Tanarul rabin și tânăra rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin talharii, iau caruta, iau caii, iau marfa, il bat pe rabin, o fut pe rabineasa și pleacă.
Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, și începe sa se tanguie:
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, ca te-au bătut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, ca m-au futut? Ce putem face — Sa vezi ca și asta are sa treaca.
Atunci tânărul rabin inceteaza sa se mai tanguie, se uita drept în ochii tinerei rabinese si-i spune:
— Da tu de ce le-ai tinut contra?
Bulă avea o problema: avea multe cosuri pe fata. Se duce el la doctor și il întreabă ce sa faca. Doctoru îi zice:
— Uite, ia tratamentu asta 1 saptaman și mai vii după aia la cosultatie!
După o saptamana Bulă vine și doctorul îi spune k no sa-i mai iasa nici un cos pe fata. Mirat Bulă il întreabă de ce, la care doctoru îi zice:
— Ca nu mai are loc!
Un tip statea în casa și se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecand prin fata ferestrei.
Scoate capul pe geam, se uita în jos și vede două etaje mai jos o femeie atarnata de un cablu de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bulă injurand de mama focului.
— Bai Bulă cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
— Soacra-mea da-o-n ..!
— Da câți ani are ma soacra-ta?
— Cincizeci da-o-n ..!
— Ba, da se tine bine ma, se tine bine!
Proaspata posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alaturi, pe post de observator.- Ce ti-e și cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
— De ce nu incerci sa cobori automobilul de pe trotuar și sa circuli pe strada? o întreabă soțul cu blindete.
Doi contabili mergand spre casa văd un rahat pe trotuar.
— Dacă il mănânci îți dau un milion, zice primul.
Acesta il mănânca, dar mergand mai vede unul și zice:
— Dacă il mănânci și tu îți dau un milion.
Primul contabil mănânca și el.
Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
— Am mâncat atata rahat și suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
Videanu și Vanghelie ajung la o petrecere unde toate tacamurie erau din aur.
Vanghelie ia o lingurita și o baga în buzunar, gandindu-se ca măcar atat sa ia și el.
Nu l-a vazut nimeni în afară de Videanu, care zice :
— Oameni buni, sa va arat un truc magic: uitati cum bag aceasta lingurita în buzunarul meu și o scot din al lui Vanghelie !
Tacsu lu Bulă il trimite la magazin sa cumpere o sapca verde , nu prea verde, dar verde sa fie.
Bulă la magazin:
— Aveți o sapca verde , nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu
Și a două zi , și a treia , și în a patra:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie?
— Nu, dar direcorul te cheama..
Directoru: Bulă , spunei lu tactu să mă pupe în cur , nu prea în cur, dar în cur să mă pupe..
O doamna la dentist.
Suna mobilul ei, nu respunde nimeni. În 5 min suna mobilul din nou, iarasi răspunde nimeni.
A treia ora începe sa sune, doctorul enervat răspunde:
— Alo? Cine este?
— Sunt soțul doamnei, și tu cine ești? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
— Scuze, domnule, ea nu poate vorbi acum are gura ocupata, așa ca asteapta matale 5-6 min, eu termin, ea scuipa și te suna inapoi, ok?
După cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier.
Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
— Care este problema? Imediat, soțul face o fata lunga și se aseaza pe scaun fără a spune nimic. Soția începe sa vorbeasca non stop, descriind problemele căsatoriei. După ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional, și o lasa înapoi pe scaun. După aceasta, soția statea într-un colt, muta de placere.
Consilierul se uita la soț, care se uita și el la ei, fără sa-i vina a crede. Consilierul îi spune:
— Soția dvs. are NEVOIE de asta de cel puțin două ori pe saptamana!
Sotul se scarpina și răspunde:
— Pai as putea sa o aduc aici în fiecare marti și joi.
O echipa de reporteri se deplaseaza în Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
— Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri și tragedi dar cred ca mai aveți puterea sa va aduceti aminte de o întâmplare fericita din viața dumneavoastră!
— Acu catva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strans toți satenii la mine acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasă, am f***t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
— Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viața dumneavoastră nu puteti sa-mi poveștiti?
— Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strans toți la el acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
— Vad ca așa nu merge. Puteti sa-mi poveștiti o întâmplare trista din viața dumneavoastră?
— Intr-o zi m-am pierdut în munti…
Alinuța se trezește noaptea auzind batai în geam. Deschide geamul și vede o cioara mare, neagra și urita batind din aripi și croncanind: — Te mănânc, te mănânc, te mănânc!!!
Alinuța fuge speriata la ma-sa și o scoala din somn:
— Mami, mami, repede ca ma mănânca păsarica!!!
— Scarpina-te!