Un polițist dirija o intersectie.La un moment dat trece o mașina în viteza pe lângă el și cel din mașina striga:
-Impotentuleeeee!…si mașina dispare fără ca polițistul sa-l vadă pe sofer
a două zi la fel..aceiasi mașina în viteza;
-Impotentuleeee!!!
Se duce polițistul supărat acasă și îi povesteste supărat soției cele întâmplate
a treia zi, aceiasi intersectie, aceiasi mașina în viteza;
-Paraciosuleeee!!!
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului.
După câteva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul și zice:
— Ma, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
— Boule! Acum trebuie sa ne pisam în barca!
D-zeu l-a creat pe magar și i-a spus:
— Tu ești un magar. Tu vei munci din greu din zori și pana-n sara, și vei cara pe spate grele poveri. Vei manca iarba și vei fi puțin inteligent. Vei trai 50 de ani.
La aceste vorbe grai magarul:
— Sa traiesc așa 50 de ani e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait. Și așa a fost.
Apoi l-a creat D-zeu pe câine și i-a vorbit asa:
— Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic prieten. Vei manca ce va lasa omul în farfurie și vei trai 25 de ani.
Cainele a răspuns:
— D-zeule, sa traiesc așa 25 de ani este prea mult. te rog, nu mai mult de 10 ani! Și așa a fost.
Apoi D-zeu a creat maimuta și i-a spus:
— Tu ești o maimuta. tu te vei legana din pom în pom și te vei comporta ca un idiot. Sa fii vesela și sa traiești 20 de ani.
La acestea răspunse maimuta:
— D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca și clownul lumii e prea mult. te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Și așa a fost.
În sfârșit l-a creat D-zeu și pe bărbat și i-a spus asa:
— Tu ești un bărbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui pe pamant. te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietati. tu vei conduce lumea și vei trai 20 de ani.
La acestea spuse bărbatul:
— D-zeule, sa fii bărbat pentru doar 20 de ani nu e destul. te rog da-mi mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai câinelui și cei 10 ai maimutei.
Și astfel s-a ingrijit D-zeu ca bărbatul sa vietuiasca 20 de ani ca bărbat, apoi sa se casatoreasca și timp de 20 de ani sa traga ca magarul de dimineața până seara poveri grele. apoi sa aibe copii și 15 ani sa traiasca precum un câine, care are grija de casa și de masa, și mănânca ce mai ramane de la familie. După aceea, în vârsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot și sa-i amuze pe nepoti.
Un client al unui aprozar vrea sa cumpere o jumatate de varza.
— Asteptati sa vorbesc cu șeful!, răspunse vanzatorul.
Se duce în spate.
— Sefu ! E un imbecil afară care vrea sa ia o jumatate de varza!
Simtind o privire rece în ceafa, se intoarse și observa clientul care intrase si-l privea chioras..
— Iar acest amabil domn s-a oferit sa cumpere cealalta jumatate..
Managerul si-a dat acceptul și clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Managerul il chema pe vanzator în biroul lui si-i zise:
— Mi-a placut cum ai ieșit din incurcatura. De unde ești de fel?
— Din Canada, sefu !
— Canada? Pai și ce cauti tocmai aici, în SUA?
— Pai ce sa fac acasă sefu ? Aia e o țara plina de curve și de programatori!
— Asaa? Tu știi ca nevasta-mea e canadianca?
— Aaaa.. Și lucreaza la Microsoft, nu?
Bulă soseste acasă indignat.
— Ce-i cu tine, ce ti s-a întâmplat iar?
— Il întreabă taica-sau.
— Mergeam linistit pe strada, când cineva a început sa strige: Homosexualule! Pederastule!…
— Și tu ai stat cu mâinile în san? Nu i-ai facut nimic?
— Ba da! I-am dat cu poseta în cap!
Intr-o dimineața, ca sa facă ceva diferit, soția ia barca de pescuit a soțului și iese pe lac sa citeasca o carte. Pe când citea ea, apare o santinela.
— Buna ziua, doamna, îmi puteti spune ce faceți aici? întreabă patrula.
— Buna, răspunde ea, citesc o carte.
— Va aflati într-o zona în care pescuitul este interzis, o informeaza bărbatul.
— Bine domnule dar eu nu pescuiesc, eu citesc!
— Da, dar aveți toate sculele necesare și puteti începe oricand.Va trebui sa va duc la sectie.
— Bine dar sa știți ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
— Dar nici nu m-am atins de dumneavoastră! răspunde mirat bărbatul
— Da, dar aveți toate sculele necesare și puteti începe oricand.
In urma unui teribil accident au rămas pe carosabil victimele care mai de care mai jalnice. Cum cineva anuntase salvarea, apare și aceasta în sunet de sirena.
Eficient unul dintre medici triaza victimele.
— Asta, la Morga, zice el hotarat.
— Dar n-am murit inca, se aude un firicel de voce dinspre accidentat.
— Nici noi n-am ajuns încă la Morga, i se răspunde competent.
Inainte de căsatorie:
Barbatul: În sfârșit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindești la asta.
Femeia: Ma iubești?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O să mă lovești vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere în tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
După căsatorie (citeste în ordine inversa)
Laura Codruta Kovesi: incep sa nu-mi mai placa baietii de la SRI. Au devenit neascultatori.
M-am intalnit cu Alina Bica în mall, zilele trecute. I-am zis: Fata, pari cam inalta, ai fost saltata cumva?
L-am chemat pe Dan sova la audieri, într-un nou dosar. Problema e ca declaratiile cam bat la ochi.
L-am vazut pe Victor Ponta la TV. Nu arata prea bine, ma tem ca are imunitatea scazuta.
Victor Ponta și Dan sova se tem ca nu cumva dosarul Rovinari-Turceni sa se dovedeasca a fi o risipa de energie.
Am admirat mereu prietenia dintre Ponta și sova. îmi place sa cred ca dosarul în care sunt implicati îi va face sa devina strans legati.
Victor Ponta este atat de afectat de scandalul cu plagiatul, incat astazi m-a întrebat dacă am precizat sursa când l-am citat.
Dan sova s-a prezentat la audieri în calitate de prostanac. Nici măcar nu a primit citatie, ci o felicitare pentru mama sa, pe care scria Pentru DNA SOVA
Radu Mazare a petrecut atat de mult timp pe litoral, incat nu a fost surprins sa auda sirene.
Cica doamna Kovesi și cu domnul Coldea se gandeau domle, hai sa facem și noi 20 de ani de la terminarea liceului. și s-au apucat sa dea telefoane la foștii colegi. si, cica jumatate dintre ei s-au sinucis și jumatate au facut denunturi.
— O pereche făcea amor, într-un moment dat apare fiul lor, îi vede și iese în fuga afară ..
— Tatăl decide sa vorbeasca cu el, dar când intra în camera il gasește ca o f**** pe bunica-sa …
— Tatăl tipa:
— NUUUUUUUUUU!!
— Ce faci ???
— Ești nebun ??
— La care fiul îi răspunde:
— Vezi ce urat este ca cineva sa facă SEX, cu MA-TA ?
La gradinita la grupa mica educatoarea îi aduna pe copii și le spune:
— Sunt foarte supărata! Azi dimineața am gasit pe calorifer la baie un prezervativ! Cine l-a pus acolo?
Toti copiii, cu niște fete întrebatoare și incurcate, se uita lung unul la altul, se uita la educatoare și până la urma, într-un târziu un copil întreabă:
— Doamna, ce e aia calorifer?