La poarta raiului ajunge un inginer. Sfântul Petru îl întreabă:
- Tu cine eşti?
- Sunt inginer şi vreau să intru.
- Nu aici, locul tău e jos.
Ajunge inginerul în iad. Cum se plictisea, începe să meşterească:
scări rulante, aer condiţionat, piscine, pune la punct o reţea de internet. Peste o vreme, Cel de Sus discută cu Talpa Iadului la telefon.
- Şi ce mai e nou?
- E excepţional. Am un inginer care a făcut minuni, şi-i povesteşte invenţiile inginerului.
Dumnezeu, evident agasat, îi răspunde:
- Dar ce caută acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Să ştii că te dau în judecată!
Talpa Iadului îi răspunde:
- Şi unde crezi că vei găsi un avocat?!
Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul. Rezultatele înregistrate au fost: Americanii: 5800 m; Japonezii: 10000 m; Somalezii: 10 m.
După ce au văzut rezultatele, generalul japonez îi întreabă pe cel somalezul:
- Bine, mă, numai 10 m?!
Somalezul îi răspunde:
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă!
O gagică merge noaptea pe o stradă de periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi ca să nu plece cu mâna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist.
Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cât poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă.
Pe stradă, se întâlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am înjurat noi adineauri!
Un popă trecea pe drum. Vede un cioban şi îi spune:
POPA: Bună ziua, ciobane.
CIOBANUL: Servus, colega.
POPA (nedumerit): De când suntem colegi, ciobane?
CIOBANUL: Părinte, păstoreşti?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
Popa, nedumerit.
CIOBANUL: Părinte eşti păstor?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
CIOBANUL: Părinte, ai turma?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
POPA: Pe dracu’, ciobane, suntem colegi când regulezi şi tu măcar jumătate de turmă!
Un poliţai ajunge mai repede acasă şi nevastă-sa, fiind în pat cu altul, speriată, când aude cheia în uşă, îl ascunde pe individ afară, pe balcon. Poliţaiul intră, se pune să mănânce şi se culcă. Gagiul de pe balcon, văzând că poliţaiul nu mai pleacă, ciocăne în uşa balconului. Poliţaiul se scoală mirat.
- Ce dracu’ cauţi acolo?
- Uite, am fost şi eu la vecina de sus, să facem şi noi ceva, şi a venit barbatu-său mai repede, aşa ca să scap am coborît la dumneavoastră în balcon. Nu aveţi cumva ceva de îmbrăcat ca să ajung şi eu acasă?
Poliţaiul, fericit că i-o face vecinului, îi dă bucuros un rând de haine şi omul pleacă. Poliţaiul se culcă la loc şi doarme neîntors până dimineaţa. Atunci iese pe balcon să se întindă şi aruncând o privire în sus, exclamă:
- Tu-i mama ei de viaţă, dar deasupra mea nu mai stă nimeni!
Un poliţist îşi făcea rondul de noapte printr-un parc şi deodată aude din tufişuri zgomote:
- Ah, ah, ah!
Nervos, scoate carneţelul şi zice:
- Amendă 50 lei.
Din tufişuri iese o mână care îi dă 50 lei. Îi ia şi pleacă. Mai încolo, aude la fel:
- Ah, ah, ah!
Iară ia carneţelul şi zice:
- Amendă 50 lei.
Din nou iese o mână şi îi dă 50 lei. Îi ia şi pleacă. Când ajunge la capătul parcului, aude din nou:
- Ah, ah, ah!
Solicită amenda şi din tufişuri aude:
- Iubito, ai cumva 50 lei?
- A... sunteţi doi, 100 lei amendă.
La un spital de nebuni, li se face tuturor o injecţie cu virusul HIV.
Primul începe să strige că are familie şi copii acasă şi că nu vrea să moară, dar degeaba. Al doilea începe să strige că e copil orfan şi vrea să trăiască, dar degeaba. Ultimul vine şi începe să strige:
NEBUNUL: Şi mie. Şi mie. Vreau injecţie. Aici. Şi mie!
Doctorul îi spune:
- Bă, tu vrei să ai SIDA. Vrei să te injectez şi să te îmbolnăveşti?
NEBUNUL: Nu mă-mbolnăvesc, bă, că am prezervativ!
La o unitate militară, vine un general în inspecţie. Toate bune, cu o singură excepţie: o cămilă legată de un pom.
Generalul întreabă:
- Ce-i cu cămila asta?
- Ştiţi, o folosesc soldaţii fiindcă pe aici nu sunt femei.
Peste două săptămâni, generalul ia cămila la el în cort şi apoi iese afară cu pantalonii în vine.
- Deci, aşa o faceţi voi, soldaţii?
- Nu, de obicei ne urcăm pe ea şi mergem în sat la femei...
La o şcoală de călugăriţe, acestora li se ţine o prelegere despre deşertăciunea desfrânării:
- Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneţi întrebarea: Merită o oră de plăcere pentru o viaţă plină de ruşine?
O fată din fundul clasei ridică mâna şi întreabă:
- Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze o oră? Şi dacă a fost o oră continuu? Şi dacă se mai poate repeta?
Costică moare la scurt timp după nevastă-sa, ajungând sus în rai.
Dumnezeu îl întreabă:
- De câte ori ţi-ai înşelat nevasta?
- Niciodată, răspunde Costică.
Dumnezeu verifică în calculatorul lui şi, într-adevăr, Costică nu a minţit. Dumnezeu îl răsplăteşte cu un Mercedes cu şofer. Vine un altul, Dumnezeu îl întreabă de câte ori a păcătuit, iar el răspunde că numai de două ori, dar fără voia lui. Dumnezeu verifică şi, deşi este adevărat, îi spune că nu merită mai mult de un Fiat. Vine un al treilea şi, la aceeaşi întrebare, răspunde:
- Dacă mai ţin bine minte, de vreo 2000 de ori.
- Atunci tu primeşti doar o trotinetă, îi răspunde Dumnezeu.
Ultimii pleacă mulţumiţi, dar îl văd pe Costică plângând.
- De ce nu eşti fericit Costică? Ai Mercedes, ai şofer, ce mai vrei, de ce plângi?
- Fiindcă am văzut-o pe nevastă-mea pe trotinetă!
Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare:
- Unu.
Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând:
- Doi.
Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să facă ceva pentru el. Beţivanul zice:
- Sigur că poţi, numără câte cucuie am în frunte!
Poliţaiul, zâmbind, zice:
- Ai două cucuie.
La care beţivanul răspunde:
- Mulţumesc, mai am două şi ajung acasă!