Intr-un tren, în America, fata în fața, un evreu și un pastor. Mirat, evreul il întreabă:
— De ce purtati gulerul cu spatele în fața?
— Pentru ca sunt Parinte, il lamureste pastorul.
Și eu sunt parinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel.
— Se poate, răspunde pastorul, însă eu sunt Parinte pentru mii de oameni.
— Atunci, răspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fața!
Romanii nu citesc niciodată instructiile de pe cutiile cu produse.
Odata un român își cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul și se culca linistit cu fereastra deschisa.
A două zi dimineața se trezește plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:
— Turnati 100 g de solutie într-o caldare de 10 kg și puneti-o undeva mai într-o parte de dumneavoastră:
Toti tantarii o sa se duca acolo.
Intr-o banca intra un tip mascat cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni.acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.Tipul se duce la o casierita și spune:
— Doamna o sa te impusc!
Tipa speriata il roaga:
— Domnule va rog nu! am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati!
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă…
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodată o donatie în scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el în birou:
— Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastră anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu ati facut vreo donatie comunitatii.
— Dacă tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
— Nu.. răspunse primarul jenat.
— În al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile și este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
— În plus, sora mea a murit într-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
— Nu stiam, ma iertati..
Insa avocatul continua:
— Nu văd de ce v-as da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor..
Un cuplu merge la un restaurant.Vine ospatarul și întreabă:
Cu ce sa va servesc?
Femeia:
— Mie adumi o friptură….
Ospatarul:
— Și domnul?
Femeia:
— O salata de varza! Atat.
Toate bune și frumoase…dupa o perioada ospatarul revine și întreabă:
Ospatar:
— Mai doriti cv?
Femeia:
— Mie o prajitura.
Ospatarul:
— Și domnul?
Femeia:
— O salata de varza! Atat.
Ospatarul mirat ca bărbatul mănânca doar salata o întreabă pe femeie:
Ospatarul:
— Ma scuza-ti, dar domnul nu doreste și el altceva?
Femeia:
— Apoi domnule știi ceva f**e iepureste, mance iepureste!
Bulă la ora de gastronomie!
Profesorul
— Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place vouă cel mai mult?
Vasile:
— Mie îmi place cel mai mult salata de varza
Profu
— Foarte bine, e nutritiva și are gust bun! Dar tu, Ghita, ce fel de mancare îți place?
Ghita
— Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!
Profu
— Foarte bine, e bună și aia! Și cine mai vrea sa spună ce mancare îi place?
Bulă din spate ridica într-una mâna , agitat.
Profu
— Da, Bulă, zi și tu, ca văd ca te agiti atata!?
Bulă
— Pai care sa fie, VEIOZA!..
Profu(nedumerit)
— cum VEIOZA ma nebunule, ce VEIOZA e de mâncat? hai? De unde dracu ți-a mai trecut și asta prin minte?
Bulă
— Pai.. sa.. vedeti ca.. pai l-am auzit aseara pe tata cum îi zicea lumama- FA!!! INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!!
Bulă fericit, îi naște nevasta primul copil, dar nu putea sa iasa normal… așa ca s-a nascut fără urechi. În fine, Bulă în culmea fericirii ca are un copil, se duce la Strula si-i zice…
— BAAAH… a nascut nevasta-mea bah…
— Bravo mah, ce ai?
— Un baiat, baaaaaah… dar are o problema.. nu are urechi.. așa ca acum când vii cu mine la nevasta-mea zici ceva de urechile lui, te bat de te usuc… CLAR?
— Da mah, stai linistit.
Ajung ăștia la maternitate, începe Strula.
— Mama ce manute mici are, ce picioruse are… ce dragalas e… și ce ochi albastri are… ce-a zis doctorul? Vede bine?
Bulă mirat:
— Da… De ce?
— Pai dacă nu vede bine și trebuie sa-i puneti ochelari, ati pus-o.
Un tânăr absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angasase într-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand în receptor:
— Adu-mi o cafea! Și viteeeeeza!!! La celalalt capat al firului răspunde o voce grava:
— Cred ca ai format un numar gresit; știi cu cine vorbești, neam de cretin?
— Nu, răspunde tânărul angajat.
— Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
— Dar tu știi cu cine vorbești, dobitocule? tipa tânărul mai tare ca prima data.
— Nu, răspunde Directorul surprins.
— Perfect! .. și inchide.
Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
Un bărbat se uita la el și il întreabă dacă a uitat cum se numeste magarul.
Taranul spune:
— Stiu cum il cheama, dar vreau sa îi dau impresia ca nu lucreaza singur.
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator.
Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul.
I final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Bulă la scoala.Invatatoarea întreabă:
— Ce e mic, alb și cu 2 picioare?
Alinuța:
— O gaina.
Invatatoarea:
— Da, dar poate fi și o gasca. Ce e mare, negru și cu 4 picioare?
Alinuța:
— Un urs.
Invatatoarea:
— Da, dar poate fi și o pantera.
Bulă:
— Ce e mare și tare când o bagi în gura și moale și lipicioasa când o scoti? Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bulă:
— Da, dar poate fi și o guma de mestecat.