Doi indieni stateau pe o culme și se uitau în zare, fiecare în directie opusa.
Ochi-de-Soim spuse :
— Vin doi !
Ochi-de-Vultur il întrebă :
— Sunt bine facuti ?
— Sunt marimuschiulosi !
Ce sunt ? Fete-Palide sau indieni ?
— Fete-Palide !
— Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de-Soim se uita lung.. :
— Prieteni !
— De unde știi ?
— Se tin de mâna !
Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos și o cere pe una dintre ele la dans. În timp ce danseaza, fata întreabă: — Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
— Acum am ieșit de la inchisoare.
— Și de ce ai fost acolo?
— Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un rau.
După dans, fata se intoarce la prietena sa:
— Inchipuie-ti, draga, nu e insurat…
O prostituata merge prin cimitir la 12 noaptea. în spatele ei un vampir.
— Sunt vampir și sug sange!
Prostituata nici nu-l baga în seama.
— Sunt vampir și sug sange!!
Prostituata il trateaza cu flit.
— Sunt vampir și sug sange!!!
Prostituata:
— Și eu sunt curva și sug p..a dar nu strig în gura mare.
Adrian Nastase, Theodor Stolojan și Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza în conducator al grupului și le propune sa o ia fiecare pe alta parte ca sa poata sa își creasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Zis și facut, se despart. Nastase merge ce merge prin pădure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comeștibil, cât de cat…
Intr-un final, ajunge într-un luminis în care Basescu tocmai își făcea un gratar! Fericit, se duce la el și il imbratiseaza!
— Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat.
Știi sa te descurci în orice situatie, se vede ca ai fost marinar…ce mai, ești tare!
Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu răspunde sec:
— Nu-ti place, nu mănânci!
Un scotian era cumnatul unui francez.
Intr-o zi francezul își suna cumnatul și îi zice:
— Bonjour cumnate, ai primit scrisoarea mea?
— Buna Pierre.Te referi la scrisoarea în care îmi ceri imprumut un milion de dolari?
— Da, la aceasta scrisoare ma refer, spune francezul.
— Îmi pare rau, dar nu am primit-o!
Succesul la 2 ani este… Sa nu faci pe tine;
Succesul la 3 ani este… Sa ai dinti;
Succesul la 12 ani este… Sa ai prieteni;
Succesul la 18 ani este… Sa ai permis de conducere;
Succesul la 20 ani este… Sa faci dragoste bine;
Succesul la 35 ani este… Sa ai bani;
Succesul la 50 ani este… Sa ai bani;
Succesul la 60 ani este… Sa faci dragoste bine;
Succesul la 70 ani este… Sa ai permis de conducere;
Succesul la 75 ani este… Sa ai prieteni;
Succesul la 80 ani este… Sa ai dinti;
Succesul la 85 ani este… Sa nu faci pe tine.
Cade Ion în piscina, Maria il salveazaSe aduna comisia sa evalueze sănatatea mintela a Mariei și constata ca are discernamant. Se hotarasc sa îi dea drumul acasă.
Maria este chemata în biroul directorului:
— Am pentru tine două vești, una bună și una rea. Pe care sa ti-o spun mai intai?
— Pe aia buna.
— Ai facut o fapta buna, deci ai discernamant iar comisia de evaluare a sanatatii mintele a decis ca poți trai în libertate
— Suuuper! Și cea rea?
— Ion s-a spanzurat în baie.
— Nuuu! nu s-a spanzurat, eu l-am agatat acolo sa se usuce după ce l-am scos din piscina.
Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte și adorm.Peste noapte, Holmes il trezește pe bunul sau prieten:
— Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi.
Watson răspunde:
— Vad milioane de stele.
— Și ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
— Astronomic vorbind, îmi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, îmi indica faptul ca Saturn este în Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei și un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic și noi suntem mici și nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce îți indica ție acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
— Watson, ești un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwiț în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!!!
Ion și Marie nu puteau face sex pentru ca Marie era frigida. Merg ăștia doi la doctor, și doctoru’ îi da Mariei niște bumbi (pilule): — Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu’ o sa fie bine !!!
Merg ăștia acasă, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge Ion la dus. Când iese, o aude pe Marie strigand:
— Vreau bărbat, vreau bărbat!
Da’ ion:
— Și io, și io !
Iepurasul merge la magazin:
— Aveți tot de mocovi? (adica tort de morcovi)
— Nu
A două zi la fel:
— aveți tot de mocovi?
— Nu
A treia zi la fel :
— aveți tot de mocovi?
— Nu
Vanzatoarea sa gandeste sa îi aduca un tort de morcovi
Vine și a parta zi iar iepurașul din nou la magazi:
— Aveți tot de mocovi?
— Da
—