Vine soțul seara acasă și spune soției:
— Stii, azi am castigat un milion de dolari.
— Nu se poate! Or fi falsi?
Au controlat și s-au convins ca sunt adevărati.
— Și acum ce facem? întreabă soția.
— Strange lucrurile!
— Care? De iarna sau de vara?
— Toate.
Soția se agita prin casa, impacheteaza geamantanele și când termina sta și asteapta noi ordine:
— Iar acum ce facem?
— Acum… Du-te-n p*zdaa ma-tii…
Un medic, un fizician și un inginer în Informatica. La un moment dat se oprește motorul la mașina și nici ca vrea sa mai porneasca. Trebuia sa gaseasca o solutie la problema, așa ca medicul zice:
— Eu nu pot sa dau o diagnoza, trebuie mai intai sa fac analize amanuntite!
Fizicianul zice și el:
— Eu după calculele facute nu pot sa dau nici un răspuns, trebuie sa fac niște experimente de laborator și apoi va dau răspunsul.
Iar inginerul se uite în jurul lui și spune:
— Ce ziceti sa coboram din mașina și sa ne urcam iar?
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu’.
Vine o supermașina, oprește si-l întreabă:
— Unde mergi bade?
— La București, răspunde badea.
— Și crezi ca te ia cineva imbracat așa jerpelit?
— Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua și pe mine cineva
— Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu în mașina, la un moment dat soferul își aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc?
Soferul fericit, îi intinde un trabuc.
După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral?
După un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice…
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii câte am eu acu la tine.
Bulă și Gigel s-au cazat la un hotel. Ultima camera disponibila era la etajul 100.
Ajunsi la etajul 40 Bulă îi spune lui Gigel:
Auzi pot să-ți zic și eu ceva?
La care Gigel răspunde:
— Nu acum! Asteapta sa ajungem la etajul 100!
Ajunsi ei la etajul 60 Bulă întreabă:
— Acum pot să-ți spun și eu ceva?
-Nu acum! Asteapta sa ajungem la etajul 100!
Ajunsi la etajul 80 Bulă întreabă:
— Acum pot sa îți zic și eu ceva?
— Nu acum!
Ajunsi în sfârșit la etajul 100 Bulă îi spune:
— Acum pot sa zic ceva?
— Zi!
— Am uitat cheia la etajul 20!
Trei chirurgi, un american, un neamt si, bineinteles, un român discutau:
Americanul se lauda:
— Mi-au adus pe unul caruia îi explodase o petarda în poala.
I-am cusut toate bucatelele la loc și acum fu* de n-are treaba.
Neamtul replica:
— Asta nu-i nimic, mie mi-au adus pe unul care nu mai avea pu*a de loc.
I-am pus una de la unu’ mort și acum fu*e de nu-i adevărat.
Romanul zice și el:
— Mie mi-au adus o pu*a. I-am cusut două urechi și acum e șeful meu!
Badea Gheorghe se intoarce acasă cam cherchelit împreună cu prietenul sau.
Badea Gheorghe : Bre, culca-te cu nevasta-mea în seara asta și n-o sa regreti!
Se culca prietenul lu’ Ghoerghe, iar a două zi vine multumit la el si-i spune:
Prietenul lui Gheorghe.: Ba’,da’ teapana mai e nevasta-ta!’
Badea Gheorghe : Stiu, așa e de vreo câteva zile!
Vine Bulă acasă de la scoala, intra în casa ai iese tatăl sau în intimpinare și ai zice:
— Bulă ia de-aci 5lei și du-te ia-ti o ciocolata.
Ia Bulă banii merge un pic se intoarce înapoi se gandeste el cum de i-a dat tatăl lui bani ca nu prea avea obiceiul…
Se intoarce și asculta la ușa de la dormitor de unde se auzeau niște gafaituri și tatăl lui zicand catre mama lui…vreau fata vreau fata.
După 9 luni mama lui Bulă naște o fata.
Cheștia se repeta și după 9 luni mama lui Bulă naște baiat.
Bulă ingandurat când vine tatăl lui acasă ai zice:
— Ia și tu de-aci 5 lei și du-te bea o bere…
Ia tata lui Bulă banii, merge un pic după care se întreabă…
— Oare de ce mi-a dat Bulă bani de bere?
Se intoarce înapoi merge la ușa de la dormitor…
— Acolo Bulă era pe mama-sa și zicea printre gafaituri:
— Vreau adidasi vreau adidasi!
Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta de Viagra. Doctorul il avertizeaza ca dacă a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata. Tipul pleacă, ajunge acasă, parcheaza mașina, inghite tableta, intra în casa și începe sa-si caute nevasta. După ce-si da seama ca tipa nu-i acasă, da disperat telefon doctorului, întrebăndu-l ce-i de facut. Doctorul il întreabă dacă prin casa nu e vreo alta femeie — Menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde:
— Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
Bulă la concursul de clarinete
Mare concurs mare pe vremea lu nea Nicu de cantat la clarinet. Multi participanti, printre care și Bulă. Ii vine randul și când apare în fața comisiei, zice:
— Nu va supărati, dar eu nu am note după care sa cant. Comisia:
— Lasa, ma Bulă ca îți dam noi note.
— Bine, dar nici toale de concurs nu am.
— Lasa Bulă, uite, îți dam noi și haine de concurs.
— Dar stiti, nu am clarinet..
Ii da comisia și clarinet, la care Bulă zice:
— Domle, dar eu nu știu sa cant la clarinet.
Comisia:
— Pai bine ma Bulă, dar de ce ai mai venit la concurs?
— Pai sa va spun sa nu contati pe mine..
Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fantana. Un neamt vrea sa facă la fel. El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.- E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine arunc o grenada.
— Mai bine te duci în padurice !
Un tânăr se duce la farmacie și cere sa i se dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece în seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt și nimfomane.
Farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea “treaz” toată noaptea.
A două zi, când farmacistul vine la servici, il vede pe același tânăr stand pe treptele farmaciei și tremurand rau de tot.
“Ce-ai patit domnule?”.
“Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care il ai.”
“Aha, pentru scula.”
“Nu domne, pentru mana, ca n-au venit fetele”.