Multumiri pentru mesaje mass
Va multumesc tuturor care mi-ati trimis mass-uri pe parcursul anilor trecuti.
Datorita vouă am trecut prin multe clipe minunate, cum ar fi:
1. Am citit de 170 de ori ca va fi sters contul meu de pe yahoo.
2. Am cam 30.000 de ani plini de ghinion în fața mea și am murit deja de 671 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Mi-am sacrificat o mare parte din economii pt micutul Ionut care saracul de el tot nou nascut este și tot în spital în stare critica a ramas..
P.S. Nu uitati: DATI MAI DEPARTE..
Profesoara il scoate pe bulă la tabla?
Bulă: Doamna profesoara pentru azi nu sunt pregatit.
Aceeasi treaba se repeta trei zile la rand.
Pana la urma profesoara un pic nervoasa il întreabă pe bula:
— Mai bulă de ce oare sa căsatorit taicatu cu maicata?
Bulă: Doamna profesoara nu știu dar când ajung acasă am sa il intreb.
A două zi bulă îi spune profesoarei:
— Doamna profesoara a zis tata ca sa căsatorit cu mama pentru ca îi place sa umble cu femei maritate.
Eva statea pe malul apei și se plictisea. La un moment aduce vocea Domnului din cer:
— Eva, văd ca te plictisești. Am să-ți fac un companion.
— Ești prea bun, Doamne.
— Se va numi Adam și va fi bărbat. Va fi increzut, infumurat și va avea impresia ca el realizeaza totul în viața. Va dori sa conduca totul în viața, dar în realitate va asculta de tine și va face totul pentru a-ti fi pe plac. Se va crede mai destept dar nu va fi asa. Il vei lasa sa aleaga cele mai bune posturi, caci va munci numai pentru tine și copii tai. Dar mai presus de toate trebuie sa-l lasam sa creadă ca el a fost primul în Rai.
— Îmi convine Doamne. Și va fi așa cum dorești. Va crede ca el a fost primul.
— Asta ramane asa, ca intre noi, femeile!
Doi doctori se întâlnesc pe holul spitalului.. unul era transpirat. Celalalt întreabă:
— Ce ai patit ma??
— Am avut o operatie grea la o blonda
— .. Si??
— Pai a fost pe creier.. am tot taiat.. și nimic
— Cum nimic ma???
— Nu era nimic în capul ei..
— Cum nu, ma..?.. da ce era??
— Doar o ata.. și m-am gandit ce sa fac.. s-o tai sau nu..
— Și ce ai facut???
— Am taiat-o și atunci sa vezi..!!
— Ce s-a întâmplat???
— I-au căzut urechile..!!!
Doi tipi căsatoriti stau de vorba:
Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
— E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!
Termina fiul scotianului liceul și tatăl, fericit il întreabă:
— Ce vrei să-ți cumpar ca sa te recompensez?
— Tata, zice fiul, as vrea sa am și eu o motocicleta…
— Lasa fiule ca-i prea scumpa… Uite, îți cumpar un pepene.
După ce termina fiul și facultatea, tatăl il întreabă:
— Cum sa te recompensez pt bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul , patit , răspunde:
— Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
— După pepene?!!!
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandvis și o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este anmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla sosia mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da. Asezati-va și dvs la coada.
Noul automobil FEMEIA GTX.1V: avantaje și dezavantaje…
Avantaje:
— are toate directiile;
— în stare normala face opturi fără eforturi;
— se curata automat în fiecare luna;
— se utilizeaza cu și fără capota;
— se adapteaza la toate figurile;
— bine umflata tine noua luni;
— demareaza și la frig;
— functioneaza doar cu o bujie;
— poate circula fără permis;
— se greseaza singura;
— la portbagaj nu poate lua decat o singura persoana;
— are putere mare la incalzire;
— poate intra în sarcina fără prea mult rodaj;
— la hopuri se arcuieste usor;
— se ridica rapid chiar și fără arcuri;
— amortizeaza sensibil socurile;
— folosita ilegal nu face zgomot;
— functioneaza și rasturnata;
Un englez vine într-un restaurant din Romania. La un moment dat îi cade lingura pe jos. În secunda urmatoare, un chelner vine, scoate din buzunar o lingura și o pune pe masa. Impresionat, englezul comanda specialitatea casei, ciorba de burta, după care il cheama pe chelnar la el și îi spune:
— Foarte bună ciorba asta. Și m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa știi…
Chelnerul zâmbeste timid.
— Asa sunt toți chelnerii pregatiti aici?
— Da răspunde, baiatul. Și mai este o cheștie interesanta, ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta cu spalatul pe mâini, avem toți o ata legata de penis, și atunci când ne ducem la toaleta pur și simplu deschidem slitul și tragem de ata.
— Interesant, spuse englezul, dar am și eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul inapoi?
— Ah, zâmbi chelnerul, nu știu cum fac ceilalti colegi, dar eu personal folosesc lingura din buzunar…
O blonda se duce la barul ultimului etaj al unui zgarie-nori de 30 etaje.
Se aseaza pe un scaun, lângă un tip chipes, masiv. Barbatul comanda un cocktail, nu se poate abtine și se baga în seama cu blonda:
— Auzi? Stiai ca dacă bei acest cocktail poți zbura?.
La care blonda:
Auzi ma?! Oi fi io blonda dar nu-s chiar așa de proasta.
Barbatul când aude, bea cocktailul și sare pe geam, face 3 tururi de cladire în zbor, vine și se aseaza din nou lângă blonda:
— Ei? Ai vazut ca nu te mint?
Când a vazut blonda, a comandat și ea repede un cocktail, sare pe geam și BUF, praf și pulbere s-a facut.
La care barmanul i se adreseaza bărbatului:
— Bai Superman iar ai glume proaste?
Intr-o zi insorita alerga iepurele prin pădure și se-ntalneste cu cerbul care tragea cu sete dîntr-un joint, la care iepuru:
— Hai ma, da-o-n aia ma-sii și hai și alearga cu mine să-ți mai cureti plamanii, uite ce soare fain îi afară..
Se gandeste cerbul puțin și pleacă sa alerge cu iepurele, când se-ntalnesc cu vulpea…care tragea coca pe o piatra..(aceeași treaba..o conving și pe vulpe)…la un moment dat il văd pe lup cu siringa-n vene. Toti sar pe el sa-l convinga, când se enerveaza lupu și zice:
— Mai mergeti în p.la mea de-aici, ca de fiecare data când ia iepurele ecstasy, alergam ca proștii prin pădure.