Ion se opereaza de hernie. După o luna vine la control. Medicul:
— No Ioane cum te simti?
— Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: înainte ma pisam așa un jet sănatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
— Ioi am uitat sa-si zic. Când te-am operat, ti-am scos și un rinichi.
— Da de ce, am avut cancer sau ceva?
— Nu ma Ioane, am avut eu o obligatie..
Intr-o seara, stand de vorba cu iubita mea i-am spus:
— N-oi fi eu bogat, n-oi avea bani, casa, viloi, masini și firme ca prietenul meu Ion, însă te iubesc și te ador !
M-a privit cu lacrimi în ochi, m-a imbratisat ca și cum ar fi fost ultima zi din viața planetei și mi-a soptit:
— Dacă într-adevar ma iubești, fa-mi cunostinta cu prietenul tău Ion….
Uitati, v-am adus o putulica draguta de la banca de organe. Are 15 cm!
Tipul scarbit, îi spune infirmirei:
— A mea avea 20 cm.
— Stati puțin ca ma duc sa verific.
După un timp apare infirmiera radioasa:
— Am gasit una de 20 cm!
— Auzi draga, dar dacă tot aveți o banca de organe, poate găsești una de 30 cm.
— Nici o problema, ma duc sa caut.
După o jumatate de ora de asteptare, apare infirmiera zâmbind fericita:
— Am gasit câteva de 30 cm, dar avem o problema.
— Nu cred draga, ce problema poate sa fie? Intreaba pacientul.
— Sunt pe negru.
La maternitate, în aceeași zi, nasc nevestele unui ardelean, unui oltean și unui negru. Din întâmplare, asistentele incurca copiii intre ei și il cheama pe ardelean sa își aleaga primul copilul, știindu-l mai aprig la manie. Toti trei copii pusi unul lângă celalalt.
Asistenta:
— Pe care il doritii!?
Ardeleanul:
— Pe ala negru!
Craciunul în spitalul de nebuni. Mosul vine și le zice nebunilor:
— Cine îmi zice o poezie scurta primeste un cadouas!Cine îmi zice o poezie mai lunga primeste un cadou mai mare!
Un nebun sare în fața mosului și zice:
— Bububububu!
La care mosu:
— Și cine își bate joc de mine nu primeste nimic!..
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.- Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai… Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
— Numele, profesia parintilor.
— Strul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! sunteți admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea.
— Numele, profesia parintilor
— Bulă, mama gunoiera, tata somer.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
Un batranel a început sa repare acoperisul casei.
Partea bună e că a ajuns în varful casei.
Partea proasta e că a început sa alunece.
Partea bună e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea bună e ca sub el era o capita de fin.
Partea proasta e ca în capita era o furca cu tepii în sus.
Partea bună e ca n-a căzut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut…
Intr-o zi Bulă merge la scoala.
Vine o profesoara noua.
Se uita Bulă la ea și zice catre un coleg:
-Ba ce craci faini are!
Dar vine profesoara pe lângă el și zice ce e Bulă?
Vrei sa îmi pui o întrebăre?
Sau vrei sa fac ceva?
-Da … ar fi ceva…
-Zi Bulă!
-Dati-va tricoul jos.
Și profesoara si-l da.
-Dati-va pantalonii jos.
Și executa.
Dati-va chilotii și maieul jos și profesoara si-l da.
Și la urma zice profesoara vazandu-i pe toți copii din clasa ca rad:
-Mai Bulă ce mi-ai facut?
Turism rural.Cativa turisti îi spun sateanului care le-a inchiriat casa:
— Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare! Nu te poți duce linistit la WC din cauza mustelor care roiesc și zumzaie într-una!
— Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceți nevoile la ora pranzului, când toate mustele alea se aduna în sala de mese!
Tu nevasta, este adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine?- Mai, bărbate! Mai bărbate! Mancare bună ai?
— Am!
— Haine curate ai?
— Am!
— Aseara ți-a placut?
— Mi-a placut!
— Da` alalta-seara ți-a placut?
— Și încă cum!
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa?!
Un papagal, care nu avea și el pe cine fute, se duce la magar sa-l invete și pe el cum sa facă s-o puna cu cineva.
— Bai papagalule, mergi și tu la vulpita, ca știu ca e mare curva și propune-i și tu ceva.
Merge papagalul la vulpe și îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la magar:
— Ce-ai facut, ma?
— Pai i-am propus sa o punem!
— Pai nu asa, ma! Te duci și o inviti în oras și apoi îi ceri sa o puneti!
O scoate papagalul pe vulpita în oras și seara îi propune sa o puna, dar este refuzat din nou.
Se duce iar la magar:
— Acum ce-ai facut, ma?
— Am facut cum m-ai sfatuit, dar m-a refuzat din nou.
— Du-te acum și invit-o în oras și dai și ceva de mincat, și de baut, ca eu așa am facut și nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul intocmai, dar este refuzat din nou.
Se supara magarul și zice:
— Hai cu mine, să-ți arat eu.
Se duc amandoi la vulpita, o ia magarul direct și i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie sa fii magar, nu papagal!