În curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.- Ne spui și noua cum ai reusit? o întreabă celelalte gaini.
— Secret de familie.
— Proiecte pe viitor?
— Voi ouă un ou de un kilogram.
Il întreabă și pe cocos cum au reusit.
— Secret de familie.
— Și care-ti sunt proiectele pe viitor?
— Sa pocesc mutra strutului.
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti și fata în fața careia va opriti face sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala.
Un polițist își făcea rondul. La un moment dat, într-un restaurant de lux vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune: — Dom’ mili. Polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite: Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul, baga mina în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
— Am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fa-ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zimbeste, întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— Ei, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la c***e.
Bulă și Strula stau la povești.
Strula il întreabă pe Bulă:
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Nu știu!
— Ce faci când un om se ineaca?
— Nu știu!
— Ce faci când este coada la pita?
— Nu știu!
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Nu știu!
— Ești prost!
Bulă supărat merge la maicasa acasă sa o intrebe :
— Mama ce faci când pleacă un vapor?
— Ii faci cu batistuta!
— Ce faci când un om se ineaca?
— Il traci cu colacul la mal.
— Ce faci când este coata la pita?
— Stai la rand!
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Chemi poliția!
Merge Bulă înapoi la Strula , foarte fericit ca știe răspunsurile.Strula il întreabă:
— No bula, știi?Ce faci când un vapor pleacă??
— Il tragi cu colacul la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Ii faci cu batista!
— Ce faci când este coada la pita??
— Chemi poliția!
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Stai la rand.
Un tânăr pleacă prin desert cu o camila dar începe o furtuna de nisip și se rataceste. Isi dozeaza apa și mancarea dar după vreo 5 zile il apuca alte dorinte. Pana la urma, în lipsa de o femeie, zice ca e bună și camila. Face omul o gramada de nisip, se urca pe ea ca sa ajunga unde trebuia…camila face un pas înainte. O tine așa de douazeci de ori. La un moment dat apare o blonda superba, cu câteva zdrente pe ea, de i se vedeau toate cele. “Omule, da-mi putina apa și fac orice pentru tine”. Tembelul: “Bine, dar tine naibii camila asta putin!”
Francezii au facut niște sapaturi arheologice și au gasit la vreo 3 m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au început și ei sa sape.
Pe la 7 m adancime au gasit niște resturi de sticla de unde, după alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au început și ei sa sape mai mult și nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.
La un ospiciu unul dintre bolnavi iese val vartej în curtea spitalului, alearga și se suie într-un copac.
Doctorul vine incercand sa-l calmeze. Il ia cu binisorul:
— Date jos ca nu se întâmpla nimic.
— Nu ma dau!
— Date jos.. .ce faci tu acolo?!?
— Mananc cirese!
— Pai tu nu vezi ca asta e artar?
— Mi-am adus de acasă, na, acum e bine?!
Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, în urma unui consult facut la insistenta soțului:
— Comparand fisa dumneavoastră cu cea a soțului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de două ori pe saptamana, iar dumneavoastră ca faceți sex, de câteva ori pe zi.
— Foarte exact! Și va ramane asa, până când vom achita creditul pentru casa.
O curva se duce la popa ca sa se spovedeasca:
— Parinte! Am pacatuit!
— Pai ce-ai facut fata tatii?
— Am vazut o pu*a!
— Pai nu-i nimic.
Scoate popa calculatorul… calculeaza și zice:
— Faci trei ture de biserica și te iarta Dumnezeu.
Vine alta:
— Parinte am pacatuit! Ce ai facut fata tatii?
— Ai vazut și tu vreo pu*a? Nuuu! Eu am pus mana!
Scoate popa calculatorul:
— Fata tatii: zece ture de biserica și te iarta Dumnezeu!
Vine a treia:
— Parinte am pacatuit!
— Oi fi pus și tu mâna pe vreo pu*a?
— Eehhh! Parinte asta-i jucărie eu am luat-o în gura!
Calculeaza popa, calculeaza și zice:
— AUZI FATA TATII? DU-TE SI MAI IA-O O DATA CA IMI DA CU ZECIMALE!
Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Și tati răspunde:
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și alb, și negru.
— Tati, da Dumnezeu e bărbat sau femeie?
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
— Tati, da lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii mari?
— Cred ca lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă sta sa se gindeasca un moment, apoi întreabă:
— Vrei sa spui ca Dumnezeu e Michael Jackson?
Bulă merge pe malul marii, gasește o sticla. Freaca sticla și bineinteles, iese un duh.
— Iti indeplinesc trei dorinte, îi zice duhul. Dar exista o smecherie.
— Ce smecherie, duhule?
— De fiecare data când îți dorești ceva, fiecare prieten de-al tău primeste dublu ce ai primit și tu.
— Eee.. nicio problema.
— Bine, care este prima ta dorinta? întreabă duhul.
— Intotdeauna mi-am dorit un Ferrari.
POOF! Un Ferrari a aparut în fața lui Bulă.
— Acum fiecare prieten de-al tău are 2 Ferrari-uri. Urmatoarea dorinta?
— Mi-ar place sa am un milion de dolari.
POOFT! Geanta cu bani a aparut la picioarele lui Bulă.
— Acum fiecare prieten de-al tău are 2 milioane de dolari.
— E bine atat timp cât am un milion de dolari.
— Și a treia și ultima dorinta?
Sta Bulă și se gandeste mult și în final zice:
— Intotdeauna mi-am dorit sa donez un rinichi.