Popescu ajunge mai devreme acasă si-o gasește pe nevasta-sa în pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
— Asta-i recunostinta ta, ingrato?
Te-am tinut mereu, în puf, ti-am cumparat orice ai vrut.
— Asta-i multumirea pentru blanusile scumpe, pentru vacantele în California..?
— lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreste-te!
Pe când era Stefan cel Mare tânăr, intra turcii în tara. Vine sfetnicul și il anunta:
— Maria Ta, au intrat turcii.
— Cati sunt?
— 20.000.
— Ii razbim, nu-i o probema. Adu-mi camasa rosie, sa nu vadă soldatii dacă sunt ranit în lupta.
Pleaca Stefan cu oastea și invinge. Peste 20 de ani intra 50.000 de turci în tara, dar Stefan invinge din nou. După încă 20 de ani, sfetnicul iar se
prezinta:
— Maria Ta, iar au navalit turcii!
Stefan, acum batran, întreabă:
— Cati sunt?
— 100.000.
— Adu-mi pantalonii maro.
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Și merg ei, și merg … Și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh .. Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji … Ii dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca …) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
— Aoleeeeeeeu … A muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu astora doi … Moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa…bat-o s-o bata!!!
Vulpea se plimba prin pădure și il vede pe corb zburand pe spate. Il întreabă mirata:
— Ce-ai de zbori pe spate?
— Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap cheștia cu democratia și începe sa mearga cu spatele. O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. După o vreme, vulpea, mergand prin pădure, il vede din nou pe corb zburand pe spate.
— Fir-ai al dracului, ai zis ca e democratie și uite ce am patit!
— Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e futai…
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin. Aici șeful sau l-a întrebat:
— Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Intrun autobuz.Un tip profitind de inghiesuiala se tot baga în tipa din fata lui.Aceasta intoarce capul si-i zice:
— Domnule ma inghioldești cu ceva!!
El:
— Știti azi am luat salariul ma scuzati:
După vreo două statii ea iintoarce capul iar si-l întreabă:
— Domnule dar dumitale ti se mareste salariul din statie în statie?
Se plimba iepurele prin pădure și la un momendat vede o sticla de wiskey.
— Ooooooooo, wiskey de baut!
Bea iepurele o gura de wiskey, s-a imbatat și a adormit. Vine vulpea.
— Ooooo, wiskey de baut, iepure de mâncat.
Bea vulpea o gura, adoarme și ea. Vine lupul.
— Ooooooooo, wiskey de baut, iepure de mâncat și vulpe de iubit.
Bea lupul o gura, adoarme și el. Vine ursul.
— Ooooooooo, wiskey de baut, iepure de mâncat, vulpe de iubit și lup de bătut.
Bea și ursul o gura și adoarme.
După câteva ore se trezește iepurele și vede vulpea, lupul și ursul dormind.
— Pfai de mine ce rau sunt când beau!!!!
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari.. nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamini, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
in sfirsit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: OK, OK, sunt un iepure!
Bulă este întrebat de un reporter:
— Bulă, care este cel mai usor lucru pe pamant?
— P**a, răspunde Bulă
— De ce p**a ?
— Pentru ca numai cu gandul o ridic!
— Interesant, dar cel mai greu lucru pe Pamant?
— P**a, răspunde Bulă
— Pai cum, n-ai zis înainte ca este cel mai usor lucru?
— Da, dar dacă nu o ridici cu gandul, atunci nici cu macaraua nu.
Avocatul: — Domnule doctor, înainte de a începe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul:
— Nu.
Avocatul:
— Ati verificat tensiunea arteriala?
Martorul:
— Nu.
Avocatul:
— Ati verificat dacă respira?
Martorul:
— Nu.
Avocatul:
— Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră sa fi fost în viața în momentul când ati început autopsia?
Martorul:
— Nu.
Avocatul:
— Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
Martorul:
— Deoarece creierul sau era într-un borcan pe biroul meu.
Avocatul:
— Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie în viața?
Martorul:
— Acum, dacă stau să mă gandesc, este posibil sa traiasca exact în momentul acesta practicand avocatura cine știe pe unde.
O familie de scotieni pe strada vara, caldura mare.
Pustiul:
— Tati, tati, ia-mi și mie o înghețata.
— N-am bani de-nghetata.
— Hai, tati, te rog — Revine pustiul după juma de ora.
— N-auzi ca nu-ti iau?
— Taaati, hai ia-mi o-nghetata.
— Da ia-i, draga, o-nghetata ca n-o sa saracești din asta — Intervine mama.
In fine, tatăl se lasa induplecat si-i cumpara pustiului o înghețata.
După 15 ani, pustiul, adult acum, își viziteaza familia. Ies la plimbare. În dreptul unui bar:
— Ce zici, tata, dai și tu o bere?
— Ai innebunit ? Bere după unghetata?!