Un tânăr fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. După nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tânăra pereche își petrece luna de miere timp de o saptamana într-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma și se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, își face aparitia mama soției, venita sa inspecteze în amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit așa cum scrie la carte și nu se face risipa.
Tragedia se întâmpla atunci când mama soacra, insotita de fiica și ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei își arunca copitele din spate exact în fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc în lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toți locuitorii celor două sate vecine, zguduiti de întâmplare. Când lumea se indeparteaza spre case, pastorul il oprește pe fermier la iesirea din cimitir.
? Dragul meu, știu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: când primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus în jos, iar la toți bărbații- de la stangă la dreapta. Vrei sa-mi spui și mie de ce, dacă nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita în jur și se asigura ca nu-i aude nimeni.
? Foarte simplu, parinte. Femeile îmi spuneau: Ce tragedie cumplita!, iar eu spuneam Asa este…. În schimb, bărbații ma întrebău dacă inchiriez magarul, iar eu le spuneam: Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viața…
Cautand sa depisteze cauzele nevrozei de care sufera Bulă, medicul il întreabă:
— În timpul vacantei, tatăl tău s-a ocupat de tine?
— Da, domnule doctor, în fiecare dimineața ma ducea cu barca până în mijlocul lacului și de acolo trebuia să mă intorc la mal, inot.
— De la mijlocul lacului? Și nu-ti era greu?
— Nu chiar! Mai greu era până ieseam din sac.
Un tip la doctor:
— Domnu doctor mi s-a albastrit un coi!
— Nu știu ce este, dar ca sa nu riscam nimic il extirpam!
Zis și facut.După 2 saptamani se intoarce:
— Domnu doctor mi s-a albastri și celalalt!
— Jos cu el!
După alte 2 saptamani:
— Domnul doctor sunt disperat mi s-a albastrit și p…!
— Ma ție sigur nu-ti iese culoarea din blugi?
O batrana mergea incet pe trotuar abia taraind după ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse și bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar.
Un polițist ce se afla pe acolo o oprește și îi spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrina se uita și spune:
-Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal și unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului.
Când un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Polițistul se gindeste ca e just și începe sa rada.
-Dar ce aveți în celalat sac atunci?
-Pai, domnule polițist… nu toți vor sa plateasca!
Se duce un inspector de la Protectia Consumatorului la un restaurant unde auzise el ca se serveste orice.
Se aseaza la o masa, vine chelnerul și îi spune: “As dori o conserva din cur de elefant!”
Chelnerul buimacit:”Imediat, domnule!” Se duce chlenerul speriat la șeful de sala și îi spune ce a cerut clientul.
Seful de sala: “Du-te și ia o conserva din gunoi, inchide-o cum poți mai bine și du-i-o”.
Ii duce chelnerul comanda.
Inspectorul o desface și reclama iritat:
“domnule, dumneata îți bați joc de mine? Sa vina șeful de sala”. Vine șeful de sala:
“Ce s-a întâmplat?”
Inspectorul: “Am cerut o conserva din cur de elefant și dumneavostra ce mi-ati adus??
O conserva goala??”
Seful de sala: “Aaa.. Ne para rau domnule…Ati nimerit
chiar gaura!!!”
O tipa da anunt într-un ziar:
“Tanara frumoasa, disponibila caut bărbat care sa nu bea, sa nu fumeze…”
Intr-o noapte suna cineva la ușa. Tipa deschide. La ușa un bărbat beat, cu tigara în coltul gurii, cu sticla de tarie în mana.
Barbatul: — Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: — Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo… sa nu bea, sa nu fumeze. Tu ce cauti aici?
Barbatul: — Am venit doar să-ți spun sa nu te bazezi pe mine!
In noaptea nuntii, mireasa-i spune mirelui ei:
— Dragul meu, știi ca eu sunt virgina și ca nu știu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici înainte sa trecem la fapte?
— Bine draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si-l băgam la inchisoare.
Zis și facut. După ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire și multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
— Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
— Atunci trebuie sa-l băgam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zâmbind de satisfactie îi zice:
— Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, bărbatul se ridica și trece iar la fapte. După ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar și îi spune:
— Iubituleee… iar a scapat…
— Draga mea, știi ceva?! asta nu e o sentinta pe viața!!!!
Invatatoarea:
— Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
— A nascut mama, am un fratior!
— Bravo Bulă, dar sa știi ca barza ți-a adus un fratior, da? Tine minte!
— Da, mi-a adus barza un fratior, atunci..
— Bun! Și mama ta ce face acum?
— Sta în pat, ca o doare barza…
Sa presupunem ca Guvernul acorda fiecarui cetatean român cate 10000 RON.
— Dacă vom cheltui acești bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
— Dacă vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi.
— Dacă vom cumpara calculatoare, vor ajunge în China, India și Hong Kong.
— Dacă vom cumpara fructe și legume, vor ajunge în Turcia, Spania sau Italia.
— Dacă vom cumpara autoturisme mici și economice, vor ajunge în Japonia, Coreea, Franta sau Germania.
— Dacă vom cumpara unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan, și nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala.
Singura posibilitate de a pastra acești bani în Romania, este sa-i cheltuim pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe țuica, produse garantat autohtone. Eu așa incerc sa fac, dar e greu de convins soția ca fac asta numai din patriotism!
În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei și bărbați i s-a dat un text și insarcinarea sa aseze în cadrul acelui text o virgula.Textul era:
Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.
Toti bărbații au asezat virgula după cuvantul are. Toate femeile au asezat virgula după cuvantul femeia.
Un nebun făcea pipi de la balcon. La un moment datotrece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul când il vede, își trage repede pantalonii și fuge inauntru.
Doctorul se gandeste:
I s-o fi facut rusine omului și de-aia s-a retras când m-a vazut. Poate s-o fi insănatosit și ar trebui sa-i dau drumul.
A două zi se duce la nebun si-i spune:
— Dumneata faceai ieri pipi de la balcon și când m-ai vazut ai fugit repede inaintru, asa-i?
— Da, răspunde nebunul.
— Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
— Aiurea! Da ce eram prost sa raman acolo ca să mă trageti de pipi în jos!?!