Merg unii cu cu avionul și vorbeau cu Dumnezeu…
Dumnezeu era interesat de tarile fiecaruia.
Trec ăștia deasupra Chinei,
Presedintele chinez scoate capul afară pe fereastra și zice la D-Zeu: Asta-i Tara mea, la care D-Zeu:
— De Unde sti?
zice presedintele chinez:
— Pai uitati acolo Marele Zid Chinezesc.
Trec ăștia deasupra Frantei și Jack Chirack scoate capul pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea, la care D-zeu:
— De unde sti?
si Jack Chirack zice:
— Pai uitati acolo este Turnul Eifel.
Trec ăștia și deasupra Americii și G.W.Bush scoate capul pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea la care D-zeu:
— De unde Sti? și G.W.Bush zice:
— Pai uitati acolo este Statuia Libertatii.
Bun trec ăștia deasupra Romaniei și scoate Basescu mâna pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea la care D-zeu:
— Tu de unde sti? și Basescu zice:
— Pai uitati am scos mâna pe fereastra și mi-a disparut ceasul și la ceilalti presedinti la fel.
— Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimele concedii? În țara sau în strainatate?
— Acum doi ani am fost la Vama Veche
— Și ati fost multumit de conditii?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea, toți pe rand și apoi în grup!
— Oh, ce tragedie!
— Da,
— Și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau! anul acesta unde intentionati sa merge?i?
— Pai tot la Vama Veche, ca acolo îi place ei.
Tzac, tac, tac!
Frizeru:
— Domnu Guvernator, cum mai merge leul?
Isarescu:
— mm, bine. Tzac, tac, tac!
După câteva minute Frizeru:
— Domnu Guvernator, cum mai merge leul?
Isarescu:
— mm, bine.
Tac, tac, tac! după câteva minute..
Frizeru:
— Domnu Guvernator.
Isarescu:
— Auzi, da de ce ma tot intrebi?
Frizeru:
— Pai când va intreb vi se ridica parul și il tai mai bine!!!
Bulisor, de ce nu ești atent la ore?
— Cred ca m-am indragostit de dumneavoastră, domnisoara profesoara.
— Bulisor, dar tu nu vezi ce diferența de vârsta este intre noi? Bine inteles ca îmi doresc o relatie, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil.
— Fiti linistita! Pentru început o sa folosim prezervative!
Intr-o sala de urgenta, doctorul catre pacient:
— Ce s-a întâmplat de ti-ai ars urechea stangă?
Pacientul:
— Pai, și vedeti, calcam o camasa și deodată suna telefonul.
Din gresala duc călcatorul la ureche în loc de telefon, cu mâna stangă ca mi-s stangăci.
Doctorul:
— Bine, bine dar și urechea dreapta-i arsa!!!?.
La care pacientul:
— Pai am sunat după salvare!!!.
O fata plina de farmec intra în cabinetul unui madic dermatolog.
— Ce problema aveți ?
— Domnule doctor am o mancarime teribila intre degete la picioare.
— Bine, ia reteta asta și cu alifia respectiva sa te ungi acolo de două ori pe zi.
După câteva zileiar vine la doctor caruia-i spune ca nu a avut nici un efect.Doctorul îi da alta reteta, dar situatia se repeta de câteva ori.medicul mirat catre pacienta.
— Te rog pune-ti piciorul la care ai mancarimi sa văd despre ce-i vorba.
— Domnule doctor am uitat sa va spun de la început ca de fapt ma mănânca intre degetul mare de la picioru drept și degetul mare de la cel stang.
Trei bărbați se laudau cu cadourile cumparate pentru soții.
Primul zice:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Inseamna ca e o mașina tare!
— Da, un Porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
— Da, răspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice și el:
— Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
— Nu se poate, doar mașina mai rapida decat Ferrari nu exista!!
— Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Funar, bolnav, medici nu i-au mai dat mult timp de trait, își chema toți consilierii: — Baieti, am o ultima dorinta înainte de moarte!
— Vreau sa-mi schimb numele să mă cheme Gyuri!
Consilierii au rămas toți trasniti
— Da cum se poate domnu Funar, dvs care urati ungurii și v-ati luptat toată viața cu ei vreti nume de ungur?
La care Funar:
— Mai bine moare unu de-al lor de cât unu de-al nostru!
Intr-un bar două prietene servesc cafeaua la o masa, una dintre ele se uita fix la un tip de la masa alaturata și îi spune prietenei, uite draga asta e Mircea cel Batran, a venit și el sa serveasca o cafea.
La care prietena ei îi spune:
— Ce ai draga, ești blonda? Mircea cel Batran este mort de sute de ani, cum sa fie el aici la cafea?
După ceva timp intra în bar un tip și îi saluta:
— Salut mai Mircea, ce mai faci batrane, nu te-am mai vazut de sute de ani.
La care tipa îi spune prietenei:
— E acum ce mai zici, care dintre noi este blonda?
Pt. începutul saptamanii urmatoare invatatoarea le da copiilor tema la româna, sa facă cate o propozitie cu verbul a tese.
— Copii v-ati pregatit tema?întreabă invatatoarea.
— Daaaaa!raspund copii în cor.
— Ia și vedem Ionica, tu ce ai scris?!
— Bunica tese la razboi.
— Bravo!Gigel tu ce ai scirs?
— Mama tese un covor frumos.
— Bravo!ia zi Bulă tu ce ai scris?
— Ieri mi-a cumparat mama o pereche de chiloti mai mici cu un numar.
— Pai bine Bulă, dar unde e verbul?
— Pai tese p*la din ei!
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.
— Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o manince.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.