Profesorul de psihologie le explica elevilor, cum e cu cele trei stari de: calm, iritare și enervare. Ia un telefon și formeaza un numar la întâmplare:
— Alo, va rog frumos cu Gelu, spune profesorul.
— Îmi pare rau, dar ati gresit numarul. Aici nu exista nici un Gelu.
— Copii, explica profesorul, aceasta a fost starea de calm.
Mai suna o data la același numar de telefon.
— Alo, va rog frumos, cu Gelu dacă se poate.
— Domnule, v-am mai spus o data, ca aici nu exista nici un Gelu!
— Iata și starea de iritare…
Cel de-al treilea apel…
— Alo, Gelu este acasă? Va rog sa mi-l dati la telefon.
— Va rog foarte mult sa nu mai sunati!! V-am spus deja ca nu exista nici un Gelu aici!!!
— Aceasta a fost ultima stare, cea de enervare…
Se ridica Bulă și spune:
— Mai exista o stare: cea de disperare.
Bulă ia telefonul și suna la același numar:
— Alo, bună ziua! Sunt Gelu ma cautat cineva?
Se apropie ziua lui Bulă și maica-sa îi spune:
— Bulă, se apropie ziua ta și va trebui sa imparti totul cu fratele tău !
— Și bomboanele?
— Și !
— Și tortul ?
— Și !
— Și cadourile ?
— Absolut totul !!
— Ies, ce bine !!
De ce ești așa de bucuros, Bulă ?
— Pentru ca am spart televizorul și inseamna ca o sa impartim și bataia !!
La o terasa două prietene povesteau despre viața lor amoroasa.
— Draga, pot sa îți spun un secret?
— Sigur ca da.
— Acum două zile a fost la mine Ion, soțul Mariei și am facut dragoste toată noaptea!
— și cum a fost? ți-a placut?
— Cum sa fie, foarte bine. Este mult mai bun la pat decat soțul meu! Nu știu de ce se tot plange Maria.
Partenera de discutie îi spune:
— știu.. eu de mult am vrut sa îți spun ca soțul Mariei este mult mai bun la pat decat al tau!
La un radio din Rusia se anunta o stire: Cine este sub papucul nevestei sa vina mâine în Piata Rosie și cine nu, sa vina în Piata Lenin.
A două zi în Piata Rosie era plin. În piata Lenin doar unul.
Stupoare! Ce este cu acel om acolo?
Intervievat, acesta a răspuns:
— Mi-a zis nevasta mea ca dacă nu vin aici, o să mă dea afară din casa!
Un om trist merge la psiholog și îi spune:
— Domnule psiholog, eu sun foarte trist pentru ca soția mea nu ma mai iubeste, copii nu ma mai baga în seama și am fost concediat.Este vreo problema cu mine ?
— Eu nu sunt responsabil pentru nasterea ta cu un scop negativ. O sa-si dau câteva sfaturi despre cum sa-si omori soția, copii și șeful de la serviciu și în cele din urma bei cât se poate de mult și te omori cu cutitul.
— Sper ca nu costa bani.
Cum se prepara iaurt în casa:
— se incalzeste laptele și se pune într-un borcan (strachina de lut),
— se adauga o lingurita de iaurt natural;
— se acopera vasul și se lasa aproximativ 10-12 ore la temperatura ambientala.
Asa se obtine iaurtul.
Dacă luati 2 lingurite din acest iaurt obtinut si-l adaugati la lapte cald, perpetuati astfel iaurtul facut, deosebirea ar fi ca este un iaurt NATURAL, fără conservanti, cum este cel din comert!
Un țigan, nespalat, cu hainele mototolite și mirosind chiar și a cal, se duce la banca si-l întreabă pe gardianul de la intrare: — În WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cont de cacat, ce p.la mea tre sa fac?
Acesta il indruma spre ghiseul informatii. Ajuns acolo țiganul i se adresa femeii de la ghiseu:
— În WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cacat de cont, ce p.la mea tre sa fac?
Aceasta, tremurand toată de nervi, abia se abtinu sa nu-i raspunda cum ar fi meritat.
Ii zise sa astepte puțin si-l chema pe șeful ei, si-i zise ca ea nu e platita indeajuns de bine ca sa suporte toate mojiciile la toți badaranii. Acesta o liniștii si-i zice sa-l urmareasca, sa vadă cum se comporta un profesionist adevărat cu astfel de specimene.
Insotit de un gardian din corpul de paza al bancii, un malac de 2 metrii și 130 de kg, se indrepta catre țigan:
— Buna ziua, sunt directorul bancii, repeta-mi și mie ceea ce i-ai spus domnisoarei!
— Buna ziua, i-am zis don soarei ca-n WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cacat de cont de 10 milioane de euro, ce p.la mea tre sa fac?
— Aai zis zece milioane?
— Am zis 10 milioane
— Zece milioane de euro?
— Da domn le 10 milioane de euro, da ce ești turc și surd?
— Și muista asta nu ți-a explicat nimic?
Tica și Tache aveau o pravalie care se chema
GAURICA.
Merge Bulă și il întreabă pe Tica:
— Aveți tus?
Tica îi zice ca are dar nu poate sa vanda fără fratele sau Tache.
A două zi, iar vine Bulă, și întreabă:
— Aveți tus?
Tache îi zice ca are dar nu poate sa vanda fără fratele sau Tica.
A treia zi, din nou:
— Aveți tus?
(erau amindoi)
— Nu.
Iese Bulă nervos din pravalie și zise în gand:
— Când fu Tica nu fu Tache. Când fu Tache nu fu Tica. Când fu Tache și cu Tica nu fu tus la GAURICA.
Un american și un rus se lauda:
Americanul:
— La noi… când trece Bush, toată lumea arunca cu fructe în el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
— La noi când trece Putin, toată lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
— Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat și noi putin… Il injuram dar mai în soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
— Pai și noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos…
Basescu, Crin și Ponta naufragiaza pe o insula pustie.
Aflati pe plaja, Crin se erijeaza în conducator al grupului și propune ca fiecare sa o ia în alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comeștibil, cât de cat.
Intr-un final, ajunge într-un luminis, în care Basescu deja își făcea un gratar! Fericit, se duce la el și il imbratiseaza!
— Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Știi sa te descurci în orice situatie, se vede ca ai fost marinar. Ce mai, ești tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu răspunde sec:
— Nu-ti place, nu mănânci!
Ion vine de la serviciu mai repede ca în alte zile, suna la ușa și asteapta sa-i deschida Maria.
Aceasta își ascunde amantul în mare graba în spatele televizorului, unde avea o perdea și deschide ușa.
Ion își saruta nevasta, porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
— Marie, azi e meci mare, joacă Dinamo cu Steaua, sa vezi spectacol.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator de la Steaua a luat cartonas roșu și eliminat de pe teren, a ieșit pe la noi prin camera, injurand!