O echipa de taietori de lemne văd în pădure o turista ratacita. Tipa, ce sa mai, bună tare.
Sefu’ de echipa:
— Fata, noi o să-ți spunem o ghicitoare, dacă n-o știi ti-o tragem toti.
— Bine, zice fata, stapana pe ea.
— Ce este rosie, paroasa și sare prin pădure?
— Lupul!
Toti calare pe ea.
A două incercare:
— Vulpea!
Din nou, toți pe ea, și tot asa, tot pe ea, pe ea, pe ea…
După vreo cinci reprize de ghicitori și sex, șeful și baietii, epuizati la maxim, spun o alta ghicitoare:
— Ce e mare, paros, maroniu și face mor, mor? Hai fetito zi și tu ursul!
— Nu, nu și nu, e veverita!
Bulă în pauza scrie mare pe tabla Eu Bulă sunt cel mai tare bărbat.
Profesoara tânăra, draguta intra la ore și citeste ce era scris pe tabla, după care îi spune lui Bulă.
— Bulă după ora te rog să mă astepti în fața cancelariei.
La pauza înainte de a se duce în fața cancelariei le spune colegilor.
— Ati vazut fratilor cât de importanta este reclama?
Toti oamenii de știinta jucau de-a v-ati ascunselea în Rai. Se pune Einstein și începe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru și se aseaza în mijlocul lui.
După ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton. îi spune:
— Te-am vazut. Tu ești Newton.
— îmi pare rau, dar nu sunt eu.
— Cum adica nu ești tu? Te cunosc foarte bine. Ești Newton.
— Priveste mai atent. Ce vezi?
— Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
— Și ce inseamna Newton pe metru patrat?
— Pascal.
— Pai vezi, el e!
Un tip se duce la un supermarket. Intra și după 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini în mana.
Vanzatorul il întreabă:
— Aveți câine?
— Da.
— Și unde e?
— Acasa.
— Pai nu va putem vinde dacă nu vedem și noi câinele. Regula magazinului! tipul pleacă supărat.
A două zi vine, aceeași cheștie, dar avea în brate o cutie cu mancare pentru pisici.
– Aveți pisica?
— Da.
— Și unde e?
— Pai acasă.
— Îmi pare rau, nu va putem vinde mancarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului!
Tipul pleacă supărat.
A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o pungă în brate.
Vanzatorul baga mâna în pungă și exclama:
— Vai ce moale și pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
— Trei suluri de hârtie igienica răspunde tipu’ ranjind.
Tanara soție își arata nemultumirea în fața soțului vis a vis de dorinta continua a acestuia de a face sex.
— Voi, bărbații, sunteți obsedati sa faceți cât mai mult sex ! Sunteti, de multe ori, grobieni, salbatici, lipsiti de tandrete, de afectiune. Vreti doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem doar atentie…
Sotul o urmareste cu multa atentie și intelegere.
A două zi, când ajunge acasă, se dezbraca în mare viteza și da un strigat ca de asalt:
— Atentieee, te… !!!
Ion și Maria stateau în camera intr’o seara linistita și se uitau la televizor.
Ion stinge televizorul și incep sa e giugiuleasca, și avanseaza, până incep sa facă sex.
După vreo 10 minute ion o pune pe Maria capra s il vede pe Timi, fiul lor în coltl camerei. amuzati se imbraca, iar Ion decide sa se duca sa vorbeasca cu fiul sau posibil traumatizat. Intra în camera lui dorind sa îi vorbeasca, aprinde lumina și il vede pe Timi cu bunica’sa, babaciunea stand capra. Ion teribilat:
— Timi, fiule, ce faci???
— E…nu mai e așa amuzant când e vorba de maica-ta nu?!
Vine un tip la doctor:
— Domle doctor, iata care e problema mea. În fiecare seara visez ca se apropie de mine două fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara
la mine în pat, incep sa îmi facă sex oral.. iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte și atunci ma trezesc în sudori ca dîntr-un cosmar..
— Și ce vreti sa va fac? întrebă nepasator doctorul.
— Va rog.. amputati-mi bratele.
Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers la printesa visurilor sale și a cerut-o de nevasta, însă pe Fat-Frumos il inzestrase natura cu un “echipament” de 50 de cm, așa ca aceasta i-a spus:
— Fat-Frumos, dacă vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toți ceilalti, ma voi marita cu tine!
Amarat, neștiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina palatului, când deoadata apare în calea sa o batrana uitata de vreme, care îi spune:
— Mergi la lac și caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, și de cate ori ea va spune “Nu!”, vei scapa de 10 cm! După indelungate cautari, Fat-Frumos o gasește în sfârșit pe Broscuta Fermecata, și o întreabă dacă vrea sa îi fie nevasta. Plictisita, aceasta îi răspunde:
— Nu!
Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea și o întreabă din nou dacă vrea sa îi fie nevasta.
— Nu!, îi răspunde ea din nou.
Se gandeste Fat-Frumos ca dacă va reusi sa-i smulga din nou același răspuns Broscutei Fermecate, o sa fie și el inzestrat ca toți ceilalti oameni și printesa se va marita cu el. Asa ca îi adreseaza din nou aceeași întrebăre Broscutei Fermecate.
— Fat-Frumos, de ce ma enervezi ? Dacă ti-am spus NU atunci e NU și NU !
Ion și Maria s-au imbogatit și iau cina într-un restaurant de lux.
— Ioane, cine e fufa aia care se holbeaza la tine de jumatate de ora?
— E amanta mea!
— Divortez! Plec la mama!
— Bine, dar sa știi ca după divort se vor termina vacantele în strainatate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în Alpi și așa mai departe.
— Și tipa de lângă ea, cine e ?
— Amanta lui Gheorghe.
Maria sta și se gandeste:
— A noastra-i mai frumoasa!
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand
un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un
individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
-E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
-Și mai bine! Veniti cu toată familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în 3 ore terminati !
Capra cu 3 iezi, pleacă de acasă capra și la plecare le spune iezilor: nu deschideți ușa nimanui până nu va canta cantecelul nostru și nu spune parola, care parola era suge tata
După plecarea caprei apare lupul și bate la ușa.
Iezii îi cer sa cante cantecelul și sa spună parola.
Lupul dacă a vazut ce i se cere, s-a ascuns după coltul casei, gandind, las ca vine capra acasă și va canta și cantecelul și va spune și parola, iar a două zi va veni el și va papa iezii.
Intr-adevar soseste capra, canta cantecelul, spune parola și intra în casa.
Lupul pleacă fericit.
Capra își întreabă iezii:
— A fost cineva la ușa?
— Da mamica, dar n-a știut nici cantecelul și nici parola și nu am deschis ușa.
Bine iezii mamei, îi venim noi de hac
A două zi capra pleacă iar de acasă și lupul revine.
Bate la ușa, i se cere cantecelul, il canta și i se cere parola.
lupul spune: Suge tata
Iezii raspund:
— Teapa lupule că a schimbat mama parola și a pus vizor la ușa.