Intr-o zi se trezește tatăl lui Bulă sa-si ia copilu’ de la scoala.
Merge la scola și vede pe prima ușa scris: copii foarte destepti
Intra.
Bulă nicaieri!
A două ușa: copii destepti.
Bulă nicaieri!
A treia ușa: copii prosti.
Bulă nicaieri!
A patra ușa: copii foarte prosti.
Bulă nicaieri!
A cincea ușa: Bulă !!!
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea ?
— Da nene.
— Mai tancule, da` ție îți place cascheta mea ?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
— Cum asa, mai ai atata timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja într-a cincea…
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde:
— Domnjudecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur că a matale…
In mijlocul apei uni lac, o femeie se ineaca. Un bărbat pe mal începe sa strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goana si-l întreabă ce s-a intimplat.
Barbatul îi spune:
— Omule bun, îți dau 100 $ numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se ineaca!
Pescarul accepta, se arunca în apa și scoate femeia teafara pe mal.
— Acum da-mi suta de dolari, spuse pescarul.
— Pai cum sa-si spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am inselat, iar tu ai salvat-o pe.. soacra-mea!
— Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotind portofelul.
Spune-mi cit naiba îți datorez..
Bulă la magazin.
Bulă: Aveți tricouri galbene, nu prea galbene da totusi galbene?
Vanzatorul: Nu avem.
A două zi.
B: aveți tricouri rosi, nu prea rosi da totusi rosi?
V: Nu avem(spuse vanzatorul puțin enervat)
A treia zi.
B: Aveți tricouri maro, dar nu prea maro da totusi maro?
V: Da nu vreti sa îți rag un sut în fund, nu prea în fund da totusi în fund???
Doi purici se întâlnesc pe plaja.Unul tremura de frig rau de tot.
— Ce-i cu tine ma, de tremuri în halul asta ?
— Acum am sosit și am calatorit pe mustata unui motociclist 300 km ca sa ajung aici. Am crezut ca voi ingheta pe drum.
— Vezi, dacă ești prost ? Eu dacă vreau sa calatoresc, în primul rand aleg avionul pentru ca este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, ma bag în chilotii unei dame și de aici incolo.confort total. Ma intind comod pe blanita la caldurica și de obicei trag un pui de somn până la deștinatie. Fa și tu la fel data viitoare.
Trec două luni și cei doi se întâlnesc din nou tot pe plaja și unul din ei din nou tremura de frig.
— Ce-i cu tine din nou ? Vad ca nu m-ai ascultat.
— Ba dimpotriva am facut exact cum m-ai sfatuit.am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am bagat în chilotii unei blonde trasnet, m-am intins pe blanita la caldurica și imediat am adormit
— Și atunci ?
— Ce crezi, unde eram când m-am trezit.. Tot pe mustata unui motociclist!
Un englez cumpara de la paris un papagal. După o saptamana, patronul magazinului primi de la englezul respectiv o scrisoare plina de reclamatii. În cosecinta, se prezinta la domiciliul englezului sil întreabă:
— Ce defect are papagalul?
— Nu vorbește!
— De ce nu vorbești, coco?
— Nu sunteți în toate mintile, răspunse papagalul. Pe cine ati mai vazut sa poata invata engleza într-o saptamana??
Un român și un japonez se plimba.
Romanul il întreabă pe japonez:
— Ma, tu acolo, în Japonia, cate ore lucrezi?
— Eu lucrez 8 ore. Da` tu?
— Pai și eu tot asa. Da` pentru cine lucrezi? întreabă românul
— Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat, și 2 ore pentru Japonia. Da` tu pentru cine lucrezi? întreabă japonezul
— Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem și ce treaba am eu cu Japonia!
Când soțul zice urmatoarele, el vrea sa zica
Mi-e foame — Mi-e foame
Sunt obosit — Sunt obosit
Ce rochie frumoasa — Ce tate misto
Ce s-a întâmplat cu fata ta — Iar mastile astea cosmetice
Da îmi place noua ta frizura — înainte îți statea mai bine
Da îmi place noua ta frizura — O gramada de bani la coafor și uite ce iese
Mergem la cinema — As vrea sa pipai ceva
Te pot invita la masa — Vreau sa facem s**
Vrei sa dansam — Vreau sa facem s**
Ma plictisesc — Vreau sa facem s**
Te iubesc — Vreau sa facem s*
Bulă lipseste o luna de la scoala.
Când ajunge la scoala il întreabă doamna invatatoare:
— De ce ai lipsit Bulă atata?
Bulă zice:
— A murit stra-bunicu’,călcat de buldozer!
Și tot așa cu toți membri familiei lui Bulă.
După 7 luni.
— Ce Dumnezeu ai lipsit atata,Bulă?! Racni doamna invatatoare.
— A murit sora-mea!tipa Bulă la ea.
— Sa nu mai tipi la mine! tipa doamna invatatoare.
Tu ce Dumnezei faceai când ți-a murit familia??!
— Conduceam buldozeru’!Zise Bulă.
Erau trei vampiri.
Li se facuse foame.
Primul se duce într-o casa unde erau 30 de oameni.
Ii mananaca pe toti.
Se intoarce acasă cu sange de la picioare la brau.
Unde ai fost?
— Vedeti casa de acolo?
— Da
— Erau în ea treizeci de oameni pe care i-am mâncat
Al doilea mănânca un sat de oameni. Vine plin cu sange până în gat.
Unde ai fost?
— Vedeti satul ala?
— Da
— Am mâncat din el toți oamenii.
Al treilea se duce și el. Vine acasă plin de sange din cap până în piciopare.
Unde ai fost?
— Vedeti stalpul de acolo?
— Da
— Eu nu l-am vazut!