-Buna, Harry! Pleci din nou în vacanta?
-Da, dar anul acesta as vrea sa-mi sugerezi ceva diferit.
-Adica?
-Pai, ții minte ca anul trecut mi-ai propus sa merg în Hawaii iar când m-am intors soția mea era insarcinata…
-Mda…
-Acum doi ani mi-ai sugerat ca deștinatie Bali, iar când m-am intors soția mea era insarcinata…
-…!
-Iar acum trei ani am fost în Insulele Bermude, iar când m-am intors soția mea era insarcinata…
De aceea as vrea ca anul acesta sa-mi sugerezi ceva mai ieftin ca sa pot sa o iau și pe ea…
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar până la urma se pare că a reusit.
Omul nostru inchiriaza o camera într-un hotel de lux și o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, și a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv și până la desert.
Nerabdator, Ion ar merge deja în camera sa se infrupte din nurii femeii.
In cele din urma, o întreabă:
-Spune-mi, mereu mănânci atat de mult?
Zambind dulce, ea îi spune:
-O, nu… Numai când sunt pe ciclu…
In vremurile de demult, când se nascoceau poveștile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga în cruciada.
Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa două vorbe:
— Plec în cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a soției mele. Dacă nu ma voi fi intors în 10 ani, îți ingadui sa folosești aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea și ea nevoile ei.
Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul și strigand:
— Asteptati! asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste.
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul:
— Eu și soția mea lucram în aceeași firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea își are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Rusul:
— Eu și soția mea lucram în același birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Romanul:
— Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza.
Un taran negustor, cam balbait de felul lui, vine în targ cu caruta:
— Me-me-me-mere de-de-de vanzare!
Se apropie un trecator, se uita în caruta, când colo, în caruta erau prune.
— Pai bine domnule, dacă ai prune de ce strigi mere?
— Apai, dacă strig Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune! mi se oprește calu!
Bulă la scoala în ora de desen..profa tânăra intarzie 10 minute și le spune copiiilor:
— Copii vreau ca până la sfârșitul orei sa îmi prezentati cate o plansa cu un peisaj la alegere.
Copii se apuca de treaba, numai Bulă statea degeaba.
La sfârșitul orei elevii își prezinta “operele”:
— Unu cu un peisaj de vara, altu cu unu de iarna, Bulă se duce cu plansa goala.
Profa:
— Bulă, ce-i asta?
Bulă:
— ..Aa..O vaca..da..O vaca la pascut!
Profa:
— Pai și unde-i iarba?
Bulă:
-.. Aaa..pai…a mâncat-o vaca!
Profa:
— Pai și vaca? Unde-i?
Bulă:
— Pai s-a saturat și a plecat acasă!
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre în wc-ul de la un capat al vagonului.
Cum deschide ușa se zareste în oglinda și zice:”No, pardon, no!”
Se adreseaza după un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi și el.
Nasul deschide ușa wc-ului cu cheia sa speciala, și se zareste și el în oglinda, după care spune:
— Îmi pare rau bade, dar nu-l pot da afară pe dansul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
Un tip într-un bar îi propune lui Garcea un pariu. Tipul zice punem pariu pe 10 mii ca eu ma pis într-un pahar pe care il vei tine în mâna ridicata în sus deasupra capului. Garcea convins ca nu o sa reuseasca accepta, tipul se pisa peste tot, nu nimereste deloc paharul, il face fleasca pe Garcea.
Garcea bucuros cere banii după ce-i da banii tipul zice uite vezi pe ala de la masa de lângă bar? am pus pariu cu el pe o 100 mii ca azi ma pis pe un polițist.
Un domn foarte bine imbracat, cu o păsarica pe umar intra în restaurant. Vine chelnerul și il întreabă ce doreste.
— O ciorba pentru mine și 2 ciorbe pentru păsarica mea, o friptură pentru mine și 2 cotlete pentru păsarica mea, o baterie de vin pentru mine și 1 sticla de Gin pentru păsarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine și 2 Kg de înghețata pentru păsarica mea ..
Chelnerul se duce la șeful de sala și spune:
— Seful ..am un nebun care a comandat cam multe.
Seful de sala se duce la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine și mai ia o data, aceeași comanda.
I se aduc domnului cele comandate și după jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ..
Totul era mâncat și farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul își cere scuze și întreabă:
— Nu va supărati, dar, ce e cu păsarica asta a dumneavoastră?
Domnul zâmbeste și îi spune:
— Eu sunt pescar ..
— Și ? întreabă chelnerul.
— Pai am prins peștisorul de aur și a spus ca îmi indeplineste 3 dorinte dacă îi dau drumul.
Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat, și sunt
A două dorinta a fost sa fiu un bărbat foarte frumos și potent si, sunt. Și a treia dorinta a fost sa am permanent lângă mine o păsarica mica, mica și nesatula. Și uite ce a inteles prostul ala de peste !
Ești bețiv atunci cand:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
4. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
5. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
6. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
7. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
8. Cazi de pe podea.
9. Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken.
10. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură
11. Tantarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
12. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
13. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Un american vrea sa cumpere o ferma în Ardeal.
Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara și dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește pe american palid, obosit, vlaguit.
-Ce-ai patit? Te-a muscat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene, vitelul de acolo n-are mama?