Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Când il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le întreabă:
— Ce-ati patit mai?
— Ha-ha-ha elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
— Da!
— N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea și zice:
— Poftim ca m-am suit!
— Ha-ha-ha, elefantule cât ești tu de mare n-ai tupeu sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos și sa ti-o pui în cap!
Elefantul ia și cealalta firmitura de paine de pe jos și si-o pune în cap.
— Ha, ha ha, furnicile se tavaleau de ras
Elefantul:
— Acum ce mai este?
Furnicile:
— Mooaamaaa cata sandvisul!!
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 și am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe și se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza….
Ion și Marie în noaptea nuntii. Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitandu-se pe geam. Dup vo juma de ceas, zice Maria:
— No, Ioanie, mi-i frigut!
— Punie, fa, un tol pe tine! zice Ion fără sa intoarna capul.
Pune Maria un tol pe ea, da peste juma de ora începe din nou:
— Ma Ioanie, da mi-e tot frigut.
— Mai punie fa, un tol pe tine.
Se conformeaza Maria, dar Ion tat la fereastra. Peste alta juma de ora, Maria:
— Ma Ioanie, tu n-auzi ca mie mi-e frigut?
— N-auzi fa, femeia sa mai pui un tol pe tinie?
Pierzandu-si rabdarea, Marie exclama:
— Da ce faci tu, Ioanie, la fereastra acolo se?
La care Ion răspunde, intorcandu-se radios:
— No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nuntii îi ai mai faina, și nu vreu sa scap o clipita din dansa!
Bulă il întreabă pe tatăl sau: — Tata, care este diferența intre practic și teoretic?
Tatăl răspunde:
— Du-te la maicata și intreab-o dacă s-ar f…e cu vecinu’ pentru 50$.
Bulă o întreabă pe maica-sa și ea îi zice ca da.
Tatăl il trimite din nou la sora lui cu aceiasi întrebăre pentru 100$. Și ea este de acord.
Acum tatăl îi explica:
— Teoretic avem 150 $, dar practic avem două curve.
3 bărbați sunt prinsi de canibali. Canibalii le zic ca îi vor ucide și manca, iar din pieile lor vor face barci canoe, dar înainte sa îi ucida le acorda o dorinta.
Primul vrea sa moara cât mai repede și fără durere, canibalii accepta, il ucid repede.
Al doilea vrea o hârtie și un creion sa își scrie o scrisoare de rămas bun catre familia lui, face el asta, după și el este ucis
Al 3-lea cere o furculita, canibalii surprinsi i-au dau. El începe sa si-o infiga în piele peste tot, strigand îmi bag pulaa în barcile voastre.
La scoala pe vremea ‘impuscatului’ vine inspectie și printre altele inspectorul întreabă pe copii ce si-au pus de mancare, așa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?
-Snitel răspunde baiatul.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot snitel.
-Și maine?
-Tot snitel.
-Pai cum asa??
-Pai sa vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
-Și tu Georgel ce ai de mancare?
-Pulpe de pui pane tovarasu’ inspector.
-Și ieri?
-Tot pulpe.
-Și maine?
-Tot pulpe.
-Ma da de unde atatea pulpe?
-Aaa..pai știți mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bulă.
-Elev Bulă ce ai de mancare azi?
-Varza răspunde Bulă sec.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot varza.
-Și mâine tot varza?
-Nu, mâine varza cu carne.
-Cum asa??
-Pai l-am auzit io pe tata aseara când i-o zis lu’ mama ca dacă mai face și mâine își baga p**a în ea de varza.
Era Iliescu, presedintele Americi și al Chinei. Se urca într-un avion.Pe drum presedintele Americi arunca un ceas de aur, când il vede Iliescu il întreabă:
De ce ai aruncat ceasul?
— Da-l incolo la mine în țara sunt destule.
Dupeaia cel al Chinei arunca un pachet de tigari.
De ce la-i aruncat?
— Da-le în colo la mine în țara sunt destule.
După ceva timp i-a Iliescu de turu pantalonilor un țigan și il arunca pe geam.
De ce ai aruncat omul pe geam?întreabă ceilalti doi.
— Dai incolo la mine în țara sunt destui!
Merge o femeie la un popa, sa se spovedeasca.
Femeia:
— Parinte, vreau să mă spovedesc! I-am facut laba lui bărbatu-meu!
Popa:
— Femeie, spune de trei ori “Tatăl Nostru” și apoi spala-te pe mâini, în apa raului!
Pleaca femeia, apoi, acasă.
Sotul:
— Unde ai fost, Marie?
Femeia:
— La apa izvorului, să mă spal pe mâini!
Sotul:
— Și cu cine te-ai intalnit acolo?
Femeia:
— Cu preoteasa! Facea gargara!
Un tânăr novice și un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind și comentand împreună diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, neștiind dacă incalca vreo regula fumand în timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, după masa, permisiunea parintelui staret.
Când s-au intalnit a două zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
— Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, ție cum de ți-a permis?
— Nu știu. Tu ce i-ai spus?
— I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez în timp ce citesc Biblia.
— Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia în timp ce fumez.
Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.
In graba mare îi spune:
-Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
-Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici,
pe lângă mine!!!
Tata și fiu la masa:
— Tata am decis…Vreau sa fiu un polițist ca tine!
— Nu tata, știi bine ca în meseria asta găsești putini polițisti buni…Restu sunt toți (si bate cu degetele în masa) !
Fiul răspunde:
— Tata au bătut la ușa!
La care tatăl agitat:
— Stai linistit ca ma duc eu sa deschid fiule!