Cica antrenorul Germaniei își anunta elevii ca vor juca un meci amical contra Frantei.
Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul zice:
— Baieti, uite ce zic eu: Joc eu singur contra Frantei, și voi mergeti într-un pub, OK ?
Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul și ce vad: 1-0 pentru Germania, gol Kahn în minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul și iar se pun pe baute.
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si.
— Franta 1 — Germania 1, gol Zinedine Zidane, minutul 89.
Fuga toți la stadion și la veștiare il gasesc pe Kahn, disperat, cu capul în maiini.
— Ce s-a întâmplat, Kahn ?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 11 !
Ceausescu, presedintele Romaniei, Jacques Chirac presedintele Frantei și Bush presedintele Americii erau intrun avion și au dat din vorba în vorba când spun ei ca pot sa își recunoasca tara.
Scoate Bush mâna pe fereasta și spune:
— Aici e țara mea.
— De unde știi? (întreabă ceilalti)
— Pai am atins statuia Libertatii.
Mai trece un timp și scoate și presedintele Frantei mâna pe fereastra și spune:
— Aici e țara mea.
— Pai de unde știi? (întreabă ceilaltii)
— Pentru ca am atins turnul Eiffel.
După un timp scoate și Ceausescu mâna pe fereastra și spune:
— Aici e țara mea.
— Pai de unde știi? (întreabă iar ceilaltii)
— Mi sa furat ceasul.
Un mos vine cu nevasta în vârsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
— Tataie, felicitari, da’ cum ai reusit?
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e întreabăt, iar răspunde:
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După încă doi ani, iar se repeta tarasenia.
După nastere, iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
— Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
In autobuz, Alabama.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate.
Incepe scandal, tipete, paruiala, până se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine în autobuz v-ati gasit…
Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți ALBASTRII.
Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate!
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare.A mers într-un parc, a ademenit un copil în spatele unui copac și a scris urmatorul bilet:
— V-am rapit copilul! Îmi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasați 10.000 de dolari într-o pungă de plastic, în spatele primului pom de pe aleea principala, mâine dimineața la ora 7. Semnat: Blonda.
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului și i-a spus sa mearga direct acasă.
A două zi, s-a intors în parca și a gasit cei 10.000 de dolari exact în locul indicat, împreună cu un bilet:
— Iata cei 10.000 de dolari. Pur și simplu nu pot sa cred ca o blonda îi poate face una ca asta unei alte blonde.
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă:
— Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi
— Inspectie.
Inspectorul:
Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă:
— Friptura.
— Toata ziua friptură?
— Da!
— Și cata friptură mănânci tu, Bulă, seara?
— Cam două cani!
Cica acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vadă ce îi rezerva viitorul. Se uita baba în bobii aruncati în praf, se intuneca la fata și spune:
— Fiule, nu te supara da trebuie sa ti spun, din cauza ta multi români or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei..
Amarat, pleacă omul. Mergand pe strada vede un copilas în mijlocul strazii.
Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest. Se gandeste ca și așa multi vor patimi de pe urma sa, măcar un suflet sa salveze.
Sare în drum și ia pustiul din strada exact când rotile uriase erau sa il facă praf. tinand strans la piept copilul speriat il întreabă cum il cheama.
— Emilus. Emilus Boc.. spune copilul printre lacrimi.
La câteva saptamani după căsatoria lor, mama o întreabă pe Maria cum e cu Ion la pat. Maria îi marturiseste ca Ion când vine acasă de la munca campului, mănânca și se culca și nu-i mai arde de altceva.
Mama o sfatuieste pe fata sa umble și ea mai goluta, sa fie mai lipicioasa, sa facă în așa fel sa-l starneasca. Zis și facut.
Se imbraca Maria într-un capotel scurt, legat mai larg cu un cordon, iar când vine Ion acasă, după ce îi pune o farfurie cu mancare, se aseaza în fața lui pe o lavita, își ridica calcaiul de la picior pe genunchi și ..asteapta.
Cum manca preocupat de ceea ce îi pusese în farfurie, Ion ridica la un moment dat ochii din farfurie și după o secunda de uimire:
— Vezi ca te-ai asezat pe pisica!
Moare Basescu și la poarta raiului îi zice D-zeu:
— Dacă vrei sa intri în rai trebuie sa intri în camera aceasta în care sunt 200 de lilieci din care 199 femele și 1 mascul, iar tu trebuie sa găsești masculu și ai 5 minute la dispozitie.
Intra Basescu în camera și după 1 minut iasa cu masculu.Dumnezeu mirat il întreabă:
— Bine ma da cum ai facut de l-ai gasit așa repede?
— Pai am intrat în camera și am zis “Sa traiti bine!” și toți au zis sa ne lingi în p*zda numa unu sa’mi sugi p*
Era odată un român, un francez și un moldovean.
Ei se duc la un imparat care le cere:
— Aduceti fiecare cate o planta!
Moldoveanul anduce o lalea, francezul un trandafir, dar românul mai intarzie.
— Acum, zise imparatul, strangeti-le în mana!
Moldoveanul o strange usor laleaua, dar francezul, cam cu durere, strange mai greu trandafirul! Incepe sa planga, dar termina în hohote de ras.
Imparatul il întrebă:
— De ce razi?
— Ma intreb: Cum o sa -si stranga planta în mâna dacă vine cu un cactus?
Se hotarasc Fery și Gabor sa devina (in acte) români. Sa duc ei unde trebuie, fac actele, da omul de la oficiu le spune:
— Mai baieti, după acte sunt ti deja români, da eu va zac încă ceva.
Ca sa deveniti români cu-adevăratotrebuie sa mai faceți în lucru: Sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery sa Gabor pe malul Oltului și acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba.
— No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o să mă lasi tu pe mine la greu, după ce atata ne-am straduit împreună! ajuta-ma și pe mine sa trec Oltul !
— Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut în loc cu apa mai mica.
Intra Gabor în rau sa inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, până ajunge pe malul opus.
— No, zice Fery, hai mai Gabore să mă ia și pe mine !
— Da ia mai dute-n p. Ma-tii de bozgor !