La o macelarie astepta lumea la coada (ca era pe timpul lui nae), ca de obicei pentru foarte multe ore…
La un moment dat un tip trece foarte lejer în fața și când ajunge la ușa magazinului, cei care erau primii incep sa fac galagie sa plece din fata…
Și unii chiar il iau de guler si-l trimit în spate….
După foarte multe incercari de a ajunge la ușa magazinului, galagie și imbranceala..
Tipului i se pune pata și striga: “Ei bine, ia sa vedem cine va deschide magazinul !”
Unu care are p**a de 5m se plange unui prieten:
— Mai, nu mai știu ce ce sa fac, p**a mea nu intra la nici o gagica?
— Pai, de fiecare data când intrebi o veverita dacă se marita cu tine, și ea îți răspunde nu, p**a o sa ti se micsoreze cu 1 m.
— Ala se duce și întreabă o veverita:
— Veverit-o, vrei sa te măriți cu mine?
— Nu, răspunde veverita.
Omul vede ca merge pt ca o avea acum de 4 m, mai merge o data și acum o are de 3m.
El își zice-n gand:
— O data mai intreb veverita, care sigur zice nu. Zis și facut:
— Veverit-o, te măriți cu mine?
— De cate ori să-ți zic, nu, nu stinu!!!!
Soția se pregateste sa prajeasca un ou ochi, când tocmai se intoarce soțul acasă și începe sa tipe:
— Atentie! Atentie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O sa se arda! Atentie! Intoarce-l, Intoarce-l! Hai! Atentie! Ai innebunit? Uleiul o sa se termine! Nu uita sarea!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele soțului, il întreabă:
— De ce tipi? Crezi ca nu sunt în stare sa prajesc un ou? Barbatul răspunde foarte calm:
— Asta ca să-ți faci o idee de cum ma simt eu când conduc mașina și tu stai lângă mine.
Soția pleacă de acasă în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face micul dejun și il ia de mâna sa-l duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune tatălui ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita și gata, ca intarzii la scoala !
Doua blonde pe o banca în parc.
Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe lângă ele si, la un moment dat zice:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va pun mâna pe picioare?
— Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste și zice:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va pun mâna pe sani:
— Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va sarut?
— Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una îi zice celeilalte:
— Hai, sa plecam de-aici, ca până ne f*te asta, dam în diabet!
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: — Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul I3K!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste Y2K și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este Iliescu trei candidaturi și va afecteaza pe dv.!
Tanara și apetisanta mea soție statea dimineața în bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
— Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
— Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru multumesc! și s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat:
— Ce a fost asta?
Și mi-a explicat:
— Stii, s-a stricat cronometrul și nu stiam cât timp sa fierb ouale..
In pădurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza și spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica își reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent și disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic și aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevărate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu beștialitate de cei trei pitici.
Trei bărbați morti — Un italian, un german și un român — Ajung în același timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări.
Italianul:
— Ia zi, tu cum ai murit?
— Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat în parapet și am murit pe loc.
— Bine, poți sa intri.
Germanul:
— Tu cum ai murit?
— Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc în fața mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
— Bine, poți intra și tu.
Romanul:
— Tu ce ai patit?
— Mi-am luat un X5 și apoi am murit de foame.
Inspectie în armata. Colonelul il întreabă pe Vasile:
— Vasile, ce este patria?
— Nu știu!!!
— Ești un dobitoc!!!!!!!!!
Colonelul il întreabă pe Gheorghe:
— Gheorghe, ce este Patria?
— Patria este mama mea!!! răspunse Gheorghe.
Colonelul:
— Bravo Gheo!
— Vasile, deci ce este Patria?
— Patria este mama lu Gheorghe!!!
— Nu Vasile! Patria este și mama ta!!!! Ai inteles???
— Da!!!
— Ce ai inteles???
— Ca sunt frate cu Gheorghe!!!
In ziua de 23 august, Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar și striga:’Ula!”Ula!”Ula!’
Vazand, un militian îi zice: ‘Vai ce baietel cuminte aveți! Se pare ca nu poate sa pronunte litera ‘R’.
Mama îi zice:
‘Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera ‘P’!