Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?
Iti place sa simti respiratia celuilalt lângă urechea ta?
Sau poate pe gât ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece și sa sfarsești fierbinte și transpirata?
R A T B… cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de zile alaturi de noi… la un pret ce sfideaza concurenta!
“Micutul John intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule? întreabă John.
— Eeeee? Am vazut un șobolan sub pat zise tatăl
— Și vrei sa-l f..i? întrebă micutul John”
Doi tineri erau căsatoriti doar de două saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa în oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca îi spuse soției:
— Scumpa mea, vin repede.
— Unde mergi, iubitel? întrebă soția.
— Merg până la bar, draguto. Sa beau o bere.
Soția spuse:
— Vrei bere, dragostea mea?
Deschise ușa de la frigider și îi arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost în stare sa il spună a fost:
— Da, acadeaua mea, dar la bar, știi tu, au halbe înghețate.
Nu a apucat sa termine fraza ca soția il intrerupse:
— Vrei halba înghețata, iepuraș? și scoase din congelator o halba atat de înghețata ca abia putea sa o tina în mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
— Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
— Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul și scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
— Dar, draga mea, la bar, știi, se mai injura, se vorbește urat.
— Vrei vorbe urate draga? auzi, ba, coaie! Bea-ti în p*la mea berea în nenorocita aia de halba înghețata și manca-ti cacatele de gustari, pentru ca ești insurat, și nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Și au trait fericiti până la adanci batraneti…
Matura — “Nu gasesc nimic haios în desenele ale animate la care tot te uiti”
Cunoscuta și ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu’, Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni
Martianca — “acest dans sper ca te va face sa intelegi cât de mult inseamna relatia noastra pentru mine”
Cunoscuta și ca: Ciudata, Vineri 13, Vești Proaste, artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile în public
Fata viselor tale — “Sunt multumita de tine așa cum ești, frumosul și genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun și dezlantuit.”
Cunoscuta și ca: Cea mult asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa facă cu tine.
Sefa — “Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa și tu niște bani! Nu te mai uita așa la mine!”
Cunoscuta și ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara “stie-tot”
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?
Indecisa — “Nu pot să mă hotarasc. Ar trebui sa îmi schimb cariera, telurile, casa și culoarea parului?”
Cunoscuta și ca: Ingrijorata, “Ce ma fac, iubitule!”
Avantaje: Usor de “manevrat”
Dezavantaje: Prea usor de “perturbat”
Agitata — “Am o idee. Hai sa ne imbatam și sa facem dragoste până picam lati. Am mai facut cheștia asta. E super!!!”
Cunoscuta și ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie… Mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poți baza pe ea.
Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un târziu, striga:
— Domn’le capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!
Un om merge insetat prin desert.
Merge el ce merge și da de un stand cu cravate de vanzare.
Vanzatorul il întreabă pe om:
— Nu doriti o cravata, domnule? Uitati-va ce frumoase sunt!
— Dom’le, mie îmi trebuie apa, apa! spune omul
Mai merge omul nostru prin desert și vede alt stand cu cravate.
Vanzatorul îi spune:
— Poftiti la cravate, domnule! Luati cravata!
— Domnule, mie îmi trebuie apa, nu cravata; Am nevoie neaparat de apa!
Mai merge omul nostru prin desert și da de un bar.
Când era în culmea fericirii, vede pe ușa barului un anunt:
— În acest bar este permis accesul numai cu cravata!
Un rus, un american și o blonda discuta. Rusul spune: — Noi am fost primii care am ajuns în spatiu!
Americanul:
— Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
— Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul și americanul:
— Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
— Dar ce, crezi ca suntem așa de proaste, ne vom duce noaptea.
Limbajul femeilor:
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Îmi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai târziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie să mă plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt supărata = Bineinteles ca sunt supărata, idiotule!
Ești foarte atent în seara aceasta = Nu te gandești decat la sex?
Ma iubești? = Iti voi cere ceva scump
Cât de mult ma iubești? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuie sa inveti sa comunici = Fii doar de acord cu mine.
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual își face de cap
Chiar nimic = Doar ca ești un prost.
Un melc bate la ușa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, după care se uita în jos și da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cât poate de departe.
După 6 luni se aud iar batai în ușa ursului, care iese din casa și da cu ochii de melc.
Melcul, nervos:
— Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
O tânăra, în vizita la Gradina Zoologica, se oprește în fața cuștii goale în care ar fi trebuit sa fie maimutele.
Deceptionata, il întreabă pe ingrijitor:
— Stiti, mie îmi plac atat de mult maimutele și acum văd ca ne e nici una în cusca. Unde sunt?
Domnisoara, sunt inauntru, în adapostul interior. Dar acum sunt în perioada de reproducere și nu le intereseaza nimic altceva.
— Dacă le arunc o banana, credeti ca vor iesi? întreabă domnisoara insistenta.
— Dumneavoastra, în locul lor, ati face-o?
Un bețiv se plimba prîntr-un balci. Se oprește la un stand deștir, trage, nimeresteștinta și castiga o mica broasca testoasa. Pleaca multumit si, după o ora se intoarce, trage și castiga iar.
— Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
— Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta!