Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 50-a aniversare a căsatoriei.
La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 50 de ani,
trebuie sa știu: a avut el un alt tata? Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este un compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena un vizita. Da-mi și mie binoclul..
Se uita spre castel, apoi ui spune lui John:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
După ce medicul a rasfoit puțin prin fisa mea medicala, mi-a spus:
— Operatia are totusi niște riscuri.. Exista sanse maxime ca îți vei putea recapata vederea, însă pe de alta parte, aceasta ar putea avea consecinte negative pentru tine în privinta meștinerii erectiei.
— Cum asa?!De ce? il intreb.
— Ei bine, ieri am vazut-o pe soția ta când a venit în vizita la spital.
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
— Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea…. să lucrez eu.
Doi ardeleni la oras, sunt cazati într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
— Gheo, am sa îți zic ceva.
— Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungem.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
— Gheo, trebe să-ți zic ceva.
— Lasa-ma Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasa-ma în pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
— Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
— Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
— Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
— Mai Gheo, tu chiar nu știi de gluma?
Un om singuratic, ce nu avea prieteni sau familie, se hotaraste într-o zi sa-si ia un animal de companie. Se duce la magazin.
— Un câine? Nu! O pisica? Nu! Un miriapod? Hai ca asta merge!
Cumpara miriapodul și pleacă acasă. Devin ei foarte buni prieteni și peste câteva zile bărbatul il întreabă pe miriapod:
— Prietene, mergem la o bere?
Miriapodul nimic. Peste 10 minute:
— M-ai auzit? Mergem la o bere?
Miriapodul nimic.
— Tu nu m-auzi, ba, mergem la o bere?
— Asteapta, ba, să mă incalt!
ANUNT!! Angajam vanzatoare.Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
— Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vanzatoarea:
— Pai, sigur, de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete
Vanzatoarea:
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vanzatoarea:
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, și vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, când sa iasa pe ușa intra unul hiper-furios c-un colac de buda și c-o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hârtie igienica?
Tipurile de salarii:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei în mâna și îți dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, însă nu poți trai fără el.
Salariul Dietetic: te face sa mănânci din ce în ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiești de existenta lui.
Salariul Magic: face câteva miscari și dispare.
Salariul Furtuna: nu știi când o sa apara și nici cât o sa tina.
Salariul Umor negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: îți taie pofta.
Salariul Impotent: atunci când ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna și tine 4 zile.
Doi tineri vorbind intre ei:
— Nu știu ce se întâmpla cu strabunicul meu dar tot timpul i-si mănânca unghiile
Al doilea zice:
— Cu al meu la fel, dar l-am linistit
Intreaba primul:
— Și cum ai reusit? nu-mi spune ca i-ai pus ceva amar pe degete
Celalalt zice:
— Da de undeeee, i-am ascuns proteza.
Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre două varste, elegant imbracata și plina de bijuterii.
După ce o întreabă cam ce și cate alimente consuma zilnic, îi spune:
— Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine și ca organismul dv. Sa functioneze rezonabil.
— Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente?
— Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil și medicul.
Profesoara îi spune lu Bulă ca mâine sa își invete lectia ca il asculta. A două zi Bulă merge la scoala neștiind nimic.
Profesoara il asculta vede ca nu știe nimic și îi cere carnetu de note sa îi treaca nota.Doar sa îi treaca nota îi scrie tantalau.Bulă ia carnetu se duce în banca nerabdator sa vadă nota deschide carneti și vede în loc de nota tantalau și își întreabă profesoara:
— Doamna profesoara de semnat v-ati semnat da nota unde este?