În timpul slujbei, un copil mânca gumă. Îl vede popa şi îi zice:
- Mă, păcătosule, tu mănânci gumă? Arunc-o!
Acesta o aruncă direct în tava cu anafură. La sfârşitul slujbei, trec babele şi iau anafură. Una nimereşte guma copilului. Îl întreabă pe popa:
- Părinte, ce e anafura?
- Trupul Domnului, maică.
- Înseamnă ca eu am nimerit zgârciul sculii!
Un copil se juca în ţărână. Vine la el un poliţist şi-l întreabă:
- Ce faci tu aici, băieţel?
- Fac un poliţist.
- Păi, cum îl faci, copile?, întreabă poliţaiul.
- Păi, pun puţină apă, puţin noroi, puţin căcat şi gata poliţaiul.
- Nesimţitule, pleacă, să nu te mai văd, că-ţi rup picioarele.
A doua zi, acelaşi copil, acelaşi poliţai şi aceeaşi intersecţie.
- Bună ziua, copile, ce faci tu aici?
- Păi, ce să fac, nene, fac un poliţist.
- Şi cum îl faci, puişor?
- Păi, pun puţină apă, puţin noroi şi puţin căcat şi... gata poliţaiul.
- Neobrăzatule, pleacă de aici, că-ţi rup.
A treia zi, acelaşi copil, acelaşi poliţai şi aceeaşi intersecţie.
- Ce faci aici, băiete?, întreabă poliţistul.
- Păi, fac un pompier.
- Şi cum faci, măi copile?
- Pun puţin noroi, puţină apă... şi gata.
- Păi, şi puţin căcat, nu pui?, întreabă mirat poliţistul.
- Nu, că dacă pun şi puţin căcat, iese iar poliţai.
Unul ajunge la poarta raiului, unde Sfântul Petru face trierea, dar nu prea ştie cum să-l încadreze. Aşa că îi spune:
- Dacă vrei în rai, trebuie să îndeplineşti trei sarcini.
Individul e de acord, gata de acţiune.
- Vezi pe omul de acolo?, întrebă Sf. Petru arătând spre un tip masiv, de 100 de kile şi doi metri, foarte muşchiulos. Trebuie să-i dai o singură lovitură după care să nu mai mişte, după aceea să te duci în pivniţa şi să iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo.
Ultimul lucru pe care trebuie să-l faci e să regulezi baba aia din colţ, spuse Sf. Petru, arătând către o babă de vreo 90 de ani.
Stă individul, se concentrează şi îi dă una tipului masiv de-l lasă lat. După asta, se duce în pivniţă, de unde se aud nişte sunete de animal bătut. Într-un sfârşit iese din pivniţă, plin de tăieturi şi zgârieturi şi zice:
- Gata, unde e baba cu dintele de aur?
La un examen de intrare în poliţie s-au prezentat trei concurenţi.
Intră primul concurent, pila unui general, şi examinatorul întreabă:
- După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca. Puteţi să-mi spuneţi în ce an a avut loc această răscoală?
CANDIDATUL: În anul 1907.
EXAMINATORUL: Perfect, sunteţi admis.
Intră al doilea concurent, altă pilă.
EXAMINATORUL: După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca la care au participat peste 40.000 de ţărani.
Puteţi să-mi spuneţi câţi ţărani au participat la această răscoală?
CANDIDATUL: Peste 40.000.
EXAMINATORUL: Perfect, sunteţi admis.
Intră al treilea concurent, fără nici o pilă.
EXAMINATORUL: După cum ştiţi, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărăneasca la care au participat peste 40.000 de ţărani.
Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?
Un soldat se întorcea din permisie. În vagon, alături o tânără domnişoară. Soldatul îşi deschide traista, scoate pita şi o taie în dumicaţi mici, scoate slănină, taie bucăţele mici şi le pune pe dumicaţii de pâine, în sfârşit, adaugă brânză şi ceapă - într-un cuvânt, face soldaţei ca la copiii mici şi începe să îmbuce.
