O satra formata din o mie de țigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un peștisor de aur. Acesta îi zice: te rog sa îmi dai drumul și o sa va implinesc la toți o mie cate o dorinta.
De acord țiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doilea
si tot așa până la ultimul care, întrebat de peștisor ce vrea,spune: Fa-i pe toți înapoi NEGRII!
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
— Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo întrebăre?
Un soldat ridica mina timid.
— Da, soldat, spune!
— Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
— Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: Este pe tanc!
La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
— Sooorrraaaa, un paianjen!
— Vin imediat! zice sora, care era ocupata…
Mai trece puțin timp.
— Sooorrraaaa, un paianjen!
— Vin imediat! zice sora, care era încă ocupata.
Mai trece puțin timp.
— Unde ma duci, beștieeeeeeeeee?!
Iepurasul la farmacie:
— Dati-mi va rog un kilogram de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kilogram de morcovi.
— Faci pe nebunu’, da ? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
L-a luat și l-a agatat pe perete.
Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Și tu, tot pentru morcovi?
Un timid intra într-un bar și vede o femeie frumoasa. Cam după o ora, facandu-si în sfârșit curaj, se duce la ea și o întreabă sfios:
— Hm, te deranjeaza dacă stam de vorba?
Ea îi răspunde tipand cât o tin plamanii:
— Nu, nu ma culc cu tine!
Toti cei din bar au izbucnit în ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. După câteva minute, femeia se duce la el și se scuza. Zimbind îi spune:
— Îmi cer scuze ca te-am pus într-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia și studiez comportamentul oamenilor în situatii jenante. Atunci bărbatul se rasti la ea cât putu de tare:
— Cat? 500 de lei?
La scoala Bulă nu e atent la ore nu scrie nimic, tot ce face e sa se uite pe geam. Trec așa vreo 2 saptamani Bulă tot uitandu-se pe geam.. și invatatoarea il întreabă disperata:
— Bulă!De ce nu ești atent și te uiti non-stop pe geam?
— Pai uitati-va și dumneavoastră! Vedeti cele 3 femei care mănânca înghețata?
Profesoara uitandu-se pe geam:
— Mda, ce e cu ele?
— Care credeti ca e căsatorita? Cea care suge înghețata, care o linge sau care pur și simplu o mănânca?
— Cred ca e cea care o suge..De ce?
— Doamne feri la ce va este capul.. E cea care are verigheta pe mana!
3 negri într-o puscarie din Africa de Sud:
Primul (care luase 5 ani):
— Treceam pe zebra și a venit un alb cu un mertan, m-a lovit, m-a runcat 10 m de la locul accidentului, așa ca am luat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (luase 10 ani):
— Eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan, m-a lovit și m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul. Am luat 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (luase 15 ani):
— Eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan, m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul, care s-a enervat și mi-a bagat un cutit în mine așa ca am luat 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani violare de domiciliu și 5 ani port ilegal de arme.
Se da examen pentru niște posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se oprește în fața primului candidat si-l întreabă: — Ba, cât fac 2+2?
— 10, sa traiti!
— Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
— Cât fac 10-4?
— 18!
— Nu, ai picat!
Bla. Bla. Ajunge la ultimul (unu mic.. Prapadit):
— Ba, cât fac 6+6?
— 12!
— Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
— Am scazut 4 din 100.
Ursul și iepurașul, prieteni din copilarie, se întâlnesc după multi ani.
Iepurasul era la costum, cu o mașina misto, iar ursul un bețiv.
— Ba, iepurașule, da’ ce bine îți merge tie.
— Da, ma, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasa-te și tu de baut și sa vezi ce bine o să-ți mearga și tie.
După alti cativa ani, iarasi se întâlnesc: iepurașul cu o mașina și mai misto, iar ursul tot bețiv:
— Ce-ai facut, ma ursule, tot nu te-ai lasat de baut. Ia uite, eu nu beau și ia uite ce bine o duc.
— Bine, ma iepurașule, o să mă las de baut.
După alti cativa ani, când se întâlnesc, iepurașul cu alta mașina mai misto, ursul la costum, cu elicopterul etc.
— Vezi, ma ursule, dacă te-ai lasat de baut, ca îți merge și ție bine!
— M-am lasat pe dracu’ de baut. M-am dus și am vandut sticlele goale!
Unul mai slab de maduva se duce la doctor și il roaga sa-i dea niște pilule pentru potenta.
Doctorul îi da pilulele respective (Viagra) și îi spune sa vina din nou după ce le încearcă. Inainte de intalnire, baga asta pe gât câteva pilule si… A două zi la doctor:
— Cum a fost, ma?
— Aaaa, foarte bine! Pe masa în bucatarie, pe mașina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut…
— Și ea ce-a zis?
— Ea n-a venit!
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie în oglinda, se gandeste ca poate sa scape de ei. Asa ca accelereaza și urmarirea începe.
După un timp, pentru ca politiștii se tineau în continuare după el, bărbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte și trage pe dreapta. Polițistul se apropie de mașina și spune:
-Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Inventeaza o scuza bună ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste puțin și răspunde:
-Acum trei saptamani, soția mea a plecat cu un polițist. Când te-am vazut în spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!