Un avion de patrula prin desertul Sahara se prabuseste! Scapa și pilotul și copilotul cu viața. Merg ei prin desert iar la un moment dat o vipera il musca pe copilot de p***, pilotul innebunit da prin statie la doctor:
— Domnule doctor avem o problema!
— Care?
— L-a muscat o vipera de p*** pe copilot ce fac?
— Vezi ca ai în geanta o trusa de prim ajutor!
Ala de jos:
— Ce zice mai?
— Ca am o trusa de prim ajutor.
— Mai departe ce fac?
— Ai acolo o seringa, îi faci o injectie!
Ala de jos:
— Ce zice mai?
— Sa îți fac o injectie!!
— Asa, mai departe ce fac?
— Musca de rana și suge!!
Ala de jos:
— Ce zice ?
La care pilotul:
— C-ai sa mori în p***a matii!!
O femeie în virsta, tinind de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l întreabă pe cantonier:
— La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
— La zece treizeci.
— Și cel dinspre Ploiești?
— Dacă circula normal, la unsprezece.
— Acum cit o fi ceasul?
— E noua si-un sfert.
— Hai, Bubi, putem sa traversam.
Un mos mai jerpelit intra într-o zi la o banca.
Se duce la unul dintre ghisee și îi zice fetei de acolo:
— Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în cacatulul asta a vostru de banca…
— Domnule, ne pare rau dar în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Sa știți ca il chem pe sefu’.
— Care-i problema, domnule? întreabă sefu’.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște cacati de bani în cacatulul asta a vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— Ahh, un cacat de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Bulă se molipseste de o boala venerica. Merge el la doctor. Acolo, doctorul mai în vârsta și pasionat de medicina naturista (ca sa nu zic de leacuri babești), îi prescrie un tratament atipic, și mai exact il invata sa introduca zona cu probleme într-un recipiect cu lapte timp de 1/2 ora pe zi, 7 zile.In prima seara se duce Bulă cu paharul de lapte la baie, sta el acolo jumatate de ora. A două seara la fel. Bunica lui, foarte curioasa, oare ce o fi facand nepotul în baie, în fiecare seara cate o jumatate de ora cu un pahar de lapte ?
A 3-a zi bunica nu mai rezista si, macinata de curiozitate pandeste gaura cheii. Când iese Bulă, batrana facandu-si o cruce mare exclama:
— Maica, o viața de om am trait cu tactu’mare da nu am știut ca așa se incarca!
— Parinte, am pacatuit!
Popa il pune la spovedanie.
Popa:
— Cu ce ai pacatuit? ai furat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai violat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai omorat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Atunci, ce?
Tiganul:
— Am f***t o iapa!
Popa, curios:
— Cum ai reusit? Ca iapa loveste cu copita, arunca…
Tiganul:
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si…
Dascalul, din altar:
— Auzi, parinte? Și noi incercam cu scara…
Intr-o zi românul catre ungur:
— Ba, ungurule!
— Ce e ma?
— S-o f*t pe ma-ta…!
— Ioi, ioi, ioi, lase ca prind și eu la tine și fac și eu la tine odata.
După citeva zile ungurul catre român:
— Ba, române!
— Ce e, ma?
— Sa f*t pe mama la tine!
— Ba f*te-o la tine și nu mai veni până la mine!
Baiatul ciobanului se hotaraste sa îi zica tatălui sau ca e gay.
Intr-o dimineața se ambitioneaza și zice:
— Auzi, tata!! sunt GaY.. Ciobanul sta, se gandeste și il întreabă:
— Baiete!! ai costum armani?
— . Nu.
— Folosești parfum Boss?
— . Nu.
— Dar mașina Porsche ai?
— Știi bine ca nu am..
— Mai baiete! tu nu ești gay, ești un poponar de rand.
Trei amici bine.. oxigenati, Idiotu, Nimeni și cu Dr. Hat au mers la mare. Aceștia doi din urma s-au avantat vitejeste în apa, în timp ce primul, de teama sa nu dea apa p-afara, a rămas pe plaja.
Din pacate și din motive lesne de inteles cei doi viteji amici ai sai nu le prea aveau cu inotul, așa ca după doua-trei miscari jalnice erau în pericol clar de.. dat la fund. Idiotu îi zari si, disperat ca nu va mai avea cu cine sa joace X-O incepatori, insfaca telefonul.
Bineinteles ca și el avea niște probleme: în situatii de criza gafaia, se panica și își pierdea coerenta.
El îi bolborosi asadar salvamarului:
— Ajutor, ajutor, oh Nimeni h..de Rahat se-neaca.. Nimeni de Rahat se-neaca(!) ajutor!
Salvamarul il lua la rost:
— Asculta domnule, dumneata ești idiot?
— Da, ma, da, chiar eu sunt.. după ce m-ai recunoscut?
Mare accident de avion, soldat cu moartea guvernului american.
Ajung toți în rai la Dumnezeu. Acesta îi primeste, stand pe tronul ceresc.
— Tu cine ești?
— Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii, Bill Clinton.
— Bine, fiule, aseaza-te aici la dreapta mea.
In clipa aceea intra alergand Hillary Clinton, pe care Dumnezeu o întreabă cine este.
— Sunt Hillary Clinton, prima doamna a Americii. Dar tu cine ești și de ce stai pe locul meu?
Porcusorul sclerozat alerga de tâmpit prin pădure. Se opreste… se uita în jur și zice: urasc pădurea!!. La un moment dat se termina pădurea și ajunge pe un camp. Se uita în jur și zice: urasc campul!!! Mai alearga el ceva până ajunge la un lac… cade în el și zice: urasc apa!!! As vrea sa fie ceața sa nu se vadă nimic!!! se uita în jur… era ceața, nu se vedea nimic. la care el: Urasc ceața!!!
Se duce Ion la targ sa-si cumpere un papagal și vede pe unu cu 3 papagali frumoși foc:
— Buna ziua! Cât e papagalul asta?
— Pai asta costa 100$!
— Cat???? Da de ce domle?
— Pai asta știe toată constitutia și te invata legile!
— Aaa!!!buuun!..da asta cât costa?
— Asta costa 500$ !
— Cât ? Da de ce domle ?
— Pai asta te invata cum sa te strecori pe lângă legi și sa nu te prinda poliția!
— A! Buuun! Da astalalt cât costa?
— Asta costa 1000$!
— Caaaaat?? de ce?? asta ce mai stie?
— Domnule..nu știu ce știe asta.Da i-am auzit pe ceilalti doi când îi spuneau SHEFU! SHEFU!