Pe o banca statea Alinuța. Era trista. La un moment dat vine Mos Craciun și vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
— Pai îmi doresc un Mertan.
— Dorinta îți este indeplinita. Care este a două ?
— Pai îmi doresc o vila.
— Și aceasta dorinta îți este indeplinita. Și care ar fi ultima ?
— As vrea un cont în banca ca sa nu mai am grija banilor.
— Ti-am indeplinit și aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia încearcă tu un sex oral.
— Dar cum se poate așa ceva. Eu nu-s curva. .
— Dar pentru toate dorintele pe care le-am indeplinit. .
— Bine.
Peste 10 minute Alinuța termina cu sexul oral și mosul îi spune:
— Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la vârsta asta în Mos Craciun ?
“In pădurea cu alune, aveau casa trei pitici.
Vine pupaza și spune:
— Simptomatic, idiosincrazia dilematica își reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent și disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic și aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevărate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu beștialitate de cei trei pitici”
Era de dimineața, bărbatul se trezește usor fără sa deranjeze soția,se duce în garaj,leaga barca de mașina,pune unditele și se pregateste sa plece la pescuit.
Când deschide ușa la garaj batea un vant si-un viscol de te taia în doua.
— Tuți bafta mati de vreme,ce ghinion pe mine!
Se duce în casa,se baga în pat lângă soție și zice:
-Iubito, e un frig afară si’un viscol de te taie’n doua!
-Da, știu și prostu de bărbațimiu s-a dus la pescuit…
Bulă este la scoala în banca și asteapta linistit sa inceapa ora de matematica.
Era o galagie infernala.
Profesorul intra în clasa și zice:
— Azi vom da test!
Elevii scot o foaie de hârtie și incep testul.
Prima întrebăre zice profesorul:
— Vara merg cu autobuzul B, iar iarna merg cu autobuzul A, atunci câți ani am eu?
Bulă ridica repede mana.
Profesorul zice:
— Zi Bulă !
Bulă zice:
— Aveți 32 de ani!
Profesorul uimit zice:
— De unde ai știut Bulă?
Bulă zice:
— Pai am știut deoarece eu am 16 ani și tata zice ca sunt pe jumatate tampit, deci dumneavoastră aveți 32 de ani deci sunteți în totalitate tampit!
Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas și unul din Canada stau în jurul unui foc de tabara, pe o cimpie a desertului californian. Toti se grozavesc care mai de care cu ispravile și eroismele lor.Tipul din Louisiana:
— Eu cred ca sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din citi au existat vreodata! Pai chiar zilele trecute un taur infuriat, scapat din tarc, a sfisiat 6 oameni. Eu m-am luat la trinta cu el cu mâinile goale, l-am insfacat de coarne și l-am infrint cât ai zice peste!
Tipul din Arkansas nu rabda sa se lase mai prejos:
— Aaa, ieri mergeam undeva și deodată un sarpe cu clopotei de vreo doi metri iese de sub o stinca și se repede la mine. Eu l-am apucat cu mâinile goale, i-am rupt capul cu dintii și i-am supt tot veninul dîntr-o inghititura. Și acum stau de vorba cu voi și n-am nimic!
Canadianul ramase tacut, aranjind calm taciunii fierbinti cu penisul.
Un bețiv iese dîntr-un bar și se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit și scrie:
=16.
Proprietarul vede treaba a două zi și duce mașina la vopsit.
A două noapte la fel. Iese bețivul sa se pise, vede 4X4 și scrijeleste cu cutitul
=16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
— Ba, e unul nebun care-mi tot strica mașina. Pune și tu o placuta cu =16 acolo ca s-o vadă și sa-mi lase mașina în pace.
Zis și facut.
A treia seara iese bețivul la pisat și vede: 4X4=16, după care scoate cutitul și scrie CORECT.
O babuta mergea pe strada cu doi saci mari în spate.La un moment dat unul dintre saci se rupe și din el cad zeci de bancote de 20 dolari.Un polițist o întreabă:
-De unde aveți atatia bani doamna?
-Pai…eu stau lângă stadion, și în fiecare seara când e meci, bărbați vin și se usureaza pe florile mele, dar m-am gandit ce sa fac pentru a primi bani din asta:Eu stau ascunsa după tufisuri și când vine un bărbat sa se usureze eu bag foarfeca și zic ’20 de dolari sau ti-o tai!
-aha dar în celalalt sac ce aveți?
-Pai, domnule polițist credeti ca toți au vurt sa plateasca?
Luni, la scoala, Bulă se plange doamnei invatatoare:
— Doamna invatatoare, Matei m-a lovit cu rigla peste p*la.
— Vai, Bulă, dar cum poți sa vorbești asa?
După ore, invatatoarea îi atrage atentia tatălui lui Bulă ca acesta vorbește porcos la scoala.
Acasa, taica-su îi zice:
— Bai, Bulă, nu așa se vorbește la scoala, trebuie sa fii mai diplomat.
— Dar, tata, cum trebuia sa spun?
— Ca te-a lovit cu rigla peste membru.
Marti, la scoala, invatatoarea întreabă:
— Copii, câți membri sunteți în familie?
Dorel:
— Patru membri, doamna invatatoare.
Ioana:
— Trei membri, doamna nvatatoare.
Bulă:
— Doi membri și o piz*a.
— Ma Bulă, văd ca nu prea le ai cu istoria…da’ ca sa nu zici ca nu’s indulgent, pentru întrebărea de nota 5 îți dau 3 variante.
Cine a condus Dacia?
a) Traian Basescu
b) Decebal
c) Alexandru Ioan Cuza.
— Decebal(zice Bulă.)
— Bravo Bulă! Cum ti-ai dat seama?
— Pai Alexandru Ioan Cuza n-avea carnet, și Basescu merge cu BMW-u, îi arde lui de dacii…
Inspectie la scoala. Seful comisiei:
— Îmi place cum ase prezinta clasa. Ultima întrebăre vreau sa i-o adresez elevului di ultima banca. Ce faci baiete dacă te afli în pădure și dai peste un urs?
Intrebarea era pentru Bulă.
— Pai…domnule inspector…Alerg catre primul copac și ma urc în el.
Diriginta rasufla usurata.
— Și dacă ursul se urca și el?
— Ma catar până în varful copacului.
Dirigintelui nu-i venea sa creadă ca Bulă n-a scapat nici o prostie.
— Și dacă ursul se catara și el până în varf?
— Pai dute-n pizda ma-tii, tu ti cu ursul sau cu mine?
Un tip speriat intra într-un restaurant:
— Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
— Este al meu, care-i problema?
— Sunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
— Imposibil, câinele meu sa fie omorat de un caniche… Ma faceți sa rad. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i facă asta fiarei mele?
— Cred ca pitbull-ul dv. s-a inecat în timp ce îmi manca caniche-ul.