Un tip se trezește într-o dimineața cu o mahmureala ingrozitoare după o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii și primul lucru pe care il vede sunt două aspirine asezate lângă un pahar cu apa pe noptiera. Și lângă el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate și călcate. Se uita prin camera și vede ca totul e în ordine perfecta și luceste de curatenie. La fel e și în restul casei.
Ia aspirinele, se sperie când se uita în oglinda din baie și vede un ochi vanat și în cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e în cuptor. Eu am ieșit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste până în bucatarie și vede ca într-adevar il asteapta micul dejun aburind și ziarul de dimineața.
Fiul lui e și el în bucatarie. Ion il întreabă:
— Fiule, ce s-a întâmplat azi-noapte?
— Pai, ai ajuns acasă beat după 3 dimineața și ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor și ti-ai facut un ochi vanat când ai dat cu capul de ușa.
— Atunci de ce este totul într-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir roșu și micul dejun ma asteapta pe masa?
— Ah, asta-i simplu, îi răspunde fiul. Mama te-a tarat până în dormitor și când a incercat să-ți dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma în pace, tarfa ce ești, sunt insurat!”
Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineața mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare și spune.
— Buna-dimineața Soare !
— Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazand asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A două zi dimineața se scoala împreună cu Leana, ies pe terasa si:
— Buna-dimineața Soare!
— Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!
Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o tânăra domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, după care intinde sticla tinerei:
Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde intepat domnisoara și se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, și începe sa mănânce cu zgomot. După două imbucaturi, întreabă pe domnisoara:
Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mâncat, ciobanul își rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, după ce trage vreo două fumuri, întreabă pe domnisoara:
Domnisoara, doriti?
— Nu, multumesc, răspunde aceasta stramband din nas.
— Apai, domnisoara, după cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie… ajungeam …. vreun amarat de inginer…
Soția pleacă în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi pregateste micul-dejun, il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita, educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita, și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune :
— Taticule, încă o gradinita și eu astazi chiar ca intarzii la scoala !
Vine manelistu de la scoala,era în clasa a I-a, fericit îi spune mamei sale:
— Mama azi am fost cel mai bun la citire, de ce? ca sunt manelist?
— Nu, pentru ca ești destept
A două zi vine și spune:
— Mama azi am fost cel mai bun la matematica, de ce? ca sunt manelist?
— Nu, pentru ca ești destept…
A treia zi vine și spune:
— Mama azi la educatie fizica eram singurul copil care avea par pe piept, de ce, ca sunt manelist?
— Nu dragul meu, pentru ca ai 24 de ani….
La cursul de sexologie, profesorul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
In urmatorul moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Poti repeta ce am spus eu?
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum pot, cu mâinile, cu soapte, mima, îi sufla răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
— Corect! Stai jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste. Profesorul continua:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade.
Și din nou aceluiasi student:
— Repeta, te rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet studentul spune:
— Iar pentru ca temperatura corpului sa creasca două grade trebuie sa si-o traga.pana le sar fulgii!
Bubulina și vecina vorbeau.
— Sa știi Bubulina, aseara am facut sex cu bărbatul meu și i-am pus mâna pe co***, le avea calde și știi ce senzatie este! Ia sa incerci!
A două zi Bubulina vine în vizita la vecina cu ochii vineti și bătuta mar.
Ce ai patit Bubulina?
— Pai sa vezi aseara în pat cu Barbatu-meu, i-am pus mâna pe co***!
— Si?
— Și erau reci si.l-am întrebat de ce nu le are și el calde ca vecinu.
Premierul Emil Boc a semnat în aceasta dimineața noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intra în vigoare imediat! și care modifica substantial prevederile anterioare. Totusi, soferii nu trebuie sa fie speriati: noua lege va fi disponibila de miine în toate benzinariile din țara . Brosurile costa 10 lei și achizitioarea lor este obligatorie.
Iata care sunt principalele modificari pe care le aduce noua lege:
1. Cauciucurile de iarna devin obligatorii pentru toate categoriile de participanti la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, carucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenada prin noroaiele drumurilor comunale și judetene. Legea nu face discriminari, așa ca fiti cetatean corect!
2. Fac exceptie de la aceasta regula cazurile sociale, care-si pot dovedi starea paupera cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.
3. Cauciucurile de iarna vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheata și pentru ninsoare. Cetatenii sunt obligati sa foloseasca tipul corect de cauciuc pentru fiecare situatie. În caz ca situatia pe teren este amestecata, conducatorii auto trebuie sa foloseasca cel puțin un cauciuc din fiecare tip.
4. Politia va verifica în mod minutios orice conducator de Logan. Dacă acesta este în regula, oamenii legii au obligatia sa constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezerva, ratele platite la banca, unghiile taiate si, evident, sapca.
5. Cetatenii de etnie rroma care-si pun lanturi la cauciucuri sunt rugati ca, mai intii, sa le scoata de la gitul nevestelor.
6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin aceasta masura Guvernul vrea sa impulsioneze industria româneasca de cauciucuri importate.
7. Cetatenii sunt obligati sa-si monteze cauciucuri de iarna chiar dacă nu intentioneaza sa mearga cu mașina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furata pina la primavara și nu putem pune hotii — niște cetateni nevinovati — în pericol.
Intr-o zi vulpea mergea prin pădure și când se uita în sus vede vulturul care zbura pe spate. Striga vulpea la vultur: Ba, de ce zbori pe spate? la care vulturul răspunde: Ce ma, e democratie, fac ce vreau.A două zi mergea și vulpea pe spate, când vine lupul și o f**e în c**, vulpea supărata il striga iar pe vultur: Ba, ce ziceai ca e democratie și faci ce vrei? la care vulturul răspunde: Ba, prostule, democratia este numai pentru aia de sus, pentru voi ăștia de jos este f*tere în c**!
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci când vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvante în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.
Mama a rămas perplexa pentru început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: “Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si….nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvante: “South African Airways”. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria “De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, în ambele sensuri”.
Mama lesina…