Bulă, proaspat insuratel, inocent, tânăr și la trup curat, se duce la tat-su si-l întreabă:
— Acu ca m-am insurat, ce am de facut?
— Mai draga, vezi ca nevasta ta e și ea tânăra, ia-o-necet!D ai și tu diseara 2 ciocane, da mai cu mila!
Se duce Bulă acasă, ia un ciocan din camara și buff-buff! două ciocane fetei, o lasa lata!
A două zi, iar la tata:
— Și acum ce-i mai fac?!
— E, acuma trebuie sa se simta și ea bine! Te duci si-i dai și tu 2 limbi, da finut ma sa se simta și ea iubita!
Se duce Bulă la piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kg, ajunge acasă, buff-buff 2 limbi nevestei, o lasa lata!.
— Gata tata, zice Bulă a treia zi, i-am tras 2 limbi de-o să mă pomeneasca! Și acum?
— Bravo ma, baiete! E, de acum va cunoasteti! Du-te și da-i și 2 ciocane mai indesate sa vadă ca ești bărbat.
Bulă fuga acasă intra în camara după ciocan! Nevasta disperata, ridica mâinile și striga:
— Nu! mai bine o limba!
Bulă merge cu avionul.
— B: Tata, fac peepee!!!
— T: Fa pe geam numai sa nu te vadă aviatorul.
Vine aviatorul..
A: Bulă, ce faci?
— B: Dau apa la rusi!
Mai târziu..
— B: Tata, fac caca!
— T: Fa pe geam numai sa nu te vadă aviatorul.
Vine aviatorul..
— A: Bulă, ce faci?
— B: Bombardez rusii!
Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft și il duce la casa sa-l plateasca. Casierita întreabă:
— A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
— Nu, nu pentru mama, răspunde baietelul.
— Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, răspunde casierita fără sa stea pe ganduri.
— Nu, nici pentru sora mea.
— Nu? Dar pentru cine sunt dacă nu sunt nici pentru mama și nici pentru sora ta? întreabă casierita curioasa.
— Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, răspunde baietelul.
— Pentru fratiorul tău de patru ani?? întreabă casierita mirata.
— Pai vedeti, se spune la televizor ca dacă folosești unul poți sa inoti sau sa mergi pe bicicleta și fratiorul meu nu știe sa facă niciunul din aceste lucruri!
Ion da un anunt la matrimoniale:
-“Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamana serioasa în vederea căsatoriei.
Am un singur defect: “Nu am simtul mirosului.”
A două zi Maria da și ea un anunt:
“Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina, etc.
Am și eu un singur defect: -“Îmi miroase foarte tare păsarica.”
Ion îi da o intalnire lui Maria, toate bune și frumoase, după o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare.
Maria începe sa se dezbrace, își da jos sutienul, apoi chilotii.
Cum își da Maria jos chilotii, cum Ion striga:
— Marie, deschide geamul!!
— Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca….
— Marieeeeee, deschide geamul!!
— Ba Ioane, tu ai mintit în anunt?
— Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!!
— Da ce e ma Ioane??
— Ma ustura ochii!!
Un autocar cu turisti maghiari oprește pe o pajiste. Coboara ghidul și vazand un taran i se adreseaza: — Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
— Buna ziua, ascutasc coasa.
— Bace, eu ghid la turist moghior și turist vrea știe care este diferente intre bai și catastrofa.
— Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatra, acela-i bai dar nu-i catastorfa, dara dacă autocarul vostru pica într-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa. Dar nu-i bai.
Limbajul femeilor
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Îmi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai târziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie să mă plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt supărata = Bineinteles ca sunt supărata, idiotule!
Ești foarte atent în seara aceasta = Nu te gandești decat la sex?
Ma iubești? = Iti voi cere ceva scump
Cât de mult ma iubești? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuie sa inveti sa comunici = Fii doar de acord cu mine.
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual își face de cap
Chiar nimic = Doar ca ești un prost.
Levi urmeaza sa fie consultat de celebrul profesor de medicina, Hermann. Ii telefoneaza si-l întreabă de onorariul sau:
— Doua sute de shekeli prima vizita, cate o suta urmatoarele.
Peste două zile Levi intra la medic și îi spune foarte degajat:
— Buna ziua, domnule profesor, iata-ma venit din nou.
Hermann il consulta cu grija, după care îi spune:
— Nimic schimbat, draga domnule, continua tratamentul indicat data trecuta.
După ultima mineriada (a cincea!), toți ministri discuta tristi situatia:
— Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut și somnul! Nu mai dorm noaptea.
— Și eu la fel, spune altul.
— Nici eu nu mai dorm, adauga încă unul, s.a.m.d…
— Dar Dvs, domnule Prim Ministru? Intreaba Basescu.
— Eu dorm ca un prunc! Raspunde Radu Vasile.
— Cum așa Domnule? Intreaba în cor ministrii.
— Ca un prunc, răspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang…
Bulă nu era cuminte în banca. Se duce doamna la el:
— Bulă, de ce nu ești cumine? Hai sa-si pun niște întrebări ce faci când un vapor pleacă?
— Nu știu.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Nu știu.
— Ce faci când e coada la paine?
— Nu știu.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Nu știu.
— Pana mâine sa le inveti se duse Bulă la tatăl sau:
— Tata, tata stai sa-si pun niște întrebări. Ce faci când un om se ineaca?
— Ma duc după el și il scot la mal.
Ce faci când un vapor pleacă?
— Îmi scot batista și îi fac la revedere.
— Ce faci când e coada la paine?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Intru intre ei și îi despart.
Ziua urmatoare Bulă se duce la scoala.
— Bulă ti-ai invatat întrebările?
— Da doamna.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Ma duc după el și il scot la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Scot batista și îi fac la revedere.
— Ce faci când doi copii se bat?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când e coada la paine?
— Intru intre ei și îi despart.
Un hot sparge o locuinta și cauta sa vadă ce poate gasi.
La un moment dat aude o voce domoala soptind: Iisus te vede.
Gandindu-se ca totul e doar imaginatia sa, continua sa caute.
La un moment dat, vocea sopteste din nou:
— Iisus te vede. Hotul își aprinde lanterna și vede un papagal într-o cusca. Il întreabă pe acesta dacă el a fost cel care a vorbit și papagalul îi răspunde ca da.
Il întreabă pe papagal care-i este numele și acesta răspunde:
— Moses. Hotul il întreabă contrariat: Ce fel de oamnei își botezeaza papagalul Moses?, la care papagalul răspunde: Acelasi fel de oameni care își botezeaza și pit bull-ul Iisus.
Un punk-er urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de cirpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact în fața unui batran, care se tot holba la el.- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea când erai tânăr?
Batrinul:
— Ba da. Odata, când eram în marina, m-am imbatat în Singapore și am f**** un papagal. Ma gandeam ca ești fiul meu.