Trec doi insi pe strada și la un moment dat văd un afis Nunta lui Figaro.
Unul îi spune celuilalt:
— Bai, ia uite o nunta aici, hai și mergem și noi și vedem cum este.
Platesc la intrare și intra în sala. Peste câteva minute, începe spectacolul. Pe scena actorii canta Da-mi palariaaaa, Nu-ti dau palaria, din nou Da-mi palariaaaa, nu-ti dau palariaaaa.
AsteptAnd câteva minute, cei doi se uita unul la altul și se întreabă cât mai dureaza.
Vazand ca spectacolul continua, unul din ei se ridica si-i spune unui actor:
— Ba, da da-i ba odată palaria lu ala și puneti masa ca mi s-a facut foame!
Intr-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari intortocheate, coborind tot mai jos și mai jos. Undeva, la capatul labirintului, apare o ușa pe care scrie Camera de tortura. Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiștii întreabă:
— Ale cui sint ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…
Un pescar, catre vecinul sau:
— Aseara am adus vreo 30 de kile de peste!
— Da, da! Iluzii!
A două zi:
— Aseara am adus vreo 50 de kile de peste!
— Cum sa nu! Iluzii, iluzii!
A treia seara, vine asta la vecin:
— Vecine, hai să mă ajuti un pic!
— La ce?
— Pai am de carat din mașina în casa vreo 70 de kile de iluzii!
Un inginer moare și ajunge la portile raiului. Se uita Sf. Petru în catastif, vede ca e inginer și il trimite în iad. În scurt timp, inginerul se plictiseste și începe sa facă imbunatatiri. Asa ca Infernul se face cu aer conditionat, canalizare la wc, scari rulante și alte smecherii de confort.
Intr-o zi, il suna Dumnezeu pe Satana sa-l intrebe cum mai merge treaba pe acolo, pe jos.
— Pai cum sa mearga? Foarte bine, avem aer conditionat, canalizare, scari rulante etc. Și pun pariu ca în curand inginerul va aparea cu alte idei inovatoare.
— Cum? Aveți un inginer acolo? Nu are ce cauta la voi, a fost o greseala! Trimite-l sus imediat!
— Nici gand, îmi place sa am în echipa un inginer. Il pastrez!
— Trimite-l sus sau va dau în judecata!
— Sigur ca da! Și de unde, ma rog o sa iei TU un avocat?
Ion și Maria, pe intuneric, în pat.
Maria:
— Ioane! Baga mâna stangă!
Ion:
— Am bagat-o!
Maria:
— Ioane, baga și mâna dreapta!
Ion:
— Am bagat-o!
Maria:
— No, amu, bate din palme!
Ion:
— Mmmhh, nu pot!
Maria:
— No, ce ti-am zis io, ca-i stramta?!
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
— Spune-mi girafa, unde pleci tu în vacanta?
— Ei bine, eu am gatul lung, soția mea are gatul lung și copiii mei la fel au gatul lung. Și cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
— Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
— Pai eu am blana groasa, soția mea la fel are blana groasa și copiii tot asa. Și cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alti ursi polari.
— Dar tu, crocodilule, unde mergi?
— Ei bine, eu am o gura mare, soția mea are o gura mare și copiii mei au gura mare, Și cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge în Oltenia..
Romeo și Julieta în momentele lor de tandrete:
Julieta:
— Romeo punemi-o în mana!
Romeo:
— Vai Julieta cum as putea face așa ceva, în mâinile tale fine niciodata!!
Julieta:
— Romeo punemi-o intre sani!
Romeo:
— Vai Julieta intre sanii tai pe care nu îmi permit nici sa îi sarut; niciodata!
Julieta:
— Romeo punemi-o în gura!
Romeo:
— Vai draga mea nu este posibil așa ceva, gurita ta este prea pura și prea gingase nu voi face așa ceva!
Julieta:
— Romeo punemi-o unde vrei dar te rog scoatemi-o din f*nd!
Cica odată Bulă trebuia sa scrie trei propozitii.
Se duce la maica-sa și spune:
Mama:
— Dute și te impusca! ( vorbea la telefon)
La tata:
Tata:
— Du-te la dracu! (zice tatăl la arbitru, pe când se uita la fotbal)
Merge și la sora lui ce vorbea tot la telefon, cu un fost prieten:
Sora:
— DA… și tu eutanasiat!
La scoala:
Profa:
— Zi o propozitiile!
Bulă:
— Du-te și te impusca!
Profa:
— Chem directorul!
Bulă:
— Du-te la dracu!
Directorul:
— Ești exmatriculat!!
Bulă:
— DA…… și tu eutanasiat!
O tipa vine la servici plina de vanatai.
— Ce-ai patit draga ? o întreabă colegele.
— M-a bătut bărbatu-miu de m-a umflat.
— Da’ de ce ?
— Pentru ca i-am zis ” tu” !
— Cum, numai pentru atat ?!
— Da, aseara bărbatu-miu mi-a zis: Hai draga sa ne regulam și noi, ca n-am mai facut-o de o saptamana ! … Și eu i-am răspuns: Poate TU !!…
Era Bulă în razboi sa tot cerea o permisie fără a o primi. La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul îi zice:
— Dacă faci o fapta eroica poți pleca acasă. Nu trec două ore sa Bulă vine cu în tanc inamic nou-nout. Primeste permisia și când se intoarce mai merge o data și mai aduce un tanc.
La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie dacă nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
— Pai, dom’ colonel, m-am dus cu tancul spre inamic și l-am strigat bai, nu vrei sa mergi acasă? Ba da atunci hai sa facem schimb de tancuri.
Examen la medicina. Un singur tip și 30 de gagici în grupa.
Intra prima:
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Hihihi, hahaha!
— Iesi afară, ai 4!
Intra a doua:
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Hihihi, hahaha!
— Iesi afară, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi întrebăre și toate iau 4. La sfârșit intra tipul și i se pune aceiasi întrebăre.
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Pupila
— Bravo ai 10, du-te și spune la proastele alea de-afara ca hihihi și hahaha se mareste intre 5 și 8 ori.