Merge Ghio la Ion .
Ghio: Ioane, ai fantana?
Ion: Am ma.
Ghio; Și ai apa în ie?
Ion: Am ma.
Ghio: Și pot sa iau și io o galeata?
Ion: Ia ma.
Ia Ghio și se intoarce sa mai ia una.
Ion : Ghio , da tu nu ai fantana?
Ghio: Ba da ma, am.
Ion: Și nu ai apa în ie?
Ghio: Ba da ma, am.
Ion: și de ce iei de la mine?
Ghio: În a me o căzut soacra-mea și nu îi ajunge decat până la gat..
Intr-un tren, în compartiment stateau un țigan și un polițist. Ce sa facă și polițistul până la deștinatie, ca se plictisea saracul, și s-a hotarat sa facă misto de țigan. — Auzi ba țigane, care e urmatorul oras în care oprește trenul?
— În Bacau domnule.
— În Bacau? Sa-mi bag p..a în gatu tau..
După ceva timp iar întreabă politaiul:
— Bai știi de unde sunt eu? Din Buzau si-mi bag p..a în gatu tau.
Când ajung ăștia la deștinatie il întreabă țiganul:
— Ba, da tu măcar știi de unde is eu?
Politaiul:
— Nu.
— Api eu is din Iasi și îmi bag p..a în mata.
— Dar nu rimeaza, nici nu se potriveste.
— Lasa ca o potriveste mata cu mana.
Cica, într-o zi unul praf și pulbere de beat da sa iasa afară din carciuma când se impiedica și cade în mijlocul trotuarului. Incercand sa se ridice de jos, lovit cum era, observa lângă el o dama super într-o fusta scurta și un tricou, la care îi zice:
— Da tu ce faci aici?
— Fac trotuarul.
— Da nu puteai sa-l faci mai moale?
La farmacie se prezinta un bărbat care îi spune farmacistei:
— Doamna, am o problema. Penisul îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi? Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Cazare, mancare și 300 de euro pe luna e bine?
In tren era calduara mare.
Intr-un compartiment erau un ungur, un maghiar și o baba. Baba avea un termos din care consuma satisfacuta.
La intrarea în tunel, maghiarul fura termosul babei și lua o gura de apa. După iesirea din tunel ungurul întrebă baba dacă îi da și lui o gura de suc, iar baba mirata:
— Asta nu e suc! acolo scuip eu ca am TBC.
Ion, după ce vede o caseta porno îi spune Mariei :
— No, Marie hai sa-si sugi p**a .
— Nu pot ma Ioane, ca mi scarba !
— Apai pune și tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria și pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca și în varf îi pune o capsuna. După ce termina Maria de ornamentat Ion zice :
— No, acu las ca mi-o sug singur!
Porniti împreună la vanatoare, Gheorghe Funar și Laszlo Tokes hotarasc, la un moment dat, sa ia o pauza de masa.Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, își imbie partenerul de vanatoare cu paine și slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
— Vrei o muscatura?
Si, fără a mai astepta răspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
— So pe el, Grivei!
La scoala pe vremea impuscatului vine inspectie și printre altele inspectorul întreabă pe copii ce si-au pus de mancare, așa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?
-Snitel răspunde baiatul.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot snitel.
-Și maine?
-Tot snitel.
-Pai cum asa??
-Pai sa vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
-Și tu Georgel ce ai de mancare?
-Pulpe de pui pane tovarasu inspector.
-Și ieri?
-Tot pulpe.
-Și maine?
-Tot pulpe.
-Ma da de unde atatea pulpe?
-Aaa..pai știți mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bulă.
-Elev Bulă ce ai de mancare azi?
-Varza răspunde Bulă sec.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot varza.
-Și mâine tot varza?
-Nu, mâine varza cu carne.
Cum asa??
-Pai l-am auzit io pe tata aseara când i-o zis lu mama ca dacă mai face și mâine își baga p**a în ea de varza.
Se pregateste un jaf la o banca.
Intra hotii cu cagule trase pe cap.
Un hot merge la casierita si-i ordona:
— În genunchi și suge
Casierita spune:
— Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
— În genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita începe treaba, la care hoțul spune:
— Asa nevasta, vezi ca se poate!
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua! As dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari pe an ci 120.000.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?…
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame!
Sta el la masa când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci ma, la mine pe balcon!? se infuris Costica.
— Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon aici.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă.
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca. Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj!