În armata lui Napoleon era un soldat care îi semăna atât de bine, încât toată lumea credea că este Napoleon travestit, venit în inspecţie. Normal, chestia ajunge şi la urechile lui Napoleon, care se hotăreşte să vadă cu ochii lui cât de mare e asemănarea. Îl cheamă la el pe soldat, îl examinează, se uită ba în oglindă, ba la soldat şi, în cele din urmă, îl întreabă:
- Ascultă, soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatălui meu?
- Nu, tatăl meu a fost servitor la curtea mamei dumnevoastră!
Cică vine un tip cu controlul la o casă de nebuni. Îl întreabă pe director ce mod de distracţie au nebunii de aici:
- Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este video-ul.
De abia l-am introdus şi funcţionează de minune.
Curios, inspectorul vrea să vadă video-ul şi îi spune directorului să i-l arate. Când colo, în loc de video, vede o cărămidă băgată în perete.
- Băi, ce-i asta?
- E tipul nostru de video. Noi le punem cărămida la nebuni şi ei se uita vreo trei ore încontinuu la ea.
- Aşa-i mă, Milă? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
- Da, domnule director, dar vă rog să ne schimbaţi azi cărămida, ca pe asta am văzut-o de şapte ori.
Merge o femeie la un popă.
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut laba lui bărbatu-meu...
- Femeie, spune Tatăl Nostru şi spală-te pe mâini în apă râului!
Pleacă femeia apoi acasă, după ce trece pe la râu.
SOŢUL: Unde ai fost Marie?
SOŢIA: La apă izvorului, să mă spăl pe mâini.
SOŢUL: Şi cu cine te-ai întâlnit acolo?
SOŢIA: Cu preoteasa, făcea gargara.
Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în rai.
Acolo, îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune:
- Acum tot ce aveţi de făcut în rai este să staţi aici şi să vă bucuraţi de toate!
Moşul se întoarce către babă şi îi zice:
- Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de zece ani, dar nuuuuu... Tu voiai să mâncăm sănătos!
Un tip pleacă cu câinele la cârciumă şi nu se întoarce până seara.
Abia ţinându-se de stâlpi, reuşeşte să ajungă acasă. Nevastă-sa îl ia la rost:
- Păi, bine, mă, beţivane, chiar aşa nesimţit eşti? Câte beri ai băut?
- Trei, nevastă.
- Sigur, mă?
- Întreabă-l şi pe câine!
- Câte beri a băut, mă?
- Ham! Ham! Ham!
Se repeta faza şi în următoarele zile, până când nevasta întreabă câinele:
- Asta atâtea beri o fi băut dacă asha zice câinele. Dar câte votci?
- Auuuuu!
Un popă s-a dus la doctor că avea burta prea mare şi nu mai ştia ce să facă. Doctorul i-a spus că trebuie să îl taie pe burtă. După ce la tăiat, din burtă i-a ieşit un copil. Popa l-a crescut cu dragoste şi, când băiatul s-a făcut mare, popa era pe moarte. Popa l-a chemat şi i-a zis:
- Fiule, a venit clipa să îţi spun adevărul. Eu nu sunt tatăl tău, eu sunt mama ta. Tatăl tău este clopotarul!
Un avion transportă un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau în aşa fel încât dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului să-i potolească pe nebuni, că altfel se vor prăbuşi. Se duce ăsta la nebuni, îi roagă, îi ceartă, îi loveşte, nimic... Se duce la comandant şi îi spune că nu i-a putut potoli, la care acesta îi spune să ţină el controlul navei, că se duce să-i potolească. După câteva minute, se făcu linişte, iar comandantul reintră în cabina de control. Copilotul, extrem de curios, îl întrebă:
- Cum ai reuşit să-i potoleşti?
- Păi, m-am dus la ei şi le-am zis: Măi copii, de ce vă jucaţi în casă, jucaţi-vă mai bine în curte! Şi le-am deschis uşa...
Examen de promovare în grad la gabori. Îi bagă pe candidaţi într-o sală, vine ofiţerul şi le zice:
- Bă, băieţi, treburile sunt simple, azi vă dăm ceva uşor.
Ofiţerul închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
- Fiţi atenţi: Eu o să sting lumina, după care voi trebuie să-mi ziceţi ce s-a întâmplat cu ea, unde a dispărut.
Zis şi făcut: stinge ofiţerul lumina. Cum se văd gaborii pe întuneric, încep să urle, tremurau de frică. Gradatul vede că nu poate s-o scoată la capăt cu ei şi le zice:
- Bă băieţi, aveţi două săptămâni să aflaţi unde s-a ascuns lumina.
Vin poliţaii după două săptămâni, neraşi, nedormiţi.
- Bă, cutare, unde era lumina?
- Păi, să vedeţi, că...
- Nimic! Nu iei gradul!
Următorul, la fel, şi tot aşa, până la ultimul, care arăta cel mai jalnic.
- Dom’ căpitan, să moară mama, am găsit soluţia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Păi, cum ai aflat, bă, tocmai tu?
- Păi, fiţi atent! Cum am ajuns acasă, am închis toate geamurile, am tras roletele, am bătut şipci la geamuri, la uşi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Şi dă-i şi caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, dar până la urmă am găsit-o, nenorocita naibii!...
- Şi, unde era?
- În frigider...
Un beţiv se întorcea seara de la bar cu o sticlă de vodcă la el.
Ajunge în faţa uşii şi încearcă să introducă cheia în broscă, dar nu reuşeşte. Atunci, acesta ia cheia şi o introduce în sticla cu vodcă, după care introduce cheia în broască şi reuşeşte să deschidă uşa.
- De ce?
- Fiindcă s-a pilit cheia.
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele?, întreabă Sfântul Petru.
- Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător şi-l mai întreabă o dată.
- Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors.
Sfântul Petru scoate celularul, îl sună pe Dumnezeu şi-l întreabă respectuos:
- Scoate-mă dintr-o dilemă, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
Un poliţai stă la un tonomat. Bagă o fisă, ia cafeaua, o bea, mai bagă o fişă şi tot aşa o ţine. După un timp, în spatele lui se adunase o coadă destul de mare. Tipul care era în spatele lui Garcea îi spune la un moment dat:
- Bă, nene, mai lasă şi pe alţii.
- Da’ ce, mă, ţi-e ciudă că tot eu câştig?