Tânăra domnişoară începe să saliveze de poftă şi, când nu se mai poate abţine, îi spune soldatului:
- Nu vă supăraţi, domnule soldat, mi-e aşa o poftă, nu-mi faceţi şi mie un soldăţel?
- Ba cum să nu, aşteptaţi numai să termin de mâncat!
Într-o noapte, doi poliţişti ies dintr-un bar rupţi de beţi. La un moment dat, unul din ei se uită pe cer şi se adresează colegului său:
- Ia uite, bă, sunt două Luni pe cer!
Se uită ăstalalt şi-i răspunde:
- Uită-te, bă, mai bine! Sunt trei.
- Hai, bă, că eşti beat, nu-s decât două.
Se ceartă ăştia, până când apare un al treilea poliţist.
- Auzi, colega, tu eşti treaz. Spune-ne şi nouă câte Luni sunt în seara asta pe cer? Două sau trei?
Se uită al treilea poliţist, se pune pe numărat şi le răspunde:
- Pe care şir?
Nişte nebuni erau transportaţi cu avionul la un alt spital. Doctorul stătea în cabina pilotului. La un moment dat vine să verifice ce făceau nebunii. Ăştia jucau fotbal. Ca să vadă dacă sunt toţi îi numără şi vede că lipseşte unul.
- Bă, nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Execută cornerul.
Vine un individ la preot.
- Părinte, am păcătuit!
- Povesteşte-mi, fiule!
- Am înjurat de Dumnezeu.
- Cum aşa?
- Păi, eram în parc.
- Şi? Mergem şi noi în parc. Asta-i motiv să-njuri de Dumnezeu?
- Şi... vine unul la mine.
- Şi?
- Şi.. mi-a zis să-mi dau chiloţii jos.
- Na, dă-ţi chiloţii jos! Ce, ăsta-i motiv să înjuri de Dumnezeu?
- Păi nu, dar mi-a tras-o în cur!
- Na, ţi-o trag şi eu în cur! Ăsta-i motiv să înjuri de Dumnezeu?
- Nu, dar după aceea mi-a zis că are SIDA!
- Ah, Dumnezeul mamei cui l-a făcut!
Într-o dimineaţă, un preot merge pe uliţa satului. Se întâlneşte cu o fată, de vreo 15 ani:
- Sărut mâna, părinte.
- Bună.
Mai merge o bucată şi se întâlneşte cu altă fată, de vreo 18 ani:
- Sărut mâna, părinte.
- Bună, bună.
Mai merge ce mai merge şi se întâlneşte cu o babă:
- Sărut mâna, părinte.
- Mergi sănătoasă, Mărie.
Vine inspecţia la spitalul de nebuni. Intră inspectorul într-o cameră cu trei nebuni. Îl ia pe primul şi-l întreabă:
- Dacă ţi-aş da drumul, ce-ai face?
- M-aş căsători, aş lua o slujbă, o casă...
Inspectorul zice că e sănătos. Se duce la al doilea. La fel răspunsul.
La al treilea:
- Ce-ai face dacă ţi-aş da drumul de aici?
- Aş lua o slujbă, aş face bani, aş lua o casă, mi-aş lua maşină şi neapărat mi-aş cumpăra un cur.
- De ce?, întreabă inspectorul.
- Păi, m-am uitat aseară în oglindă şi-am văzut că e crăpat!
Erau într-un tren un popă, un maniac sexual şi o domnişoară.
Trenul intra într-un tunel şi maniacul îşi dă pantalonii jos mergând spre domnişoară. Se aude un ţipăt şi maniacul sare pe fereastră.
- Domnişoară, spune popa, multe lumânări am aprins la viaţa mea, dar pe cea a prietenului dumneavoastră n-am apucat încă!