Trei studenti la politehnica discutau ce inginer ar fi putut crea bărbatul. Cel de la mecanica zice:
— Trebuie că a fost un inginer mecanic, priviti numai toate aceste imbinari de oase.
Studentul la electronica zice:
— În nici un caz! Trebuie însă că a fost un inginer electronist, ia priviti tot sistemul circulator și cel nervos. Totul functioneaza ca o complexitate electronica.
Iar studentul la constructii zice:
— Cea mai plauzibila varianta e că a fost un inginer de constructii civile. Cine altcineva ar fi putut sa treaca o conducta de reziduuri lichide prîntr-o zona de distractie și placere.
Vine Judecata de apoi.
D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un țigan.
D-zeu îi roaga sa îi spună ce fapte bune au facut în timpul vietii pt a-i trimite în Rai.
D-zeu: tu ce-ai facut rusule?
rusul: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit în razboi.
D-zeu: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
neamtul: Mama prajea ceva și i-a sarit ulei incins în ochi și nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el și prin ziduri.
D-zeu: Bine ma! Dar tu, țigane?
țiganul: Fratele meu taia lemne și si-a taiat mâna iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
neamtul: Cine a mai vazut așa ceva?
țiganul: Ma-ta, cu ochiu’ de sticla!
Bulisor primeste ca tema de la doamna invatatoare sa invete, pentru a două zi, poezia lui Eminescu “Și dacă ramuri bat în geam”.
A două zi doamna invatatoare îi asculta pe toți copiii și într-un final ajunge și la Bulisor:
— Bulisor, ai invatat poezia?
— Bineinteles.
— Te ascult.
Bulisor începe:
— “Și dacă ramuri bat în geam” … “Și dacă ramuri bat în geam” … “Și dacă ramuri bat în geam” … Ma ridic și tai pomul, în pu*a mea.
După ce au avut permisie, soldatii sunt chemati în curtea principala pentru o revizie. Se aseaza în rand și asteapta sa vina comandantul. Apare și comandantul. Il întreabă pe primul soldat:
— „Ia zi soldat, ce ai facut în permisie?„
— „Permiteti-mi sa raportez, am fost la Ramona…„zise soldatul chicotind!
si o tine tot asa…toti soldatii par sa fii fost la Ramona. Enervat, comandantul îi pune pe toți cei care au fost la Ramona sa facă un pas în fața. Fac toți în afară de unul. Fericit comandantul se duce la el și îi zice:
— „In sfârșit…ia zi soldat u unde ai fost?„
— „ Permiteti-mi sa raportez, EU sunt RAMONA”
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După câteva zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? Tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!..
Ion și Maria (ardeleni) se casatoresc.
Maria era fata mare.
După o luna Maria era tot fata mare.
După sase luni Maria era tot fata mare.
După un an Maria era tot fata mare.
După doi ani Maria ere tot fata mare.
După trei ani Maria intenteaza divort.
La tribunal judecatorul întreabă:
Pai Marie de ce vre sa divortezi.
Domnu judecator, noi suntem căsatoriti de trei ani și eu tot fata mare m — is. Nu inteleg, ori nu vrea, ori nu poate.
Judecatorul il întreabă pe Ion:
Ioane, spune, nu vrei, nu poți sau care e problema?
Pai domnu judecator, eu și vreu, și pot, da nu inteleg, care — i graba?
Soția lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena.Sotia:
— Maine e ziua lui bărbatu-meu și nu știu ce cadou sa-i iau!
Prietena:
— Cumpara-i o palarie!
Sotia:
— Nu! Asta i-am luat anul trecut!
Prietena:
— Cumpara-i, atunci, o carte!
Sotia:
— Nu, ca mai are una!
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului: — Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce în ce mai mari.
— Pai cum sa mearga dacă ai pus totul în comentariu?
— Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar dacă altfel nu s-a lasat compilat…
Se duc 2 olteni la un examen.
Primu intra Marinica.
I: Cine este cel mai mare poet român?
R: Mihai Eminescu
I: La soare s-a ajuns vreodata?
R: Inca nu s-a calculat pe cale știintifica.
I: Ce se fabrica la Brasov?
R: Motorase, tractorase.
Iese Marinica și îi da răspunsurile lui Suca.
I: Cum te cheama?
R: Mihai Eminescu.
I: Ești nebun?
R: Inca nu s-a calculat pe cale știintifica
I: Ce ai în capul ala?
R: Motorase, tractorase.
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și aia îi zic:
— Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. cât a fost asta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când au ajuns la deștinatie, își baga evreul picioarele în pantofi, descopera ce-au facut arabii și le zice:
— O sa fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Un condamnat primeste o scrisoare de la soție:
Am hotarat sa plantez morcovi în gradinita din spatele casei. Când crezi ca as puteai sa-i plantez?
El îi scrie:
Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!
După o saptamana iar vine o scrisoare de la nevasta:
Nu o să-ți vina sa crezi ce s-a întâmplat. AU venit la noi o gramada de oameni și au sapat toată grdina din spatele casei!
La care el răspunde:
Draga nevasta, acum poți planta morcovi în spatele casei…