La balamuc, un nebun încearcă să convingă un alt nebun să sară de la trambulină într-un bazin fără apă.
- Sări şi eu ţin biletul ăsta să cazi pe el.
Nebunul sare, se loveşte rău de tot şi se repede la cel cu biletul:
- Bine, frate, de ce n-ai ţinut biletul cum trebuie, să sar pe el?
- Ba l-am ţinut bine, dar biletul era compostat.
Armata română şi armata germană erau în conflict. Una era pe un deal şi cealaltă pe alt deal. Între cele două dealuri, era o apă cu mulţi crocodili. Comandantul armatei germane îl trimite pe soldatul Karl să aducă zece crocodili. Comandantul român îi râde în faţă:
- Asta-i treabă de femeie!
Karl aduce cei zece crocodili. Comandantul armatei române îl trimite pe Lucian să aducă cinşpe crocodili, dar acesta îi spune:
- Să aducă mă-ta!
Comandantul român către comandantul german:
- Vezi, ţi-am spus eu că-i treabă de femeie!
Iisus, după ce a stat o vreme de-a dreapta Tatălui, este trimis de către Dumnezeu pe pământ să vadă cum stau lucrurile. După o scurtă vreme, se întoarce Iisus şi bate la poarta Raiului:
- Cioc, cioc!
- Cine e?, întreabă Dumnezeu.
- Sunt eu Iisus, fiul Tău iubit. Lasă-mă să intru.
- Nu! Nu te las să intri, spune Dumnezeu. Du-Te în iad.
- Dar de ce, Tată? Ce am făcut? Cu ce am greşit?
- Cu nimic. Aşa vreau Eu, să Te duci în iad.
- Dar Tată, cum este posibil aşa ceva? Ce am făcut de nu mă laşi să intru?, întreabă Iisus, implorând.
- Nu vreau eu. Aşa că te duci în iad şi cu asta basta, răspunde hotărît Dumnezeu.
Amărît, Iisus pleacă de la poarta raiului, îndreptându-se spre iad.
Pe drum se întâlneşte cu Moise, care îl vede necăjit şi-l întreabă:
- Ce ai păţit, Iisus?, îl întreabă Moise.
- Păi, Tata nu mă mai primeşte-n rai. M-a trimis în iad.
Moise îi spune:
- Jesus, smile, you’re on 'Candid camera'!
Puţin peste miezul nopţii, un beţiv se învârtea în jurul unui stâlp.
Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care beţivul îi zice că îşi caută cheia. Aşadar, se pun amândoi pe căutat. După o vreme, căutând în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stâlpul celălalt, dar aici e lumină.
Un miliţian pleacă cu trenul. În faţa lui era un domn care citea o carte, fără să-l intereseze altceva. La un moment dat, miliţianul nu mai poate de curiozitate şi-l întreabă pe om ce-i cu cartea asta atât de interesantă, de nu-şi mai dezlipeşte ochii de ea.
- Ei, e o carte de logică şi perspicacitate.
- Păi, cum aşa?
- Domnule poliţai, dumneavoastră aveţi acvariu?
- Da.
- Păi, dacă aveţi acvariu, aveţi şi apă în el, nu?
- Domnule, ce carte, aşa este, am şi apă în el!
- Dacă aveţi un acvariu cu apă în el, aveţi şi nisip în el, nu?
- Domnule, ce carte, aşa este, am şi nisip!
- Dacă aveţi acvariu, nisip, apă, aveţi şi peşti în el, nu?
- Ce carte, domnule, aşa este, am şi peşti!
- Dacă aveţi peşti în casă, înseamnă că vă place să pescuiţi, nu?
- Sigur, domnule, ce carte!
- Dacă va place să pescuiţi, înseamnă că vă place şi băutură, nu?
- Sigur, domnule.
- Dacă va place băutura, înseamnă că vă plac şi femeile, nu?
- Sigur.
- Dacă vă plac femeile, înseamnă că nu sunteţi homosexual, nu?
- Nu, domnule, nu sunt.
