Soția venind de la piata își gasește soțul în pat cu o tipa superba. Acesta sare în picioare și striga:
— Draga, pot să-ți explic, uite cum a fost.
Veneam cu mașina de la serviciu și am vazut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a facut mila de ea și am adus-o acasă, avea incaltarile rupte și i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzata și i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat și o rochie pe care tu nu o mai foloseai.
În momentul plecari, insa, m-a întrebat:
— Mai ai pe aici ceva ce soția ta nu mai foloseste?
…
Motive pentru care sexul e mai bun decat scoala:
După o partida de sex simti nevoia de a fuma o tigara. După scoala simti nevoia de a fuma ceva mult mai tare.
Nu poți sa fii fortat sa fii disciplinat decat în timpul actului sexual.
Bautura duce la dorinta de a face sex, în schimb imprejurimile scolii determina oamenii sa bea.
Sexul te elibereaza de stres. Scoala este cauza stresului.
După o partida de sex simti ca ai realizat ceva.
Sexul este mai ieftin. Chiar și dacă trebuie sa platești o prostituata, tot iesi mai bine decat sa platești pentru educatia ta.
Macar poți sa alegi dacă vrei sau nu vrei sa faci sex. La scoala, profesorii te pedepsesc dacă nu îți indeplinești sarcinile.
In avion, la clasa intai, o doamna e asezata lângă un domn. La un moment dat, ea începe sa stranute și de fiecare data începe sa tremure din toată fiinta ei, după care își sterge delicat nasul.
Istoria se repeta, la care domnul de lângă ea i se adreseaza:
— Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abtin sa va intreb: de ce tremurati așa de tare de fiecare data când stranutati?
— Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data când stranut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o întreabă grijuliu:
— Și luati ceva?
— Da… piper…
Un bețiv intra într-o biserica catolica și se duce direct la confesare. Intra în cabina și nu zice nimc. Popa, nedumerit, își drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despartitor, la care bețivul răspunde:
— N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hârtie.
Alinuța vede pe strada un câine care calarea o catelusa.
— Tati, ce-i face câinele? întreabă mirata Alinuța.
— Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câinele încearcă s-o convinga.
— Aha, zice Alinuța. La fel a fost și cu mama ieri. Noroc ca se tinea bine de chiuveta, ca altfel poștașul sigur ar fi dus-o la posta.
Vin inundatiile, toată lumea paraseste localitatea, numai Ion ramane în casa, apare la un moment dat o barca.
Ba Ion,hai cu noi ca o sa te ineci!
— Eu am incredere în Dumnezeu,care o să mă salveze.
Apa creste în continuare. Ion se urca în pod, apare alta barca:
— Bai Ion, suie-te în barca și hai cu noi!
— Eu am incredre în Dumnezeu,care o să mă salveze.
Apa creste și mai mult. Ion se urca pe acoperis și asteapta deznodamantul.
Apare un elicopter:
Ba Ion, urca-te ca nu mai este de gluma!
— V-am mai spus!!!
Peste o juma de ora Ion moare inecat, ajunge în Rai unde se inalneste cu DUMNEZEU și îi spune:
— Bine Doamne, eu am avut incredere în tine și tu m-ai lasat să mă inec ?
— Pai ce era sa mai fac, doar ti-am trimis 2 barci și un elicopter.
Un tip se rataceste prin jungla africana, la un moment-dat este capturat de canibali.
șeful tribului îi da o sansa de scapare:
— dacă vrei sa traiești trebuie sa treci o proba!
— orice numai nu ma omorati! spune tipul speriat.
— proba se numeste ruleta canibala.
— de ruleta ruseasca am auzit dar de ruleta canibala nu.
— tu trebuie sa sa stai intre 6 femei și una îți va face o felatie!
— haha! și care îi riscul în treaba asta?
— una dintre ele mănânca carne de om!
Un baietel de 3 ani avea un tata foarte zgarcit.
L-a rugat sa-i cumpere un pepene. Tatăl bine-nteles ca nu a vrut.
După multe și multe insistente atesta i-a dat cativa banuti și baiatul si-a cumparat pepenele dorit.
Au trecut multi ani și baiatul proaspat venit din armata l-a rugat pe tatăl sau:
Tata, acum ca am venit și eu din armata fă și tu cinste cu o bere ca intre bărbați !
— Ești nebun, baiete ?! După pepene vrei bere ?
În cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta care au avut-o și ce impresie au:
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani ?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne introduca, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuvanta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis. !!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita.
— A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
O mașina loveste brutal o caruta. În urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav. Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu, nu! Doamne-fereste, așa de bine nu m-am simtit niciodata!…
O maicuta sta la marginea drumului și face autostopul.
Se apropie o mașina, iar soferul, de bună credinta, oprește și o ia pe maicuta.
După puțin timp, soferul se uita la Bulănele maicutei, la care aceasta tipa:
— Evanghelia lui Matei, cap. 23.
După încă o bucata de drum, soferul iar se uita la Bulănele maicutei, iar aceasta striga iar:
— Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Soferul sare ca fript și își vede linistit de drum. Ajunge maicuta la deștinatie, coboara, iar soferul când ajunge acasă deschide Biblia și citeste: “Fiule, ești pe drumul cel bun”.