O fetița este întrebata de profesorul ei de matematica:
— Ce obtii dacă tai un cartof în 2 bucati?
— Doua jumatati, domnule profesor! răspunde aceasta.
— Dar dacă il tai în patru bucati?
— Patru sferturi.
— Dar dacă il tai în 8 bucati?
— … cartofi pai, domnule profesor!!
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: a avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Vine Alinuța cea blonda de la scoala si-i spune maica-sii, smiorcaind:
— Mama, azi colega mea Irina m-a facut curva, mi-a zis Ești o curva, ca și maica-ta!
— Draga mea, sa știi ca eu nu sunt curva! răspunse maica-sa, vadit ofensata.
— Aoleu!.. tresari Alinuța și incepu sa planga și mai tare. Spune-mi adevarul, am fost adoptata, nu-i asa?
O fata merge la doctor pentru un control. Când își scoase bluza, acesta observa un H pe pieptul ei.
— De unde ai semnul ala pe piept? întreabă doctorul.
— Prietenul meu a fost la Harvard și este așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici când facem dragoste.
Peste câteva zile, veni o alta fata care, când își scoase bluza, avea un Y pe piept. Doctorul o întreabă:
— Cum ai capatat semnul ala pe piept?
— Stiti, am un prieten care a fost la Yale și e așa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte câteva zile, o alta fata veni la control, care avea un M mare pe piept.
— Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
— Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?
Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: — Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu.
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las , ca-l pun — Raspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine — Adauga controlorul — Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu !
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.La un moment dat, lângă ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. În cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie !
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Un taximetrist moare și ajunge la portile Raiului. Bate și Sf. Petru îi deschide.
— Cum te numești și ce faceai pe Pamant?
— Sunt Gheo și am fost 15 ani sofer de taxi.
— Bravo, fiule, uite o pelerina de matase și un sceptru de aur, poți intra!
Imediat după aceea vine la poarta un preot: aceeași scena.
— Ma numesc Ion și am fost preot 25 de ani.
— Bravo, fiule, poftim o pelerina de în și un toiag de lemn, poți intra…
Preotul se infurie:
— Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur și o pelerina de matase, iar eu doar un toiag și un sac, cum vine asta?
Sf. Petru răspunde:
— Vezi, dragul meu, noi aici în Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, în timp ce soferul conducea, toți din mașina se rugau.
Proprietarul unei firme de constructii vorbește cu primarul orasului:
— Am la firma un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseste, ma gandeam sa vi-l fac cadou.
— Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
— În cazul acesta, as putea sa vi-l vand cu 100 de euro.
— Eeee, atunci as vrea sa cumpar doua.
Un bețiv se urca într-un tramvai, aglomerat, în care erau forte multe femei. Neavand loc s-a asezat pe mijloc și a început sa spuna, printre sughituri: — Femeile de pe partea dreapta sunt curve, iar femeile de partea stangă sunt proaste!
Vazand ca nimeni nu îi da atentie a mai repetat o data același lucru. Intre timp a urcat dîntr-o statie o doamna gospodina care ducea mai multe sacosi. Betivul a repetat același lucru, după ce aceasta s-a asezat pe randul din dreapta, moment în care domna sare ca arsa:
— Cum îți permiti să mă faci pe mine curva, ca eu sunt căsatorita de 20 de ani, am copii și nu mi-am inselat soțul niciodata!
Betivul, netulburat îi spune:
— Nu-i nimic, treci pe randul celalalt!
Ion vine din America plin de idei noi referitoare la viațam lui amoroasa cu Maria:
— Marie, știu o pozitie noua. Io ma intind pe spate, tu te urci pe dulap și sari de acolo pe mine.
Maria se conformeaza, se urca pe dulap și sare. Ion se da la o parte, Maria îi arde un cap de capataiul patului. La care Ion razand:
— Ei, Marie, ce te-am f..tut!
La o unitate militara vine un general în inspectie. Toate bune cu o singura exceștie: O camila legata de un pom. Generalul întreabă:
— Ce-i cu camila asta?
— Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste două saptamani generalul ia camila la el în cort, și apoi iese afară cu pantalonii în vine.
— Deci așa o faceți voi soldatii?
— Nu, de obicei ne urcam pe ea și mergem în sat la femei.