Un rus, un american și o blonda discuta.
— Noi am fost primii care am ajuns în spatiu, zice rusul.
— Da, dar noi am fost primii pe Luna, zice și americanul.
— Iar noi vom fi primele care vor ajunge pe Soare, nu se lasa blonda mai prejos.
— Idioato, nu ai cum sa te duci pe Soare.arzi cu mult înainte sa te apropii de el, zice unul din cei doi bărbați.
— Da’ ce?Crezi ca așa proaste suntem?Ne ducem noaptea!
Apare în presa un anunt pentru un post de contabil și un tip se duce la interviu.
Acolo, patronul il întreabă:
— Poti sa îmi spui, te rog, cât fac 7 inmultit cu 3?
Tipul se gandeste și răspunde:
— 22!
Apoi, pleacă blestemandu-si zilele ca nu a luat un calculator cu el.
După două saptamani este chemat și i se spune:
— Felicitari, ai fost angajat!
Contabilul nu se poate abtine și spune:
— stiti, am calculat acasă cu calculatorul și răspunsul meu era gresit! De ce m-ati angajat?
— Raspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!
Trei blonde ce doreau sa devina detectivi s-au prezentat la examen la academia de politie. Examinatorul le arata o fotografie a unui suspect, și ca sa le testeze puterea de observatie, le întreabă cum anume il vor recunoaste pentru a-l aresta.
Prima blonda:
— Aaa, e usor Suspectul are doar un ochi.
-Asta pentru ca fotografia e din profil, răspunde enervat examinatorul.
Se duce la cea de a două blonda, îi arata poza și o întreabă cum recunoaste suspectul. Tipa zâmbeste increzatoare și spune:
-Ce simplu! Suspectul are doar o ureche.
— Ce e cu voi doua?! Nu vedeti ca poza e din profil?! Normal ca se văd doar un ochi și o ureche.
Suparat, examinatorul se indreapta spre cea de a treia blonda și o întrebă:
-Spune-mi cum anume poți recunoaste suspectul din poza? Și te rog sa te gandești foarte bine înainte de a răspunde.
Blonda lua fotografia și se uita foarte atent la ea timp de câteva momente după care răspunde:
-Suspectul poarta lentile de contact.
-Da? Interesant… Nu stiam… Asteapta până verific în dosarul sau.
După ce se uita în dosarul infractorului, examinatorul se intoarce și spune:
-Extraordinar! Este corect! Cum ai ajuns la concluzia aceasta?
-Simplu. Suspectul nu poate purta ochelari pentru ca are doar un ochi și o ureche.
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale și i se infunda mașina… La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el…
— Fiule, te-am prins… îmi dai de para și ti-am scos Merț-ul de aici!
— Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu boii, îi scoate mașina și spune multumit:
— Apai, tata, asta e a mașina pe care o scot din noroi azi!
— Pai, bine, tataie, și de muncit pamintul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!
Doi în pat faceau dragoste… Ea tot timpul transmitea meciul:
— “Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o și tine-o nemiscata, ahhhhhh!, acum vino în spate, adinc, ahhhh!!!! trage de labie, musca-ma… oooohhhh!!!!!”
La care tipul exasperat
— Asculta, draga… dacă știi sa te f**i așa bine, f**e-te singura…!
Un tip își gasește BMW-ul cu botul praf în parcare, da se uita după autorul dezastrului și nimic, în schimb vede un biletel pe parbriz:
Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie în mandretea ta de mașina.
Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creadă ca îți las adresa, numarul de telefon și asigurarea.
Da sa știi ca eu regret din nou.
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua ! as dori un loc de munca.
— Siiigur cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie.
Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine ?
— Pai cine a început primul ?
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner -ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
— Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania , continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Datorita Facebook-ului, am ajuns sa cunosc baile tuturor prietenilor și cele ale prietenilor prietenilor mei.
De ce toți își aleg ca loc de pozat oglinda din baie?
La început pozau doar pustoaicele, acum o fac toti!
Culmea a fost când am vazut poza unui baiat, care incerca chipurile sa transmita un sarut… as fi vrut sa comentez acea poza:
— “Fii atent baiete, hartia igienica s-a sfârșit”!!!
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă:
— Cum stai cu inima, cu plamanii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ar trebui vrea sa auzi, aplauze?!
Situatie banala, din viața
Vi de la serviciu sau de la magazinul din colt. Sau, pur și simplu, de la baie, nevasta-ta/amica ta e intinsa pe pat și plange de se zguduie peretii.
Ramai perplex.
— Ce s-a întâmplat?.
Raspunde printre sughituri:
— Nu s-a întâmplat nimic.
— Dar ce ai?.
— N-am nimic.
— Atunci, de ce plangi?.
— Nu plang.
Iata o situatie banala, din viața. Cum procedam? în primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Dacă te scapa la baie, rabzi. Dacă suna telefonul, il lasi sa sune. Dacă e
cutremur, măcar o sa ai și tu un motiv sa plangi.
Dar nu parasești incaperea.
Dacă o faci, o sa aiba extrem de des ocazia să-ți aminteasca faptul ca ai lasat-o singura și ca nu ți-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Știi ca n-o ajuti niciodată la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? Nu bei, nu fumezi.
Ar insemna ca te plictisești și ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandești sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele și sa citești. Nu deschizi televizorul. Dacă ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul.
Te uiti discret, ca dacă se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o să-ți vina sa crezi cât de bun poate fi serialul “Tanar și nelinistit”.
Stai intins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gandac. Nu te poți intoarce. N-ai voie sa adormi. După ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, în fine, se ridica, mai ramai cel puțin zece minute în aceeași pozitie.
Ai grija sa se vadă pe fata ta ca suferi, în urmatoarele ore, vorbești doar dacă trebuie.
Si, oricum, cu voce scazuta, nu uita ca în casa aia s-a suferit recent.