Ajunge miliţianul la destinaţie, iar la întoarcere ia o carte de poveşti din gară. Se urcă în tren şi începe să citească pasionat. Un cetăţean, văzându-l pe miliţian citind cu atâta patimă, întreabă:
- Nu vă supăraţi, ce carte e aceasta, atât de interesantă?
- Ei, e o carte de logică şi perspicacitate!
- Păi, cum aşa?
- Dumneavoastră aveţi acvariu?
- Nu.
- Homosexualule!
Vine Judecata de apoi. Dumnezeu cheamă la el trei oameni: un rus, un german, un ţigan. Dumnezeu îi roagă să îi spună ce fapte bune au făcut în timpul vieţii pentru a-i trimite în rai.
RUSUL: Păi, Doamne, eu am salvat un soldat rănit în război.
NEAMŢUL: Mama prăjea ceva şi i-a sărit ulei încins în ochi şi nu mai vedea. I-am pus un ochi de sticlă de vede cu el şi prin ziduri.
ŢIGANUL: Fratele meu tăia lemne şi şi-a tăiat mâna, iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
NEAMŢUL: Cine a mai văzut aşa ceva?
ŢIGANUL: Mă-ta, cu ochiul de sticlă!
Sus, la poarta raiului, Dumnezeu, îngrijorat, îşi aşteaptă Fiul să vinăacasă. Într-un târziu soseşte, şi Iisus este luat la întrebări:
- Unde ai stat până la ora aceasta?
- Tată, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Bravo! Stai jos, să bem şi noi un păhărel pentru asta!
- Putem să bem, dar nu pot să mă aşez..
În timpul războiului, generalul merge printre soldaţi. Unuia îi tremura degetul pe trăgaci şi îl taie cu sabia:
- Te doare, soldat?
- Nu, domnule!
- De ce?
- Fac parte din armata română!
Merge mai departe, îl vede pe unul cu un nasture descheiat şi îi smulge o mâna de păr de pe piept:
- Te doare soldat?
- Nu, să trăiţi!
- De ce?
- Fac parte din armata română!
Merge mai departe şi vede doi homosexuali în timpul actului.
Scoate sabia şi taie:
- Te doare soldat?
- Nu, să trăiţi!
- De ce?
- I-aţi tăiat-o lu’ ăla din spate!
Era în cer un poponar care îi regula în cur pe toţi îngerii. Dumnezeu, dorind să ia măsuri, îl duce pe poponar în iad şi-l lasă o lună să stea acolo. După o lună, Dumnezeu coboară în iad şi observă că totul este îngheţat.
- Ce s-a întâmplat?, întreabă Dumnezeu.
Diavolul, dârdâind de frig, îi răspunde:
- Te apleci tu să bagi lemne pe foc?!
Un nebun merge prin spital, trăgând după el un pantof. La un moment dat, se întâlneşte cu un medic.
DOCTORUL: Ce faci, mă? Tragi un câine după tine?
NEBUNUL: Cum, un câine?! Dumneata nu vezi că-i un simplu pantof?
DOCTORUL: Bun, dar în cazul ăsta de ce nu te încalţi cu el?
NEBUNUL: Cum să mă încalţ? Vrei să mă muşte?
Constantinescu, Roman şi Iliescu au murit într-un accident de maşină. La poarta raiului, Sf. Petru le spune că pot să meargă pe unde vor ei numai să nu calce pe norul negru, căci cine va călca, se va alege cu o nevastă urâtă. După trei zile, Constantinescu vine cu o femeie urâtă şi cocoşată. Iliescu, râzând, îl întreabă:
- Ce-ai păţit, măi Costinele?
- Am călcat pe norul negru.
După o săptămână, vine Roman cu o femeie şi mai urâtă.
- Ce-ai păţit, băi Romane?
- Am călcat pe norul negru.
După altă săptămână, Iliescu vine cu o blondă superbă şi sexi.
- Ce-ai făcut, băi Iliescule, de te-ai ales cu aşa frumuseţe?
- A călcat blonda pe norul negru...