Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10 mii de lei.
Emotionat și plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment în care celalalt surprins il întreabă:
-Da ce ai ma de ce trebuie sa bocești, ca și tu mai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea -“prietenul la nevoie se cunoaste”….
-Nu știu frate dar am sentimentul ca e ultima data când ma mai vezi!!!!
Un om intra în curte la alt prieten. Bate la ușa și iese câinele. Se ridica în două piciore și spune:
— Stapanul nu este acasă!
Ala, de spaima, lesina
După cinci minute se scoala si-l întreabă pe câine:
— Dacă ești câine nu ar trebui sa latri?
La care câinele:
— Ba da, dar nu am vrut sa te sperii.
Tatăl lui Strul e evreu și mama-sa țiganca. Intr-o zi, vine Strul la mama-sa și zice: Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, Strul, zise mama. Du-te și întreabă-l pe taica-tau!
— Unde-i tata?
— În sufragerie, își cauta moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau și il întreabă:
Tata, poate poți tu sa-mi dai un răspuns la întrebărea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
— Nu știu, dar de ce intrebi?
— Un baiat care locuieste cu noi pe strada își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce sa fac, sa incerc să mă tocmesc sau sa astept până la noapte și sa i-o fur…
După o prima intalnire reusita, el o conduce acasă la o cafea.
La ussa, ea spune:
— Stii, draga, ca, în functie de cum descui ușa, eu știu cum faci sex?
— Cum asa?
— Pai dacă bagi cheia repede și rasucești brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent în pat și nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bajbii cu cheia pe lângă broasca și rasucești incet inseamna ca ești neexperimentat și n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
— Pai eu înainte sa deschid ling gaura cheii!
Un inginer agronom, scolit la București și în strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf în glas:
— Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare, dar au mâncat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare și iar au mâncat-o omizile !
— Și ce masuri ati luat ? întreabă reporterul TV.
— Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare.Sa se sature blestematele !
Un student ia nota 4 la examenul de logica… și îi propune profesorului: “Dacă va pun o întrebăre de logica și nu-mi știți a răspunde îmi măriți nota?
Sta profu’ și se gandeste la care zice:
— Ti-o maresc…!
Elevul entuziasmat zice: — Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Profesorul sta… sta… se agndeste… și la un moment dat zice:
— Nu știu… spune.
La care elevul răspunde:
— Ca dumneavostra aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24 este ilogic dar legal, ca soția dumneavostra are un amant de vârsta ei este logic dar ilegal, ca dumnevoastra îi măriți nota amantului soției este și ilogic și ilegal…
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani.
In noaptea nuntii, mosul se dezbraca și se baga în pat.
Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o întreabă:
— Ce s-a întâmplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde:
— Știi bade, mi-e rusine ca încă nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul îi spuse atunci:
— Lasa fato, ca până mi se scoala mie îți creste și ție parul!
Merge Bulă într-un bar și vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evalueaza din ochi suma, care se afla în borcan, și curios il întreabă pe barman:
— Care-i treaba cu borcanu ?
— Pai pe scurt: dacă pui o bancnota de 100 de euro și treci trei teste, toți banii din borcan sunt ai tai.
— Și care sunt cele trei teste ?
— Regula este sa le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan.
Ii da omul o bancnota de 100 de euro la barman, barmanul o baga în borcan și îi spune:
— Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei dîntr-un foc o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi în spatele barului în curte unde avem un pitbull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mâinile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani care locuieste deasupra barului și niciodată în viața ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
— Stiu ca am dat bancnota de 100 de euro dar nu ma incumet sa fac testele. Trebuie sa fii nebun!
— Este alegerea ta, dar banii raman în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj si-l întreabă pe barman:
— Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul îi da sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleste fără sa se strambe, apoi, impleticindu?se, își face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene.
După un timp se asterne o liniste deplina și fix când restul clientilor și barmanul credeau ca Bulă a murit, el intra pe ușa muscat, zgariat și cu camasa franjuri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
— Unde-i baba aia pe care o durea maseaua?!
Jucau maicutele fotbal! Una mai tânăra suteaza pe lângă poarta și exclama: “Oh, fuck! I missed!”
Una mai batrana îi zice: “Nu mai injura, soro, ca te-a trazni Dumnezeu!”
Faza urmatoare din nou maicuta tânăra suteaza pe lângă poarta și zice: “Oh, fuck, I missed!”
Nu mai injura soro, ca te-a trazni!!!
Ia maicuta încă odată mingea, ajunge la poarta și da din nou pe langa! “OH fuck! I missed!!!”
Deodată din senin loveste un fulger fix lângă maicuta cea tânăra, dar fără s-o afecteze!
In acel moment se aude o voce din cer: “Oh fuck! I missed!!!”
Bulă în armata.
Bulă, ce este patria?
— Nu știu.
— Ești prost. Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea.
— Corect. Bulă ce este patria?
— Patria este m-am lui Vasile.
— Idiotule, patria este și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile.
Un avion este pilotat de un american, un rus, un român și un țigan. La un moment dat avionul începe sa cada.
americanul spune:
— Eu ma arunc, se redreseaza avionul, după puțin iarasi la fel, vine randul rusului:
— Se redreseaza avionul, după puțin iarasi începe sa cada, se uita românul la țigan și invers până la un moment dat când țiganul îi spune românului:
— Bai țigan am fost, țigan raman, ori te arunci, ori te arunc!!!