Trei broaste testoase pleacă la pescuit. o data ajunse își dadura seama ca au uitat momeala acasă. trag la sorti care sa se intoarca după ea și pica beleaua pe testoasa jhon :).
— nu ma duc ca voi mâncati mancarea până ma intorc, zise jhon
— nu, promitem ca nu ne atingem de mancare până nu te intorci
pleacă jhon supărat, după 10 zile una din testoase zice:
— eu o sa mănânc puțin ca îmi e foame
— nu, ca i-am promis lui jhon ca nu mancam
— bine.
dupa alte cinci zile:
— eu tot vreau sa mănânc
— nu ca i-am promis lui jhon ca nu mancam…
trec 20 de zile iar una dintre ele zice:
— jhon sigur a mâncat ceva până acum, hai sa mancam și noi
Se apuca ele sa mănânce și iese jhon dîntr-un tufis:
— HA, ati promis, nu ma mai duc!!!!
Ion și Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana.
Neștiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface și o desfac și ei.
Il urmaresc cum o musca și Ion musca și el, moment în care trenul intra în tunel.
Ion:
— Gheorghe, ai muscat și tu?
— Nu!
— Nu musca, ba, ca orbești!
“Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, își fac tot felul de analize, încearcă tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva îi indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevărate miracole în domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soți în America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie și se prezinta în ziua data.
Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, îi priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vadă detalii și dîntr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou și scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
— Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole “
Un oltean și un ardelean în tren.
Ardeleanului i sa face foame sa își scoate niște slana, niște peste afumat și o bardaca de palinca. Și da-i sa mănânca!
Olteanul saliveaza lângă el. Sperand sa primeasca și el ceva, încearcă sa lege o vorba cu ardeleanul:
— Ma cheama Ion…
Nimic. Peste 10 minute:
— Ma cheama Ion!…
Iar nimic. La urma, olteanul mai încearcă o data:
— Ma cheama Ion!!
Da’ ardeleanu îi răspunde:
— No, pai dacă te cheama, du-te…
O tipa se adreseaza unui cioban:
— Dacă îți spun cate oi ai îmi dai una gratis?
— Bine domnisoara!
Fata îi spune numarul exact, ciobanul îi da voie sa-si aleaga ce oaie vrea ea, fata își alege, după care ciobanul îi spune:
— Dacă îți spun care îți este culoarea naturala a parului, îmi dai câinele inapoi?
— Domnule Popescu, v-am sunat sa va anunt ca fiica dumneavoastră va intarzia azi de la scoala…imi spuse dirigintele ei.
— De ce?!…Ce s-a întâmplat? am întrebat, ingrijorat.
— Ma tem că a rămas cu burta la gura, așa ca va mai zabovi puțin la cabinetul medical.
— Cum???!…E insarcinata?!…
— Nu domnule, stati linistit, nu e atat de grav. A luat-o doar un carcel la cursul de contorsionism…
La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii:
— Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
— Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant spune:
— Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tabla fără greseala cuvantul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tabla și scrie frumos
si caligrafic cuvantul NISIP fără greseala.
— Bravo Gigel, poți sa pleci azi cu două ore mai repede acasă — Spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica și il întreabă:
— Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
— Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
— Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrica la tabla și scrie frumos și ingrijit cuvantul CUTIE absolut fără greseala.
— Bravo Petrica! Și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă. Intr-un sfârșit se intoarce invatatoarea catre Janos, și il întreabă și pe el:
— Tu Janos ce ai facut în pauza?
— Eu vrut joci și el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos și spune: merge ma în Panonia ta de ungur
— Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil poți și tu sa pleci cu două ore mai repede acasă.
Abia s-a deschis barul și apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura și hainele mototolite, și se adreseaza barmanului:
— Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
— Bineinteles.
— Și am consumat de vreun milion?
— Cam așa ceva.
— Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
Ion cu soția în vizita la Gelu.. Jucand carti la masa, Ion scapa o carte sub masa și când se apleacă s-o ia baga de seama ca soția lui Gelu nu poarta chiloti.
După ce termina ei jocul, aceasta il prinde singur prin bucatarie si-l întreabă:
— ți-a placut ce-ai vazut sub masa? O poți avea pentru 100 euro. Vino sambata dupa-amiaza pe la două ca Gelu lucreaza..
Trec zilele, sambata la 2 vine Ion, îi da 100 euro, își face de cap cu ea și pleacă multumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
— Nevasta a fost Ion azi pe-aici?
— A fost.. zice ea cam cu juma de gura.
— ți-a dat 100euro?
— Mi-a dat.. zice ea, cu teama ca Gelu o fi mirosit ceva.
— Bun! A trecut azi dimineața pe la servici și mi-a cerut 100euro imprumut zicand ca ti-i da ție dupa-amiaza..
Trei prieteni se duc la un hotel invitati de patron care se cunosteau de multa vreme.Chefuiesc ei de zor și seara le da patronul cite o fata, la unul o blonda, o bruneta și la al treilea o papusa gonflabila ca nu mai avea fete.
A două zi vorbeau prietenii intre ei:
— Ba am avut o seara splendida cu blonda aia.
Al doilea:Super seara cu bruneta.
Al treilea:A fost bine pina am vrut sa o musc un pic de sani ca s-a aruncat pe fereastra.
Un tip beat se invarte unei guri de canal deschise, zicand 25, 25, 25, 25…
Trece cineva pe-acolo și merge sa vadă ce se întâmpla.
— Omule de Dumnezeu, ce faci!?
— Uita-te în gaura, și o sa intelegi.
Se uita omu, și il impinge beatul în gura de canal.
După care, beatul, în scurt timp inecepe sa se invarta în jurul gurii dar zicand 26, 26, 26…