Un polițist într-o intersectie. Cinci dimineața. Nici urma de mașina pe strazi.
Linistit, statea și astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jipan negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza și trece pe rosu.
Polițistul il fluiera și il trage pe dreapta. Geamul din partea soferului se deschide un pic și din el iese o bancnota de 20 de euro.
Politaiul se uita în stangă, se uita în dreapta, vede ca nu e nimeni și insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A două zi, la fel. A treia zi la fel și tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul și din jeep ieseau 20 de euroi.
Peste vreo două saptamani deja era clar. Polițistul trasese toate sforile ca sa ajunga în intersectie în fiecare dimineața.
La un moment dat insa, jeep-ul nu a mai trecut într-o dimineața. Suparare mare, ce s-a întâmplat?
După care, a două zi la fel, a treia la fel, încă vreo saptamana tot asa.
Polițistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi în intersectia aia după care se lasa pagubas.
A două zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe roșu cu 60 la ora, polițistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, polițistul însă bate în geamul masinii. Geamul coboara.
Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Polițistul:
— Unde ati fost, domnule?
Omul:
— Pai.. În vacanta cu iubita.
Polițistul, supărat:
— Ei nu zau.. Pai cum așa ba, în vacanta?!
Omul, speriat:
— Pai…de ce nu?
Polițistul:
— Cum ba, pe banii mei?
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au rămas în finala un american si-un oltean.
Americanul, ca sa se departajeze spune astfel:
— Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat.
Olteanul:
— Onorat juriu, asta e nimica toata: Un cetatean de la noi, incaltat cu niște adidasi produsi de noi a căzut de la etajul 4. Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic.
Un cioban vrea și el sa mearga la un bordel..
Cauta ce cauta, gasește unul misto, intra se duce la matroana, și aceasta il conduce la o bagaboanta buna..
Fac ei sex, o ora, doua.., la sfârșit trebuia sa dea bani..
Se cauta ciobanul prin buzunare și vede ca nu avea nici un ban la el..
Atunci îi spune bagaboantei :
— Uite cum sta treaba, nu am nici un ban la mine, dar dacă vrei îți pot da un telefon.
— Ok spune blonda.
— Bine scrie 0722..
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
“E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentrusustinere .”
“Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …”
Al treilea: “Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice lângă o zona recreativa!”
Un securist rau, un securist bun și alba-ca-Zapada intra în restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, când sa inceapa, se stinge lumina.
După 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.
Cine le-a mâncat?
Securistul rau pentru ca securistul bun și Alba-ca-Zapada sunt personaje imaginare.
Pacientul la oftalmolog.
— Buna ziua.
— Buna ziua, ce problema aveți?
— De câteva zile am observat pe ochiul drept o pata rosie, este foarte sensibil la lumina și văd foarte incetosat.
— Medicul se uita la ochi, după care îi prescrie niște picaturi.
După câteva zile pacientul revine, medicul il cheamașinauntru și îi spune:
— Vad ca pata a disparut, lumina va mai afecteaza?
— Nu, îi răspunde pacientul, acum am orbit de tot!
Draga mama și tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca și voi acasă, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin și Andreas. Spune-le lui Karl și Peter ca în armata este minunat și sa se inroleze și ei neaparat, înainte sa se ocupe toate locurile. La început mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau în pat până la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl și Peter ca nu trebuie sa-si facă decat lor patul și încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu munca în grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati și varza așa cum mancam noi acasă. Dar poți sa le mănânci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge așa repede și departe. După un mars de câteva ore, au basici la picioare și se intorc în unitate cu camionul. Și nu au mers decat cum ar fi la noi de acasă până la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl și Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu știu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece și nici măcar nu se misca. Și nici nu se trage înapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea și sa astepti până trag și ceilalti (o vesnicie.)
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m și 80 kg iar el 2 m și 130 kg.Oricum este mult mai usor ca acasă când scapa taurul nostru la vaci și trebuie sa-l bag înapoi în grajd. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl și Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria .
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne’ îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
— Dau, da se te văd c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic bărbația mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale.
Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera il impusc !
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii.
Trece, pe acolo, un camion, oprește și o ia.
Inainte de a se face comoda, ea își scoate chilotii si-i pune în rucsac.
Soferul, inmarmurit:
— Ce faci, femeie?
Fata:
— Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos, pentru ca și ieri s-au murdarit cu ulei de motor!
Lui Alinuța îi pute foarte tare p-zda. Și nu stia cum sa facă sa se marite.Toti bărbații fugeau când ea se dezbraca.
Asa că a dat anunt în ziar:
— Caut bărbat care nu poseda simtul mirosului.
Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros.
In noaptea nuntii Alinuța se dezbraca fericita și se arunca în pat. Vine și noul soț, dar când sa treaca la treaba îi spune:
— Vai, Alinuța, dar ce-ti pute p-zda!
Alinuța:
— Dar de unde știi, ca tu nu ai miros?
Sotul:
— Cum sa nu știu ca îmi lacrimeaza ochii de nu mai văd bine!
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, în zdrente, descult, devenea din ce în ce mai agitat pe insula, făcea focuri, sarea de colo colo, urla…
— Ce-i asta? întreabă unul dintre pasageri.
— Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data când trecem p-aici parca innebuneste!