Un terorist la poarta Raiului. Bate la ușa și răspunde Sfantul Petru.
— Ce-i cu tine aici?-întreabă Sfantu Petru.
— Am venit sa intru în Rai. Ia Sfantu Petru registrul și il cauta după nume.
— Bine ma, dar tu nu poți intra în Rai pentru ca ai omorat mii de oameni și ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
— Bine ma, dacă eu nu pot intra în Rai, atunci voi aveți 10 secunde sa iesiti afară!
Intr-un compartiment de tren, un oltean și un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa și începe sa mănânce, tragand din când în când și din palinca
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazand ca tpalinca e pe terminate, își ia inima în dinti și se apropie de ardelean:
— Ma cheama Radu!
— Apai, no, dacă te cheama, du-
Doi mosi în parc văd o fata. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune sa vina a a zi sa îi povestesca ce a facut. A a zi mosul povesteste:
— Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
— Si, si!? întreabă nerabdator celalalt.
Mosul continua:
— La primul a fost ca în tinerete: extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
— Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
— Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a început sa se facă simtita vârsta, ce sa-i faci. Și ce sa vezi! Gagica statea la etajul fără lift…
Și cu doi amanti și cu bărbat tot nu va ajunge? !!
— Pai, nu prea.
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
— Pai, mai am.
— Cu trei amanti și un bărbat tot nu-ti ajunge?
— Pai…nu
— Femeie, inseamna ca ești bolnava !!!!!
— Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sunt curva..
Preotul satului merge le poliția din localitate și se plange: — Fiule, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
— Ce sa va faceți, parinte? Duminica la slujba, trebuie sa spuneti cele zece porunci și când ajungeti la Nu fura uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai.
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape. Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la Nu preacurvi mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Un ungur și un român la pescuit
Prinde ungurul peștisorul de aur.
Acesta zice ca le indeplineste la amandoi cate o dorinta dacă il lasa liber. Sta ungurul se gandeste și accepta.
Ungurul zice prima dorinta: Peștisorule poți tu face un zid mare imprejurul granitei noastre ca un bazin, sa nu mai vina români ăștia la noi?
Peștisorul zice ca da și face un zid mare de tot.
Romanul trebuia sa zica și el o dorinta:
— Il întreabă pe peștisor dacă acest zid nu are vreo ușa sau vreo fereastra pe care sa se poat iesi.
Peștisorul îi spune ca nu are nici măcar o crapatura.
Romanul zice:
— Atunci umple-l cu apa.
Un tip iese din Bingo după ce jucase toată noaptea și pierduse toți banii, și ia primul taxi parcat în fața localului. Il întreabă pe sofer:
— Cât îmi iei până în Dorobanti?
— 50 euro, în avans.
Cum nu mai avea nici un ban, îi spune taximetristului, ca la deștinatie îi va achita 60euro. Acesta nu accepta, și il lasa pe jos.
După vreo 2 luni de la incident, același tip iese din Bingo cu un castig de 3000euro. Se uita după taximetristul care il lasase pe jos în acea noapte și il vede ultimul la coada. Ca sa se razbune se duce la primul taximetrist de la coada și întreabă:
— Cât îmi iei până în Dorobanti?
— 50 euro.
— Și dacă îți dau 100euro si-mi faci și o felatie?
— Du-te dom’le de-aici..
Se duce la al doilea de la coada..
Și la fel cu toti, până ajunge la taximetristul cu pricina:
— Cât face până în Dorobanti?
— 50 euro în avans.
— Ok, uite ai aici 60euro dacă atunci când plecam deschizi geamul și le strigi colegilor tai:
“Ma duc în Dorobanti!!!!”
La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc în biroul șefului FBI. Intra primul — Sa zicem John. Seful FBI îi da un pistol și îi spune: — În biroul de alaturi se afla soția ta. Intra și impusc-o.
— Nici nu ma gindesc, zice tipul și pleacă.
Intra al doilea candidat — Jim. Istoria se repeta: Seful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. După 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI și pleacă.
Intra ultimul — Tom. Acesta ia pistolul și este de acord sa-si impuste nevasta. Intra în birou, iar șeful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri și strigate. Tom iese afară după o vreme, plin de sange și spune:
— Nu știu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol. A trebuit s-o omor cu scaunul.
Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tânăra foarte sexy care il saluta pe soț într-un mod foarte intim. Soția il întreabă:
-Cine e tipa asta obraznica?
-Amanta mea, îi răspunde soțul.
-Nu ti-e rusine?? Sa știi ca îmi iau lucrurile și plec la mama!
-Foarte bine, îi răspunde soțul, dar sa știi ca atunci adio shopping la Milano, sky în Alpi și croaziere pe Mediterana!
Sotii mănânca în tacere, iar peste o vreme, intra în local prietenul familiei, la braț cu o tânăra blonda, sexy și foarte eleganta.
-Cine-i tipa cu care este amicul tau?, întreabă soția.
-Amanta lui.
După câteva minute de reflectie, soția exclama:
-A noastra-i mai frumoasa!
Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul “probabil”
Costel:
— Pentru ca afară este inorat, “probabil” ca peste câteva minute va ploua.
Georgel:
— Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, “probabil” ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă:
— Aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa:
— Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă:
— Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata):
— Ei, ei, mai departe…
Bulă:
— M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptandu-se spre pian “PROBABIL” ca vroiau sa se cace pe pian.
Un bărbat naufragiaza pe o insula pustie și ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, într-un costum din neopren, inoata până la insula.
Barbatul:
— Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata:
— Buna! Se vede ca ești aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul:
— De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului și scoate o tigara pe care i-o da bărbatului.
Barbatul:
— Oh! Multumesc din suflet!
Fata:
— Și de când n-ai mai baut ceva?
Barbatul:
— De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, și scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
Barbatul:
— Oooh!. Multumesc mult. Ești ca o zana buna!.
Fata, cu o lucire jucausa în ochi, il mai întreabă:
— Si, ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partida.?
Barbatul:
— Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai și crose de golf!.