Bulă, Ionescu și Popescu gasesc un bilet de la director pt diriginta lor ! Pe bilet scria: “Ne intalnim în parc la ora 2” . La ora stabilita cei 3 se ascund după niște tufisuri . Diriginta lor îi vede și îi cheam la ea .
— Popescu ce ai vazut ?
— Am vazut ca v-a pus mâna pe picior
— Nesimtitule, o luna ești exmatriculat, vii cu parintii !
Pleaca Popescu plangand…
— Ionescu tu ce ai vazut ?
— Am vazut ca va pus mâna pe o tata !
— Nesimtitule, 2 luni exmatriculat, vii cu parintii !
Pleaca și Ionescu plangand…Bulă radea în hohote…
— Bulă nu mai rade și spune ce ai vazut !
— Doamna diriginta, eu am vazut chizdanul, îmi iau ghiozdanul și ne vedem la anul.
Dumnezeu îi cheama la el pe Constantinescu, Iliescu și Ceausescu și le spune:
— Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare:
— Ce veti face?
Constantinescu:
— Eu voi integra Romania în NATO!
Iliescu:
— Eu voi integra Romania în NATO și în UE!
Ceausescu:
— Eu voi scapa țara de mincinosii ăștia doi!
Monica Gabor și Irinel Columbeanu inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental.
Monica Gabor ia liftul iar Irinel Columbeanu fuge pe scari în sus.
A două zi faza se repeta, Monica Gabor ia liftul, Irinel Columbeanu fuge pe scari.
In a treia zi când apar iarasi cei doi, receptionerul întreabă:
— Irinel Columbeanu, scuza-ma ca te intreb, dar dacă alergi până sus pe scari, când ajungi sus ti se mai scoala?
— De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba.
Ion și Maria mai aveau o luna până la căsatorie. Ion îi zice Mariei:
— Fai Mario oricum ne căsatorim, stai sa te ard și eu acum ca nu mai pot.
— Ioi, Ioane, până la nunta nu se poate.
Peste două saptamani aceeași întrebăre, același răspuns. Cu trei zile înainte de nunta, Ion:
— Fai Mario, am inteles ca nu vrei sa te f**i până la nunta, dar măcar p***a mi-o arati?
— Bine, baga capul sub fusta mea!
Ion ieseștinandu-se cu mâna de nas:
— Fai Mario, crezi ca mai rezista asta trei zile până la nunta?
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn.
Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
După puțin apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru hartuire sexuala.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Un tip se duce la preot:
— Parinte am pacate mari.
— Spune fiule, D-zeu e mare și iarta.
— Parinte în timpul razboiului am ascuns un evreu în beci.
— Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul linistit acasă.
— Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
— Fiule, asta nu este prea bine. ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viața. Mergi acasă tine post 2 saptamani și fă rugaciuni.
Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou. Intra și il întreabă pe preot:
— Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
După o zi criminala, în care lui Mos Craciun toate i-au mers prost, i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a rămas fără bautura și a venit și soacra-sa în vizita, seara suna la ușa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
— Ce sa fac cu bradul, Mosule? întreabă ingerasul.
— Sa ti-l bagi în fund!
Si, de atunci, exista traditia cu ingerasul infipt în varful bradului.
La scoala, la ora de biologie, profesoara le cere elevilor sa enumere nume de insecte.
Se ridica unul și spune:
— Musculita.
— Foarte bine, dar nu folosi diminutivul. corect este musca... un altul se ridica și spune:
— Furnicuta.
— La fel! Forma corecta e furnica.
Se ridica Bulă și spune:
— Gargara!
Merge țiganul la preot sa se spovedeasca și vede cum acesta își aseaza ceasul jos, lângă el.
Tiganul ingenuncheaza și ia ceasul.
— Ce-ai pacatuit? il întreabă preotul.
— Fur, parinte…
— Se spune ca ai furat, nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
— Am furat, parinte.
— Ce-ai furat fiule?
— Un ceas…
— Și l-ai dat înapoi proprietarului?
— Vi-l dau dumneavoastră parinte!
— Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
— Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
— Pai, în cazul asta pastreaza-l, fiule…
El:Vrei sa te măriți cu mine?
Ea:Apartament?
El:Nu…
Ea:Ai BMW?
El:Nu…
Eaalariu ai?
El:Nu am salariu,dar…
Ea:Niciun dar!?!Cum pot să mă marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
El pleacă bolborosind:Am o vila la munte,una la mare,una în Caraibe și în București vila în care locuiesc.Am Porche,Ferrari și Mercedes.E nebuna, de ce sa mai îmi cumpar și un BMW?De unde salariu…daca eu sunt bancher?…..
O tânăra nevasta scorpion îi marturiseste prietenei ei:
— Cred ca vreau sa-mi omor bărbatul, dar nu știu cum.
— Știi cum? Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabești și până la urma o sa-si dea duhul.
După câteva luni, prietenele se întâlnesc din nou. Soția arata jalnic, în schimb soțul parea destul de fericit.
— Ce mai faci?, o întreabă prietena.
— Eu ca eu, îi zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!