duminica viitoare se duce Ion în targ. .
Maria:
— Zii, ma, Ioane ce era prin targ?
Ion:
— Ete P**Z**. Alea virgine mai scumpe, alea mai largi, mai ieftine. .
Maria:
— Ai ma, Ioane, da că a mea era?
Ion:
— E, fa, Marie. Pai în a ta sa tinea targu;!
Intr-un avion: un domn și o fetița.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru — Iarba, dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta, iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre cacat nu știți nimic???
Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mâna până la cot în prima, a doua, a treia, etc..La un moment dat își sterge ceasul, vede ca e ora cinci și hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita în spate.. Intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune:
— E lasa ca mai e timp și maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile și porneste catre mașina. Aude în spatele lui tropa- Trop, tropa- Trop.. Se uita în urma. Vacuta!
— Ce faci mai vacuta, știi, ti-am zis. Maine.
— Mmmmmm măcar un pupic?!
Doua vecine stau de vorba:
— Uite draga, nu știu când sa spal rufele, de fiece data când spal ploua.
— Stiu eu o metoda sigura de a prezice cum o fi vremea ca sa poți spala fără riscuri .
— Care o fi?
— Dimineata ridici plapuma și vezi incotro arata p**a bărbatului: la stangă vine ploaia, la dreapta e soare.
— Iar dacă arata în sus ?
— Ești proasta ? Cine spala când e zi de sarbatoare ?
In SUA la emisiunea “Vrei sa fii milionar” ajung în etapa finala un român și un evreu.
Se fac pariuri, toți se inghesuiesc sa parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un român din atatia români care sunt în aceasta tara.
Incepe concursul.
La final cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie prezentatorul pune o întrebăre decisiva, evreul nu știe și castiga astfel românul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani în ziua aceia.
Un reporter reuseste sa intre în culise și sa-l prinda pe evreu, adresandu-i întrebăre:
— Cum va simtiti după ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani și mai ales sansa dumneavoastră de castiga multi bani?
— Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.
— Cum adica?
— Ghici cine a pariat pe român..
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Un bărbat se intorcea acasă după o zi de munca. Se urca în autobuz, își face loc printre ceilalti cetateni și nimereste lângă o blonda imbracata într-o bluza decoltata și o fusta foarte scurta. În spatele lui un alt bărbat se cam uita la ea și îi făcea cu ochiu blondei. Fiind aglomeratie și din cauza gropilor bărbatul se tot impingea în blonda scuzanduse mereu. S-a impins odată s-a impins de două dar a treia oară blonda îi spune:
— Auzi mai! Tu chiar vrei sa o facem aici în public?
— A! nu domnisoara, nu, dar cum, . Se poate. Ma scuzati va rog nu am nici o intentie.
— Atunci fă loc sa vina domnul din spatele tău dacă tu nu ești în stare.