Cocalarul hacar — Este suferind de virusul hack. În gasim pe mIRC în general. Se manifesta ca o coca-cola agitata rau. E bine sa nu-l deranjezi pentru a nu primit celebrul vrei sa ramai fără net!. Plictisit și cu maxim 10 clase acesta freaca menta toată ziua pe net impresionand curvele care se nonono pentru un bnc sau un user. Au site cu poze în care ei tin teancuri de bani (de obicei creditul tatălui pe 20 de ani.
Pe vremea comunismului, Itic intra în sinagoga și se roaga:
Doamne da-mi 200 de lei ca nu mai am cu ce sa-mi tin nevasta și copiii, mor de foame!
După ce termina, pe treptele sinagogii se intilneste cu Strul. Acesta când il vede pe Itic, îi spune: Mai Itic ce cauti tu în sinagoga? tu ești prietenul meu iar eu sunt membru de partid, ce vrei să mă dea ăștia afară? Dca ții la prietenia noastra nu mai veni aici niciodata!.
Itic îi spune ca s-a rugat Domnuli sa-i dea 200 de lei sa cumpere mancare pentru familie.
Strul se cauta în haina și îi da 100 de lei rugindu-l încă odată sa nu mai intre în sinagoga.
După ce pleacă Strul, Itic intra din nou în sinagoga și se roaga:
Doamne îți multumesc ca mi-ai ascultat rugaciunea, dar nu-i mai trimite prin Partid caci ăștia opresc jumatate!.
Intr-o zi un american, un neamt și un țigan se întâlnesc cu Satana.
La un moment dat Satatna le spune: Cel care va rezista cel mai mult în cocina porcului va primi tot aurul de pe glob. Cei trei sunt de acord sa incerce.
Primul intra americanul… și după 3 ore iasa galben la fataspunand:
— Pu ce pute porcu`.
Al doilea intra neamtul… și după 10 ore iasa și el galben…
— Pu ce pute porcu`.
Al treilea intra țiganul… și după 15 ore iese porcul galben…
— Pu ce pute țiganu` !!!!!!
El și ea, proaspat căsatoriti, în luna de miere.
— Stii, e o pozitie pe care intodeauna mi-am dorit s-o incerc, zice el.
— Mmmm . .. zi-mi. ..
— Se numeste roaba . ..
— Ce?
— Roaba! te pui pe burta, mâinile pe pamant, eu te iau de picioare, le pun pe soldurile mele. .. și pornim!
— Hmmm. .. bine. .. dar cu conditia sa nu trecem prin fata casei mamei mele!
Clinton il viziteaza pe Boris Eltin, în Rusia.
Boris il duce într-o camera, cu un pupitru, cu două butoane: unul albastru și unul rosu.
Boris: — Butonul albastru îți ofera tot ce dorești: femei, droguri etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa Clinton pe cel albastru și se distreaza vreo 6 luni, dar se plictiseste și apasa, apoi, pe cel rosu.
Deodata, apar 10 uriasi și il fac zob.
Clinton reuseste sa fuga, în America.
După un an, Clinton il invita și el pe Eltin, în America.
Il baga într-o camera, cu același fel de pupitru.
Clinton: — Dacă apesi pe cel albastru, ai tot ce-ti dorești: femei, droguri, distractie etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa pe cel albastru dar, după un an, se plictiseste și apasa, și el, pe cel rosu.
Dar nu se întâmpla nimic.
Boris: — Aici nu se întâmpla nimic! Eu plec în Rusia!
Clinton: — Care Rusia?
Ion și cu Maria merjeu cu caruta. Și merjea caruta asta precum sarba Rihanei: Rampampampam, rampampampam, .
— Ioane, vin de ma tuca și ma stranje-n brate, ca nu mai pot!
Ion se conformeaza, opre caruta, tuca duduia si. . Și din nou: Rampampampam, rampampampam, .
(dupa 10 minute)
— Ioane, vin de ma tuca și ma stranje-n brate, ca nu mai pot!
Ion se conformeaza, opre carutaa două oara, tuca duduia si. . Și din nou: Rampampampam, rampampampam, .
(dupa 10 minute)
— Ioane, vin de ma tuca și ma stranje-n brate, ca nu mai pot!
— Muiere, ia date gios di pi castraveti și stai cu curu pi varzai!
Un tip se oprește pentru o scurta vizita la prietenul sau care este paralizat de la brau în jos. După ce se plimba puțin prin gradina, gazdei i se face frig la mâini.
— Ai putea sa îmi aduci manusile din camera mea? își întreabă amicul.
acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari. Sus, cele două fiice ale amicului paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului.
— Buna ziua fetelor! tatăl vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex în trei, arunca spontan tipul.
La care fetele, mirate, raspund:
— Nu se poate!
— OK. Sa verificam, spune el, după care striga în josul scarilor:
— Pe amandoua?
— Da… Pe amandoua!
Un tip merge prin desert când deodată apare o tipa marfa de tot.
— Cine ești tu ? zice tipul
— Eu sunt zana ta pazitoare.
— Da ? Pai atunci da-mi și mie sa beau.
— Bine, dacă vrei de baut, trage un vant inspre duna aia.
Zis și facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
După ce își potoleste setea tipul zice:
— Dar de mâncat poți sa-mi dai ?
— Bine, dacă vrei de mâncat, trage un vant inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul începe sa se uite la zana și zice:
— Auzi dacă tot ești zana mea nu poți să mă satisfaci și pe mine ?
Zana începe sa dansesze într-un ritm hipnotic, tipul se descheie
la pantaloni și scoate obiectul, când simte ca il bate cineva pe umar si
aude o voce.
— Pai bine tovarase Georgescu, după ce ca ai adormit în sedinta și te-ai basit de două ori, acuma scoti și p*la la sef ?
Un tip foarte cochet observa într-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja și observa ciudata excrescenta în nisip. Una din ele îi spune celeilalte:
— Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 îmi placeau, la 40 umblam după ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat în sfârșit fara.. Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile și eu nu ma mai pot apleca.
La scoala, doamna invatatoare îi întreabă pe copii ce știu ei despre camila. Ionel răspunde:
— Pai,camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca răspunde:
— Eu știu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bulă agitat din ultima banca statea cu mâna ridicata de ceva timp; voia și el sa raspunda la întrebăre.
— Doamna invatatoare eu știu despre camile ca sunt vagaboante!
— Bulă, zice invatatoarea, nu ti-e rusine!Cum poți sa spui așa ceva de fata cu toți copiii! Ce inseamna asta?Cum adica camilele sunt vagaboante?Cinești-a spus ție așa ceva?
— Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toți arabii?
Doua bombe se întâlnesc deasupra Oceanului Pacific: — Noroc.
— Noroc. Da tu cine ești?
— Sunt bomba americana. Tu?
— Eu sunt bomba rusa. Știi ce? Hai la o bere împreună!
— Hai!
Zis și facut. După vreo 2 ore? Bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
— Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasă!!!