Cinci schelete jucau pocker într-un cimitir. La un moment dat, un bețiv începe sa facă scandal pe lângă cimitir. Un schelet mai batran îi spune celui mai tânăr:
— Du-te tu și sperie-l.
Scheletul se duce și începe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, bețivul nimic. Se intoarce dezamagit la ceilalti…
Scheletul cel batran îi da o tigara, îi spune sa-i ceara un foc, și când îi va vedea fata se va speria.
Se duce scheletul și îi cere un foc, bețivul îi da, și plin de mahnire îi spune:
— Mai tata, dacă vezi ca îți face rau, de ce nu te lasi?
Știti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroriștii lui Ossama Bin Laden.
Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut în exagerari, speriind și mai mult cetatenii. Noi suntem în masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate în țara noastra:
“Salutam cu rezbect, jefu’. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fără problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj
pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat țigan de la buzunar.
Indilnit frate ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor român durut la cur.
La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați stau cu sufletul la gura. Iese moasa și il felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni!
— Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins..
După o ora iese aceeași femeie și spune celui de al doilea tatic:
— Incredibil, aveți tripleti!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
— Ce s-a întâmplat, întreabă moasa?
— El lucreaza la 7UP..
Bulă la inspectia de limba franceza;
Profesoara:
— Copii, cine știe sa îmi spună ce am scris pe tabla?
Bulă: — Eu, eu, eu
Profa: -Nu, Bulă, tu ești prea destept
Bulă: — Eu, eu, eu
Inspectorul: Doamna, lasati-l
Bulă: Dumneavoastra ati scris: mama, ce picioare are tipa aia
Profa: Bulă, nesimtitule, iesi afară!
Bulă catre inspector: După ce ca nu știți mai și soptiti.
Vizitindu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticonceptionale, musafirul vede misunind prin incapere vreo 20 de tinci.- Bine, draga, dar toți marunteii ăștia sunt ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale?
— Vorbești proștii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamatiile!
Bulă la scoala
, profesoara îi pregateste pe elevi de inspectie. Ultima întrebăre pe care le-o pune
— Ce este în același timp și adevar și paradox?
Nimeni cu mâna pe sus inafara de Bulă:
— Zi bula, ca văd ca ești singurul care stie
— Desi p**a e umeda, ceea ce este un adevar, ea nu rugineste niciodata, ceea ce este un paradox
Nesimtitule, cum poți sa spui așa ceva?? sa-si fie rusine!!
A două zi la fel aceaasi întrebăre și numai Bulă cu mâna pe sus
— Ia sa vedem Bulă! Dar sa nu fie vreo prostie de-a ta.
— Desi p**a nu are os, ceea ce este un adevar, ea sta tot timpul dreapta, ceea ce este un paradox
Il ia profesoara il urecheaza bine și îi da și un 3 în catalog
La inspectie totul decurge normal, profesoara este incantata puna la ultima întrebăre:
— Ce este în același timp și adevar și paradox?
Iar numai Bulă cu mâna pe sus. Ea jenata se face ca nu-l vede iar inspectorul totusi vrea sa auda răspunsul și il lasa sa zica
— Desi pamantul e rotund, ceea ce este un adevar..(cand aude profesoara se linisteste), oamenii tot se mai f*t pe la coturi, ceea ce este un paradox.
Un cowboy batran a intrat într-un bar și comanda o cafea.Pe când își bea cafeaua, lângă el se aseaza o tânăra.Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l întreabă:
— Ești un cowboy adevărat?El îi răspunde:
— Mi-am petrecut toată viața cu taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul, facand curatenie în grajduri și hranindu-mi cainii de paza, așa ca, da, sunt un cowboy adevărat.La care, fata îi spune:
— Eu sunt lesbiana. Îmi petrec toată ziua gandindu-ma la femei.
De când ma scol, ma gandesc numai la femei.
Când fac dus, când ma uit la TV ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar și când mănânc. Se pare ca totul ma face să mă gandesc la femei.
Cei doi își beau cafeaua în tacere. După o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un bărbat, care-l întreabă:
— Ești un cowboy adevărat? La care cowboyul îi răspunde:
— Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
Saptamana trecuta eram împreună cu niște amici.
Discutam despre una despre alta, când unul dintre noi:
— Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere!
Avand în vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit știintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, în interesul știintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente ‘in vivo’ a fost stupefiant.
După cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate în plus;
2- Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect.
E clar ca berea contine hormoni feminini.
Ca sa o verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, într-o bună zi Vasile se preface că a murit. N
evasta-sa :
— Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii ăștia noi? … Lasa ca-s buni și tenisii !
— Sa-i pun constumul asta bun?!… Lasa ca-i bun și treiningul …
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca :
— Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!
Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, FMM, ca așa m-ai imbracat !!!!
Legile excursiei: 1. Orice pietricica din pantoful tău va migra, impotriva variatiei presiunii, spre punctul cel mai dezagreabil pentru tine.
2. Marimea pietrei din pantoful tău este direct proportionala cu numarul de ore de când ești pe drum.
3. Greutatea rucsacului tău creste direct proportional cu cantitatea de mancare pe care o consumi din el. Dacă îți termini mancarea, greutatea rucsacului va creste în continuare.
4. Dificultatea de a gasi un indicator pe drum este direct proportionala cu gravitatea consecintelor de a nu fi gasit.
5. Distanta ramasa până la campingul ales creste când asfintitul se apropie.
6. Greutatea ghetelor tale este și ea direct proportionala cu patratul numarului de ore de când ești pe drum.
7. Când ajungi în camping, este plin.
8. Dacă îți scoti ghetele, nu vei mai putea sa le incalti.
9. Densitatea locala a tintarilor este invers proportionala cu cantitatea de spray anti-tintari care ți-a mai ramas.
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a face poze.
Fotograful se gandi:
— De ce sa-i mai fotografiez, dacă seamana leit unul cu altul?
Le voi da aceeași poza!
Când primesc fotografiile, un chinez se uita lung la poza lui și spune:
— Nu e fotografia mea
— Cum nu e a ta? întreabă fotograful:
— Nu e figura ta?
— Figura e a mea, dar camasa nu…